独守一个人的寂寞

一

我喜欢春，青睐夏，迷恋秋，憎恶冬。

春暖花开时，大雁叽叽喳喳的从南方回到北方我家的屋檐下，还有那嫩绿的小草呀，粉红的桃花，洁白的杏花呀，一切有生命的东西都开始复苏了。我家的小园跟着也热闹起来，过往的同事都会羡慕我，说我不但独自拥有一座小楼，还有临公路的小园，虽然不再县城，可是比县城要好多了，还有，坐公交车最多10分钟就到。小园里有果树，春天里开花了，会引来路上行人的观赏，有道是“满园春色关不住，一枝红杏出墙来”

夏日到了，葡萄架上一串串紫红色的葡萄开始熟了，开始时孩子们会熟一个摘一个，等到一串串的葡萄都熟了，他们也没有力气吃了，还有那自己长红的西红柿，摘一个，洗洗，咬一口，远比菜市场上买来的味道好多了，黑红的茄子、青青的豆角、嫩绿的黄瓜等，吃不完菜乐得送人情，乐得别人羡慕我，夸赞我能干，乐得与人分享夏天的快乐。

我的小园并没有因为秋天的到来而冷落萧条，这个时候我会种上秋芸豆、大白菜、红萝卜、白萝卜芫荽等，这个时候小园换了一身装扮，别是一种风情。每天下班回家都要蹲下来看看瞧瞧，心中有说不出的甜蜜与喜悦。还有那艳丽妩媚的石榴，个大金黄的挂在高高枝头的柿子，都为我的小园增添了无限的生机。小院里花坛的花也是争奇斗妍，即使一个人在家，也不觉得寂寞无聊。我是如此的爱着我的家，爱着我亲手栽种的一切。

独到了冬天，我是厌恶得很，秃了的树，秃了的小园，秃了的景致，还有秃了的心情。

二

冬天的夜，冷漠无情，满天的星星冷冷的扫视着冰冷的整个村庄，扫视着夜空下我的小楼，扫视着我空荡荡的家，他们得意的眨眨眼，嘲弄我的孤独落寞。

空荡荡的家里只有我一人，空落的我一个人躲在卧室，一个人在这个冰冷的卧室里茫然的无聊的落寞的数着分分秒秒，心情悲哀的听着音乐，消磨着时光。

我盼望着，盼望着儿子元旦从学校回家，盼望着老公从北京回来，我多么希望冷冷的冬天里有老公为我暖暖脚为我盖盖被与我说说话呀……

是我的错吗，怨我吗？当初是我鼓动着他外出打工的呀，当初是我看他在家没出息，是我嫌他无用嫌他挣钱少而鼓动他的呀，怎么到现在孩子上高中了，家里也没什么事儿了，我却感到无比的寂寞与悲哀，身边连一个吵架的人都没有？我不喜欢单身生活，不喜欢！

我不知道，不知道，儿子上小学上初中一直在我身边，那个时候婆婆也瘫痪在床，我既要上班，又要侍奉卧病在床的婆婆，似乎那种生活我倒觉得忙碌充实。

我知道，那个时候因为我精神出轨淡薄了对老公的爱，我是不希望他守在我身边的，我宁可把家里的一切都包了，也不希望他回来。

而今，一切都是过往云烟，所谓的精神之恋也埋葬了，孩子上高中了，我却强烈的思念老公，我害怕孤独了，害怕这个冰冷的没有一丝温情的冬夜了。

我住在乡村，我一个人在一座空荡荡的小楼居住，白天上班，下午下班回到家，我就赶紧把门锁好，匆匆的简单的做点饭吃了收拾好了就回到自己的卧室，不再出来。今冬，我懒得一个人还要烧暖气炉子，不单单是脏，还很麻烦的。晚上取暖，我就用电暖气，睡觉前插电褥子。我及其厌恶冬天了，因为冬天的萧索，因为冬天的冷落。

是害怕夜晚的凄冷，还是害怕这漫漫的长夜？

三

吸着涩涩发酸的鼻子，仰望清冷的夜空中的星星，身上不禁连打几个冷战，赶紧抽身退回屋子。就在今晚清冷的夜里，我不知道要做什么了，一个人享受着自由的孤独，坐在电脑桌前，麻木的思维理不出一丝头绪，既不想看文章，又没有灵感写点字儿，很无聊的，找人聊天，不知道与谁说话，没有话可说的，网络中的男人没有不色的，他们的话题离不开性，我极是厌恶反感的。除了写字儿我没有其他的爱好，当我有东西可写的时候，我觉得我的生活充实而富有生命力，我也不再觉得冬夜是那么的凄冷那么的可恶了。

虽然我的文字幼稚而单纯，虽然我的文字糟糕到只有自己读，但是我对文字的痴迷与爱恋就如我曾经爱上过的一个男人，只要我能深刻的体会到他的好，就知足了。那个男人从我的情感世界里消失了，随着时间的推移，我会逐渐淡忘。因那份逝去的感情转移到写字儿上，我的生活的全部激情都给了我钟爱的文字，看到写的好的文章，我羡慕，我佩服，恨自己学识浅薄，恨自己阅历太浅，恨自己没有出去经历过大风大浪，恨自己写不出像样的字儿来。于是每每带着这样一种复杂的心情，自己跟自己过不去。

