可怜天下儿女心

很遗憾，这篇文章是一个被称为畜生的人所写，因为她不懂得如何去取悦自己的家人，他的脾气，性格，做法，永远都是不被人所理解和接受的。

俗话说的好，没有不是的父母，只有不孝顺的儿女，可是，有没有人曾想过，孩子真正需要的是什么，父母乃孩子的启蒙恩师，也是能决定孩子一生命运的人，儿女的路由儿女去闯，因为我们年轻，不经历真正的风雨，就永远不知道风雨后的景面。未来不是靠安排的。没有行过的路，谁也不知道路上的景色，没有摔倒过，永远不知道爬起后的喜悦与成功，儒爱，不爱，关爱，是不同等级的爱，请真正的了解我们做儿女的需要什么？自懂事起，就听身边的大人们说，可怜天下父母心啊，当时不懂其含义和意义何在，只能在那里歪着头，傻傻的笑或者痴痴的看着大人，感觉这个问题好深奥哦。

随着年龄的增长，也开始明白了话中的含义，父母亲把我带到了这个人世间，让我拥有呼吸空气和接触这个世界的权利，感激，真的很感激，慢慢的开始接触教育，懂得了什么叫可怜天下父母心这句话，从那个时候起，我开始暗暗的发誓，我一定不让他们为我操劳，一定不会伤他们的心，我将来一定要好好的孝敬他们，来报答他们对我的养育之恩，培养之恩和生存之恩。看着别人的父母来接送自己的孩子，看着别的小伙伴依偎在父母的怀里撒娇，看着不认识的小朋友在父母的疼爱里露出那幸福以及甜蜜的笑容，看着那些父母眼睛里散发出的疼爱之光，我心中泛起了第一次的疼痛，自己对自己说，不能哭，没有什么的，咱父母忙，没有时间来接送我，我已经是大人了，我说过不让他们操心的，我可以的，家里生意忙，没有办法，同班的同学看见我自己孤零零的一个人就在那里大喊，怎么你的家人不来接你么？你上学都这么久了，我都没有见过你的爸爸妈妈呢？你的家人呢？一声疑问的话，把所有人的眼光都射向我这里，我的脸憋的红红的，不知道要怎么说，不知道这个时候是谁说了一句，他不是野孩子吧？大家哄然而笑，我不知道野孩子是什么意思，硬是逼着心虚的自己说了人生的第一次谎言：我一边强行着欢笑一边说，什么是野孩子，伟人曾经说过：从小依靠，一靠到老。你们听没听过这句话，要自食其力，自己能做的事自己做，那样才会在健康中长大，你们懂什么？接着去笑那些被父母接送的小朋友说，你们这么大了还要父母送啊，真不懂事，父母一天工作多累啊？你们都不知道体贴人，并且头也不回的走回家去，没有了笑声，好安静，大家都在那里看我，我感觉的到，虽然没有回头，我感觉身后的注视光很不舒服，东北的冬天好冷啊，天为什么黑的这么快？我还没有到家呢？路上怎么没有人了呢？这么早就都回家了么？带着上下的不安，带着心中的恐慌回到了家里，他们还没有回来，哎，今天晚上看来又要饿肚子了，早早的做完作业上床吧！躺在床上笑了，我笑今天的一切，特别是那句从小依靠，一靠到老这句话，这句话他们怎么会听过呢？因为那个伟人就是我，现在回想起来那个时候的我还真TM的天才，居然能说出这么有哲理的话来。第二天，校门口少了很多的家长，却多了很多双仇恨的眼神，我被孤立了，彻彻底底的被孤立了，没有笑声，没有同班同学的情谊，没有关心更没有朋友，就连一个抄作业的人都没有，我的世界就只有我，我自己一个人。回到家里，永远都是漆黑一片，因为他们不在我身边，我知道他们在为更好的生活所拼搏，我知道他们的心里也一定会想着我，因为我是他们的唯一，我是他们共同创造并且给于生命的人，他们唯一的孩子，那一年我7岁。

