网恋，能见面吗？

我跟晨认识是在一个月前的51空间里面。我开51只是为了存放更多的相片而没有把它当作聊天工具，所以少上。但自从认识了晨之后，51便成为我们网恋的心灵传递桥。

那是在一个月前的一天无聊之余看了来踩过我空间的51友。以前都很少看也很少回踩，但当我看到晨的照片的时候却深深的吸引了我，随着鼠标的移动我进入了他的51空间。

照片里是一个坐在不大窗口上的小男孩，带着一副眼镜，专注地注视着手里抱着的吉他，让人感觉就是一个清纯小男孩子在一间野外小屋里面，背对着田野在弹奏着自己心爱的吉他，而此时刻只有他和他的吉他存在。

我浏览了一遍他的资料，发现他跟我也算是半个老乡，因为他的家乡便是我母亲的家乡。他的兴趣爱好也有很多跟我相同。出于相片上这个人的好奇，我添加了他为好友。

不巧的是他刚好在线，向对方打了招呼便聊起来。聊得很平常，他说他现在失业中。聊到家乡的时候他告诉我他很喜欢家乡的山水，特别喜欢在家乡的小路中散步。不过现在一家人都已经在外面的城市了。所以有的只是回忆。我告诉他我也一样喜欢家乡的一切。由于在上班也就很快结束了我们的聊天。

第二天上午，工作之余中我打开了51，一上线他就收到他发过来的信息：你来了。看到这句话我有另一种感触，就像是某个人在期待另一个人出现而见到时的问候。在前一次聊天过后并没有特别的在意对方，只是第一印象对那张照片有好感。这次我们一聊就是两个多钟，聊到了各自的兴趣爱好时，他说他体形有点偏胖，但很喜欢运动，特别喜欢打兵乓球。哈，跟我一样，太高兴了。于是我们便谈起了兵乓球，由于都有共同的爱好，而且奥运会也刚过不久，便自然而然的聊到了奥运会上的兵乓球赛，聊到了奥运冠军。他崇拜的王浩，我崇拜的王怡宁。时间总是在人们高兴之际过得飞快，又到了下班时间，即使有再多的话语也不得不跟他说再聊了。

由于自己感情的原因，网络对于自己已经不再有吸引力了，所以很长时间没在网上有如此的兴致聊天聊那么长时间了。对于晨在那时跟他聊天只是一种很轻松的感觉，彼此之间谈话时不用刻意地去寻找话题都可以聊得开心。只是每当聊到大家的兴趣爱好时，便有一种期待着跟对方下一次的聊天的感觉。

也许是因为能遇到个知已知彼的友人太难吧，虽然我们只是网络上的短短几次聊天，但都给对方留下了很好的印象。在第五次的聊天中我冒昧的问到了他的个人感情，他并没有介意，而是说既然都把你当成朋友了，朋友之间应该坦诚相待。他告诉我：我有个女朋友，在一年前就已经分后了，她很有女人味，身材很好，有时她会在他面前撤骄，有时候会在他面前哭泣，有时会一个人去唱歌，有时会一个人去喝点酒，但这些都是有节制的。有时去逛街的时候看到有衣服适合他的她会买回来送给他。

我一直没有打忧到他的思索，因为我知道两个彼此相爱的人不得已的分开是一种痛苦，但对对方的回忆却是一种美好。当他讲完之后他说他有点失态了。我只说了一句：只可惜我没有这个福气得到这种宠爱。自己的感情深处虽然还有自己爱恋的人，但分开后也许根本得不到对方如此的眷恋，也许这是一种悲哀，但每个人有每个人的生活，我的也是一种生活，并不能因为留给对方怎样的印象而评价自己的爱情。

经历的总会过去，将来的总得面对。对于自己的感情我也跟他说了大概。他问我为什么添加他，我说我只是对于照片特感兴趣，也告诉他我对照片的感觉。他不可否认的说照片看起来他小，但他本人已经二十七了，也是个成熟的好男人，叫我不能把他当作小男孩。就这样网络上彼此之间敞开心菲的交谈，也使得彼此心灵慢慢的走近，点点的爱恋也由此而生，但这只是介于网络之间的爱恋。

这天上线没聊几句他发过来一句话：我喜欢你。我很惊讶，虽然在这些日子网络上的交谈使我们都觉得对对方都有好的感觉，但我没想到他会真的产生这种感情而且说出来。

“不可能，我们只是在网络上聊天而已，我们并不认识，也并不了解对方，怎么可能说喜欢我呢？”我回复他：

“是的，我知道，但就是我们的谈话让我找到了感觉，我相信我心里的感觉，至于你说我们大家彼此不了解，所以我希望你能给大家个见面的机会，见面过后是否有感觉自然就知道了。”

虽然在心里也已经产生了对他的点点爱恋，但那也只是介于网络之上的，现实中暂时接受不了。我没答应他，而是直接跟他说明，我自己的感情生活还仍在疼痛之中。他说能理解，因为他的感情也曾经受过伤害，他知道这需要时间，但希望我不要太执意，因为感情的伤害想要用时间来弥补的话那也只是一种借口，真正最快的弥补还是找个人来代替。这些道理我都懂，只是暂放不下。

其实一直这种网络上的交流情感也不是我自愿，也想找个机会大家见面，但要走出感情的痛圈不是自己想怎样就能怎样的。心底的伤害还未成埋葬，如何能再去接受另一种爱恋呢？

在接下来的日子里我们还是一样在网络上交流。我说不想那么快见面，他说我对爱情是不是喜欢打持久战，其实不然。我一直都是有什么都直来直往的。

生活还是这样的进行着，时间还是那样的持续着，一切的一切都不会因为什么而短暂的改变。有时的聊天中他还是会提到见面，但每次我只是一句话：看缘份吧！而过。他说他不信缘，缘份并不是上天给的，好的机会要靠自己去争取、去把握、去珍惜。我不知道我跟他是否有缘，他说不见面怎么知道呢？

而我还是没法放开自己的内心深处感情束缚的禁区走进另一段感情，我再次的推却。他说：好吧，不要让我等太久。他的这一句话顿时让我感到心慌。让我此刻觉得自己有一种负罪感。现实中有没有感觉还不知道，但我这样不给人家任何诺言和见面的机会，觉得自己是在牵制、在拖欠一个人的情感，虽然说我们只是网上认识，他的感情我管不了，但出于内心的指责是自己在亏欠别人。

为了不把大家的气氛搞砸，我还是礼貌的回绝。我不知道自己在担心着什么，更不知道自己在等待着什么，自己的爱情已不存在了，去接受新的一种爱是很必然的，现在的机会只是跟对方见面并不代表什么，可为什么会拒绝呢？

不知道是因为彼此间的心窗已打开，还是因为彼此间的话题已经不再有新的聊劲，我们的谈话也越来越少。有时候聊起来也没有以前那么自然。也许一开始就是因为大家有共同话题，而那话题对于大家来说都是新鲜的，但现在已经聊完了。只是在对方的心里都留下一个印－－等待彼此的见面。

也许我应该答应跟他见一面，毕竟那只是见面不代表什么。见面之后好让大家决定是否再另选感情，不然这样就是在浪费别人的时间。有时候自己会觉得对他的感情有一种欺骗的罪恶感，不知道为什么会这样？单单只是因为我不跟他见面吗？还是因为其它？心很茫然……