儿子，如何才能抚慰你受伤的心

这是我儿子在我们的一次争吵中写下的日记，在他的一次情绪宣泄中读给我们听的，我留泪读了无数次，孩子的真情流露让我陷入了无情的自责和深深的愧疚之中，在这里我要大声告诉家长们，不要让自己的错误来惩罚无辜的孩子，孩子承受的已经太多了，在这里我还要说一声孩子妈妈对不起你。这是孩子写的日记。

有些话在我的心里有很长时间了，我觉得自己的压力太大了，其中有60％来自于家庭、30％来自于自身、10％来自于课业。在课业方面我不认为压力很大，我也比怀疑自己的能力，我能轻而易举的做出数学老师出的难题，我能回答全班同学都答不上来的英语难题，我甚至以为我有很大的天赋，有些钢琴曲我听多了，在琴上弹几便就能够背下来，但这些不能成为我骄傲的资本，我没有别的什么优点，我最大的优点是有自知之明，我发现我的这些天赋在流失，在同学中唯一能挽回自尊心的仅仅是钢琴考级证上的一个高高在上的“九”，也许别人不知道这个金光闪闪的“九”的后面是空洞的，因为我知道这个证书的由来是侥幸的，当我看见比我小的学生钢琴比我弹的好时，我有一种自卑感，我厌恶、讨厌自己，是我无能吗？我可以大声否定，我恨的是我自己太没有自制力了。也许我的成绩在别人看来是不错的，但我不这么认为，当我看到别的同学的成绩高高在上时，我会感慨到为什么第一不是我，我和别的同学走在一起。我象是一个丑小鸭走在一群天鹅中，而在我的心中留下的只有自卑，当我回想时，我越发不能原谅我自己，这一切难道不是我自己造成的吗？由于我的无知、我的缺乏毅力和倔脾气，才会有今天这种局面，如果当初我能更加珍惜时间，不用太多，只要再增加30％，我一定是一名优秀的学生。我恨自己总是有太多的惰性。

关于家庭方面是我最想说的，我的自卑也来自于我的父亲。当别的同学第二天对我说，昨晚作业上的那道数学题是他父亲教他的，当他对我说他的自行车是父亲给他修的时，我只能羡慕。我无法对他说我的父亲是怎样的一个人，我能想到的只是昨天我的父亲又喝醉了，又和我妈吵架了，我发现我的心在痛。

我小心的生活在这个失去天平的家庭中，每天都是提心吊胆的，我害怕将来的某一天，我会成为一个单亲孩子，或者永远淡出母亲或者永远告别父亲，这种担心象一块石头压在我的心头，并越来越重，我怕只有在电视上的悲剧会在我身上上演，虽然我做好了准备。我并指望我的父亲成为我在同学中骄傲的资本，我也不指望我的父亲一手撑天、能呼风唤雨，毕竟这种人不多，我只求我的父亲他是一个可靠的、理性的，在我心中是高尚的、伟大的。我不明白酒的诱惑有那么大吗？我听够了工作需要，我听够了领导要求，而我只信什么样的人有什么样的处世方式。一个人应该活的有意义，如果一个人活着就是消耗饭、菜和酒，只是为了博得他人的满意和欢心，那么从我的角度出发我认为这是一个废人，他留下了什么？只留下了一个苍白无力的名字，在漫长的时间的流失中化为泡影，最终流失的无影无踪。我希望我的父亲是成熟的不要象一个永远长不大的孩子，当我看到父亲的醉态时我希望我没有降生到这个世界上，或者我早早的死掉，这是生不如死的感觉，是我最无法忍受的，仿佛有无数双眼睛看着我，并用嘲弄的口气对我说“你的父亲真伟大”。

我无话可说，有一段时间我很想发泄我心中的不满，但我不想放弃自己，因为我有我的目标，即使以我现在的状态这只能是一个梦，但我还是不想放弃。

我希望我的父亲是一个高大的、高尚的人，当我看到他吃完饭后大大咧咧的抽烟、看电视而我的妈妈却在忙着收拾时我的心里是冷酸的。虽然有时我很欣赏这种大男子主义，但我明白，不是所有的人都有这个资本的，当一个没有资本的人这样时，人们不会对他有好感的，也许他自己不觉得什么，并理直气壮，但是否合理是由别人和时间来评价的，我不由的十分佩服我妈妈的耐性，作为一个家庭的主要支柱，并有一个并不出色的儿子，能默默的忍受这一切不让家庭分裂，这是伟大的无私的，虽然她的脾气也并不好。有时我觉得自己的父亲象一个小丑，在姥姥、姥爷家或其他成员中大声宣布自己挣很多钱时，我真想找个地洞钻进去，我笑我的父亲的无知，当我拿我父亲的工资、工作和其他同学的父亲的工资、工作相比时，我只能用上微薄这个词。虽然这种人不是普遍的，但我很想告诉他，他没有这个资本来骄傲。我还希望我的父亲是诚实的，在去奶奶家时，他所表现的令我惊讶！我的父亲好象在奶奶家变了一个人似的，不仅不酗酒还主动帮助做家务，这可是不多见的，但是对姥姥、姥爷他却不是这样的，也许他会觉得很委屈，我无法改变我所看到的，这不仅没让我学会尊重，却让我失去了最基本的礼貌，让我学会了虚伪和自私，我曾想让自己去发现父亲身上最美的优点，但是我失败了，当我看到他醉酒的样子和空洞的眼神时，我变的很气愤和茫然，我会忽然觉得这个人很陌生，我强迫自己相信这是我的父亲，一遍一遍却是一次又一次的失望，我觉得很无助，我做错了什么？我并不认为在说我没有享受到父爱，不同于母亲，我认为享受应该是默默的不需要语言，过多的语言，反尔不被我接受。

我是一个孩子，一个普通的孩子，我不是神，我也会自卑，在这种并不富裕的条件下，我想学到节俭，奋进、坚强，但我发现我在颓废，我的天赋在流失，我梦寐以求的梦想在变形，变的模糊不清，我象一叶迷航的小舟，在漫无目的的漂流……

我只想要一个平凡的家，这真的很难吗？我为我的将来担心，这不仅仅是家庭还有我自己，我觉得我正在走在歧途上，越走越远……

我听够了工作需要，我只相信人格魅力、实力和能力。

这是我初三儿子写的，有些语句不通，但我无法改下去，我很难过，我希望孩子都能够在温暖的家庭中成长，在有父爱和母爱的的环境中健康快乐的长大。

我希望天下的父母多给孩子一点爱。