时光飞逝一转眼我已经15岁了，在此期间我受过很多的冷嘲热讽，甚至别人欺压以及殴打，我默默的忍耐着，我对自己说，不怕，我今天是被人欺负了，可是我没有还手，我没有给我的父母找麻烦，我现在能做的，能给于他们的就是减少他们的负担。可是现今这句话对我来说，不在是那么的坚信了，因为我连自己都无法安慰自己说服自己不去想那些东西，心理的不平衡，不满，心中对所有人的恨好像水一样全部的涌出来，感觉自己是被人遗弃的孩子一样，没有人管，没有人爱，没有尝试过家的温暖，不知道什么是父母之爱，就连一家人在一起吃顿饭的机会都没有，为什么，这都是为什么？为什么让我来到这个世界上，为什么把我扔下不管，你们于心何忍啊？家里现在已经被人羡慕了，有车，有房子，有地位，我过生日的时你们给我扔下一堆钱让我自己请朋友吃饭，你们没有时间，朋友，朋友，难道你们不知道我没有朋友么？在很早很早以前就没有朋友了么？难道你们不知道我只想跟你们一起好好的开开心心的吃顿饭么？这样的要求过份么？我在15岁生日的时候许下了一生唯一的生日愿望，我乞求上天可以赏赐给我一个能和一家人一起吃饭的机会，那怕就一次，我只要一次。泪在眼睛里转动，我抬起头看着天上，如果我的泪可以换回家里的温馨，我愿意哭瞎双眼，如果眼泪的付出什么也得不到，那么，我一辈子也不会让它流下。15岁的心在变，想法在变，同样做法也在变，事情发展的太快，也太突然，在一次的课后我又被以前常常欺负我的同学欺负的时候，我做出了有生以来第一件意想不到的事，－－打人，我竟然动手打人，出了惊讶我什么都没有，没有害怕，没有惊慌，更没有所有人的不知所措，我很冷静的走到那个同学身边看着他，看着他躺在地上流着鼻血，我没有怜惜之心更没有关心的想法，而是拿起身边的凳子狠狠的砸向他，一下一下的，他的血溅在了我的眼睛上，好红，最后老师跑过来紧紧的抱住我，并且大声喊我的名字，我的内心很舒服，一种说不出来的释放，他整整欺负了我5年，5年里他打过我多少次我以不记得了，我只知道，从此以后没有人可以在碰我，他被送进医院，头上缝了多少针我不记得了，鼻梁骨也碎了，我去医院看他，我面无表情的看着他一字一句的说，我是为了你好，所以特意来这里告诉你，别让我在学校里看见你，要不然我怕我控制不了自己杀了你，我看见他的恐慌，看见他的害怕。学校找来了我的父母，晚上老爸把我狠狠的打了一顿，老娘也在，哈哈，我的心在笑，因为我看见他们了，我都快忘记他们长什么样子了，我拼命的要记住他们的样子，可不知道为什么当我早上起来的时候我不记得了，真是越想记得的事就越记不起来，我真没有，这点东西都记不住么？对了，我想到老爸为什么打我，想要见到他们最好的办法就是打架。