也知道写字儿本身就是一种精神的宣泄与放松，想写就写，不想写不可以逼迫自己的。可是每到寂静的夜晚，我会感受到前所未有的凄凉空旷，如同在深山里找不到出口，找不到通向山顶的路，为了排遣孤独而去写，我的感情失落了，写字的灵感找不回来了。

很郁闷，很悲哀，甚至麻木了。即便强逼着自己写一些字儿，可是写出来之后自己看看，就觉得惨不忍睹。

当我这种深深的自卑强压在我的心口难以倒出时，我就恨写字儿了，我发誓以后再也不写了，然而当我静寂下来时又觉得我是如此的不堪一击，难道因为写的不好就去怨恨自己吗，就让自己活在虚荣的名利之中吗？百合君曾经忠告过我，写字儿是一件很轻松的事儿，想写就写，不要强迫自己，不要有什么功利之心。想想也是的，因为爱，就会使自己快乐，如果倘若因为写不出字儿而使自己抑郁憋闷，但不如不写，因心中存了一丝功力，便无端的多了一丝烦恼。

我曾经把我的这种烦乱的心向一位网络中的朋友倾诉，朋友指点我“对任何事物、人们都存在三种境界，一知道，二喜欢、三乐在其中。你应用笫三种态度。”的确如此，我之所以什么都写不出，是因为我把写字儿当作了一种负担，我非但没有从中汲取快乐，非但没有从那麽多优美的诗句中提升自己的文化内涵，反去怨恨，可见我的心态即是不正常的很了。

就比如有的人赌博，越是极想让钱财到手，却极容易适得其反，输得惨重。这叫有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。我越是想写出好的文字，却找不到一丝一毫的灵感，还兀自怨恨感叹，看来首先要端正心态了。

四

我的爱人，我的老公，当你晚上睡不着的时候，可否也会想到我，我有些不堪忍受这份凄冷了，你要到什么时候才会陪伴我？我们现在的生活虽然说不上太好，但是也不是太差，不是吗？比上不足，比下有余。还有我不会再跟以前一样对你唠叨了，好吗？

我知道，如果我强硬逼你回家，你一定会的，可是回到家之后会怎么样呢，你一样的会不开心的，知道吗，我不想逼你。想想我们一同走过的十几年的婚姻，想想我们在一起的酸酸甜甜，你还记得吗？

我曾经说过你，你是一个长不大的人，你对什么事都很少费心的，总是我为你安排好了，你才去做，你会说，男人吗，都是这样。其实，我们的角色应该倒换的，我脾气火爆，而你，行动做事都像女人，你从来不会给我气受的，反而是我有时候不可理喻，反感你不像一个男子汉，那是我年轻时候的心情。现在回想起来，我那个时候对你是何等的霸气！

这么多年过去了，孩子也大了，随着岁月的变迁，原本争强好胜的心被眼角的皱纹磨平了，你还记得你在市里做生意的事吗，你进了一批水产货，货到的第一天，你就把表弟一个人扔在那个摊位，你却跟朋友去游山玩水了，那是表弟第一天去给你帮忙呀。好多天不回家，我去找你，倒不是因为害怕你找女人。你太好玩了，直到现在，我都不会怀疑你感情上会走私，唯独让我放心不下的就是你对家缺乏责任感。你那年做生意赔了，我东借西借才帮你还了债，后来你走街串巷卖菜，去厂子上班，给人打零工，什么都做过，什么都没有做好，我怨你了吗？

后来你去北京，在北京认识一朋友，把你介绍到饭店，你喜欢厨师，你在那里做的很好，终于如你所愿了，我替你开心，甚至每到放假的时候我都会去看你的，我也觉得这样的生活还凑合，最起码我可以出去旅游的。

我们两地分居的日子好几年了，我不想来回的奔波了，我想让你回家，我们平平淡淡的生活，我不想独守一个人的寂寞。

回来吧，你有什么理由不回来，难道你真的就狠心扔下我吗？我害怕冬天，尤其害怕漫漫长夜中那份无以言状的孤独与寂寥，儿子一个月才回家一次，我不要独守一个人的寂寞，夜晚我的灵魂如同行尸走肉般的游弋于清冷的夜，知道吗，昨晚我只顾的看电视，睡觉之前忘记插电褥子了，虽说有电暖气，但是只熏着我的头，脚却是冰冷的。睡到半夜，依然暖不过来，我只好把脚蜷缩起来，用手去捂，没办法，只得重新插上电褥子，直到天快亮时才暖过身子来。

我晚上经常做梦梦到你，每次梦到你之后我就会迫不及待的打电话告诉你，我会傻傻的问你，梦到我了吗？你会呵呵一笑，忘记我睡觉从来不做梦的吗？哦，是的，我知道你晚上从来不会做梦的，这么多年我怎会不知道。

我只想你用谎言骗骗我不行吗？呵呵，你不会。

寂寞了，我去想谁

看天上的星星

不是夏夜

虫儿啾啾

蚊虫叮咬

还有花草的芬芳

流动的河水

寂寞吗？我为何不安于一个人的寂寞而去是是非非？星星呀，只有你们听到我说话了，不要告诉别人，等到一觉醒来，我什么都不记得。我会沉醉在一天的忙碌之中不去幽怨叹息怀旧怨恨！