我变了，彻底的变了，暴躁，不讲理，一意孤行，抽烟，打架，骂人，同时也在无数次的被打，被老爸打，一次比一次的狠，我闹的事一次也比一次大，在不到一年里，我打伤了多少人不记其数，老爸打了我多少次，我也不曾记得，我只知道我身上的疤痕越来越多，心中的痛也越来越重，同样我在社会的地位也越来越高，大家对我是畏而远之，看见我就像看见什么猛兽一样，全部跑开，在我身边的都是些不学无术的混混。我被人们分到了垃圾行列，出了被打我还是没有任何的时间可以接触我的家人，我消极了，也放弃了，心中的痛不在痛，因为它在变质，它也在成长，它变的冷酷无情，它变的不进人意，它变的不知道什么是暖，为了什么？这一切是为了什么？一个15岁的孩子做了这么多事是为了什么？眼泪在一次的出现在自己的眼圈里，抬起头看天，天为什么是黑色的？这是我的天空么？要是的话，我会忍住我的泪，因为我恨，恨所有的一切，包括自己的改变，如果不是，请让我的泪流下，结果我没有流下我的泪，它流进了心里，流进那深深的心底。那种怨恨无情的眼神给人一种不寒而立的感觉，不懂温柔的我更不明白感情的由来，不知道它的存在，直到那一天，她对我说，我喜欢你，我头都没有抬的回了句，你脑子进水了，我是垃圾你不知道么？别耽误你的前程，你跟我永远不可能。她站在我身边数秒，什么也没有说的离开了，第二天，我跟往常一样的上学，在我的桌子里有一封信，我看都没看，就跑出去玩篮球，中午吃饭的时候她又出现在我的身边，说：我感觉你很善良，为什么要把自己封闭，我不知道你发生了什么，我愿意陪着你，15岁，我们才15岁，许下的是一辈子的承诺，我不信，我好像跟我的母亲说说心里话，好想告诉她我现在的感觉，好想问她的意见，可是，没有机会了，下一秒发生的事让我彻底的失去唯一，唯一的朋友，因为我始终都没有说过同意在一起，更没有机会说句我爱你，一群另一所学校的人来找我麻烦，原因是我打了他们学校的兄弟，她没有考虑，更没有躲避，她用她的生命证明了她那句话，我爱你，我会永远陪着你，她倒在我的怀里，看着我，什么都没有说，摸着我的脸微笑的走了，我的心好痛，痛到好像被人分解我的身体，泪又一次的出现，我在心里说，要是我的泪能把她换回来，那就流下来吧，结果，它又一次的流进那深深的心底，我没有眼泪，那时候的我不明白她为什么是微笑着走的，为什么摸着我的脸，我知道我不可以在这么下去，我不可以在这样的深陷下去，所有的事都是我一个人结下的孽缘，就由我自己承受吧！在她火化的那天，我站在她的身边默默的看着她，她是那么的天真，纯洁，就像个天使一样，学习成绩优秀，人品得到大家的认可，家境也是中上等，长的很美，为什么你要遇见我，为什么你会爱上我，难道她想用她的心融化我内心的千年寒冰，傻瓜，你成功了，因为在我冰冷的世界里有你的存在，属于你的那片天地永远都会有阳光的，我放弃了自己的学业，我不想在回到那个充满回忆的学校，回去整理自己东西的时候看见那封信从我的书桌里掉出来，看着它躺在地上好半天才弯腰捡起来，慢慢的打开，上面没有写给谁的信，直接进入了主题：知道我从什么时候喜欢上你的么？知道我为什么喜欢你么？昨天你说的话我想了一晚上，最后做出连我自己都无法相信的决定，那就是改变你，你可以很优秀的，我查过你的往年成绩，一年前的你成绩一直都是全校前三名，可不知道为什么你的成绩在一个星期之间一下子掉了这么多，我真的很想知道你发生了什么事，我想分享你的生活，不管是什么样的事，我都会第一时间出来保护你，记得我刚来到这个班级的时候，你的眼神很冷，深不见底，可我感觉你的眼神里满是忧郁，你的心是冷的，说话的语气是冷的，对人莫不关心，可我知道，真正的你应该是有爱心的，我记得那次大雨，天很冷，你把衣服脱给班里的一个女生，硬是让她帮你洗干净，大家都骂你欺负人，可谁也没有留意到那个女孩子在生病，她走的时候是穿着你的衣服离开的，你把你的关爱用一种大家都无法接受无法谅解的方式表达罢了，可我感觉到你的用心，在那一刻，你的影子进入了我的世界我的生活，让我在你身边陪着你好么？我等你的答案，等你真心的答案。看完信，我闭上眼睛深吸了一口起，离开了学校。

带着自身的优越条件选择了自己的事业之路－－体育。当初的人生经历给了我一个新的开始，新的转折，因为我的生活不在是我自己，我的责任不是供养我自己的父母这么简单，还有她的，在她为我挡住那一刀的刹呐间注定我要面对的事实，她的家人就是我的家人，我会比她更好的照顾她的父母让她放心。我拼命的学习，拼命的训练，在短短的几年里我成了一名新秀，第一次拿到冠军，站在高高的领奖台上我没有笑容，因为我不知道我要为什么笑，哭么？我要为了什么人哭呢？也许我为什么站在这里我都不知道，第一个月的工资我亲手交给她父母的时候，她父母的眼神告诉我，滚远点，是的，他们恨我，是我毁了他们的家。在未来的10年里，我多次被拒在门外，可能时间是最好的疗伤药吧，他们开始在门外给我放件衣服，因为我一去他们家，被拒绝后就会在门外站到天亮，后来接受了我，她妈抱着我哭，哭的好伤心，我告诉他们，我以后就是他们的孩子，我为他们养老送终，他们二老的泪让我想起了我的家，我的家，我有10年没有回去了，我走进自己的家，在进门的那一刻我还在想，我终于可以跟你们一起吃顿饭了吧？四目相对，你是谁？额，那请问你又是谁？我有这门的钥匙就证明我没有走错啊？谁啊，老爸的声音？那这个女人是？衣衫不正在我家，现在是6目相对“我的书你们放那里了，我怎么都找不到呢？”“额……“四目相对……我明白了，我微笑着，原来，多出来的就只有我一个？我不应该回来，没有人为我骄傲，怪不得我出车祸没有人为我难过，原来我转过头走了，离开了那个爱的港湾，我15岁许下的愿望却成了我一生的愿望，都说有钱人就会变的忘本，是啊，一对夫妻可以共患难却永远不能共富贵，见到了母亲，她变的有些憔悴，她看着我，摸着我的脸说，好孩子你长大了，这种感觉我以前有过，这是什么感觉，我怎么忘了，母亲哭了，母亲是一个要强的女人，一辈子没哭过几回，哪怕在大的风浪，在辛苦的事她都会顶住，现在她却像孩子一样的哭了，她一边摸着我一边说，我错了，我把所有的时间都用在了事业上，而忽略了你，在你最需要我的时候我不在你身边，在你最需要照顾的时候我又不知道身在那里，原谅我，好么？我轻轻的摇头，妈，我从没有怪过你，在我自己闯荡的时候我知道你的心酸，我知道了你的苦也知道了你的累，是我不对，一走就是10年，你和爸分开这么大的事我都不知道，你需要我的时候我不在你身边，在你最痛苦最需要亲人的时候我不在你身边，对不起，要是时间可以回来，我愿意放弃今天的一切，回到在你最需要亲人的那一刻默默的陪在你身边，泪在一次的涌出，妈说，你在外边比赛我没敢告诉你，你姥姥，老爷已经去世了，我茫然，对哦，我还有传说中的姥姥以及老爷，对他们的印象我已经很模糊了，我只心疼我的母亲，因为她自己在承受着多大的伤痛，我可以哭么？如果泪可以减轻我现在的心里伤痛，就让我大哭吧，结果它还是选择流进心里，埋藏在我的内心深处。妈－－我一定会让你快乐的，因为有我，我是你的唯一，我要你晚年幸福，老有所终。

今时今日，我在逆境中成长，也在逆境中生活，这些经历让我感觉人生的苦涩，不管是好是坏，那都是我的人生脚步，一个历史，现在的回味感觉心中无比的酸痛。至于为什么会想起这么多，那是因为我今天跟我妈大喊几句并且把电话摔碎了，不是我不听话，不是我做的不好，只是家人不明白儿女的苦心，不明白做儿女的想法，这么多年，我从来没有懦弱过，没有换来一句你好坚强，从来没有哭过，没有换来一句你好勇敢，忍着压力疼痛取得成绩，没有换来一句，孩子你好棒，却换回来一句不懂事，无奈，我真的好无奈，我没有权利去评价我的母亲，我更没有能力去选择谁是我的父母，我的权利只有服从，那怕是不公平的决定我也不可以有疑义，答案很简单，我是你的家人，我不会伤害你，我都是为了你好，一句让无数孩子的嘴都无以还口的话。

其实你们知道我们的内心真正需要的是什么么？不是物质上的，不是奢华上的，不是面子上的更不是将来的，而是你们的爱，需要家庭的温暖，一个完整的家。一个可以诉说心里话，一个可以避风档雨的港湾。

而在我们的心里，我们只是单单想让你们安享晚年，前半生的劳碌可以找到一个幸福的家。你们的健康，是我们做儿女最大的心愿，经济钱财对我们来说都不重要，你们的思想就是怕你们百年之后什么也不曾留下什么给我，怕我们受苦，其实，我想说，我们长大了，我们可以面对自己的人生，你们留给我们的钱财是可以用完的，可是回忆却是永远的，那种回忆不是来自脑海里的，而是来自内心深处的，它们深深的刻进我们的心里，融入到我们的血液里，伴着生命，永远的存在。谁能深刻的理解我们这些不在家人身边的游子之心，在我们的心里你们的爱永远是排在第一位的，陪伴你们左右孝敬你们是排在第二的，世界上没有什么东西可以跟你们的情爱相比，没有任何的怀抱比母亲的臂弯更加安全温暖的。

我想，我真的想：

多少次在您劳累的时候帮你揉揉肩膀，按按脚，可是我没有机会，多少次您在为家忙碌的时候在您身边守护，可是我没有机会，多少次经历了转变想在您的怀抱里诉说，可是我没有机会，多少次被人挤压排斥的时候想在你的面前大哭并得到你的安慰，可是我没有机会，多少次想帮你开饭后刷碗，可是我没有机会，多少次的想，就等于多少次的没有机会，其实孝敬你们的心在我们做儿女的心里很小的时候就已经有了，只是你们没有给我们机会去做我们应该做的事，当你们想我们这么做的时候我们已经为了创业忙碌的身心疲惫，又在次的失去机会，人生短短数十载，能有多少机会可以错过，能有多少时间可以错过，所以，请你们珍惜儿女为你们做的每一件事，因为在我们的内心深处做的不单单是一件事，而是一份心，一份孝敬你们的心。如果您要问我，一生的遗憾是什么？愿望是什么？我会告诉你，只有一件事，那就是26年来，我没有跟你们吃过一顿团圆饭，没有跟你们过过一个生日，一个愿望变成了一辈子的遗憾，伤心直至，体会不到家的感觉就等于失去了全世界。

古语有云：百善孝为先，请让我们用我们最真挚的心来对待你们，让我们用最纯洁的爱来关怀你们，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。