五年

心碎只为那句五年的承诺，死心比欺骗来的更简练。

人的一生能有几个五年，又能追回生命中的几个五年呢？

20岁我从部队退伍回到家中，母亲为了我安排了一个女孩，我很反感那种父母安排的婚姻。想着姐姐的婚姻就是母亲一首手包办的。虽然他们的感情还好，但是我绝不会像姐姐那样任人摆布的。我的人生我要自己主宰。

为此，母亲叫姐姐来劝我，老妈知道我和姐姐的感情最好，我很听姐姐的话。

姐姐说爱情不等于婚姻，婚姻也不等于爱情，爱情不是生命的全部，我反驳如果婚姻中没有爱情，那还要将自己困在那座城里干嘛？如果在有生之年里不能和自己心爱的人结合，即使是活到100岁，岂不是也枉来世上走一遭？我就让你们看看我的爱情，我的有爱情的完美婚姻。

姐姐说我太年轻，太幼稚，人生虽然是我自己的，但我的生命未必全部是我自己的。我告诉姐姐如果我的生命，我不能做主我宁愿死。

姐姐叹气，总有一天你会后悔自己今天所说的话。

在一次朋友的聚会中，我认识了一个女孩，她长的不漂亮。也许是我中了丘比特那小子手里拿得那把剑了吧；在别人眼里她一无是处，可在我的眼里她就是西施，就是仙女。

记得第一次我把她带回家里，父母的脸色不知要比包公的脸黑上几倍。全家人，包括亲戚，邻居都说她配不上我.

本人是名副其实的帅哥，母亲更说她是没长开得萝卜，土豆一个。母亲把姐姐叫来，姐姐最理解我，她什么也没说。只是告诉我如果我自己认为和她在一起能幸福，那我就要为了我们的明天而努力，我知道姐姐话的含义。也明白姐姐的用心。

在全家人只有姐姐一个人的支持下，我开始了自己爱情的保卫战。

姐姐曾说过，如果你没有得到所有人的认可和祝福，你也许是不会真正幸福的。

可惜如初生牛犊的我并没有听进姐姐的话。

我在一片否定声中开始了我艰难的爱情，她在家里是小女儿父母十分溺爱，所以对于做些家务什么的事简直是白痴。

可我家的三个姐姐全部是既能上得了厅堂，又能下得了厨房的乖乖女。在我家一般的家务事都不用老妈做的。老妈几乎是不会做饭，因为她做的饭，除非你是饿上了三天，不然你绝对不会吃一口。我曾经开玩笑的说过，我们能吃母亲做的饭长大也许是个奇迹。但是姐姐们做的饭都很好吃，自从姐姐长大后我家几乎不用老妈做饭。

可是她来我家母亲还要给她做饭，母亲原本就不同意我们的恋情，这回就更有话说了。也许是人的逆反心里在作怪吧；家里人越是反对，我反而是越挫越勇，义无反顾的爱着心中的仙女。她不会做饭，我做。她不会洗衣服，我洗。

我用心的爱着她，我为自己心中那个有爱情的完美婚姻不懈努力着。

有人曾说过，女人都很天真。那么我说男人都很执着，男人有时更容易沉迷在自己编织的美梦里。男人更容易堕落在那个美丽的童话世界里。

我们发誓要恩爱终身，我们相约要一生一世的走下去。

也不知道是哪位名人说的，恋爱中人的智商几乎是相当于零；在别人眼中她有很多的缺点，不会处事，不懂得讨好我的母亲。姐姐一直告诉她老妈其实是一个刀子嘴豆腐心的人，只要你哄着她，她就不会再难为你们了。再说我是家里唯一的男孩。只要你们哄得父母开心，父母是不会一直冷眼对你的，可她却不会讨好母亲，让我和姐姐很无奈。

而我夹在父母和她中间左右为难，一边是生我养我的父母，我无法割舍，一边是我心爱的人，我不能舍弃。

姐姐说她不是真的爱我，如果她是真的爱我，就会设身处地为我着想，就会为了我而多少的改变一下对待父母的态度。

可在我心里，爱情是我们两个人的事，于任何人都无关。

经过了三年的艰难经营，母亲终于在姐姐的说服下默许了我们的关系。并在姐姐的劝说下为我们举行了订婚仪式。当天姐姐对她说，你们风风雨雨走到今天，其中太多的辛酸苦辣只有你们自己最清楚，人生的路还很长你们要用心的珍惜彼此。

在我们的恋情进行到第四个年头时，母亲同意让我们结婚了。没想到的是她却一反常态，一再的向老妈提出过格的要求，老妈大怒，不管我们的婚事了，我们结婚之事就这样夭折了。

我的姐姐非常理解我的苦衷，也一直和我站在一条战线上，默默的支持着我，在母亲面前尽力的为我说好话。

在姐姐强有力的攻势下，母亲在一次的同意了我们的婚事，并由姐姐出面操办。

姐姐打电话给我们，对她说，这次也许是你们最后一次机会了，不要再错过了。

让我没想到的是，她再一次提出很多过格的要求来为难姐姐，姐姐很生气，发誓再也不会过问我们之间的任何事情了。

我第二次的婚事，再一次的夭折在她的无理取闹下。

这时我也开始有些怀疑她是否真的爱我，可在爱情这杯夺目的美酒下，我依然是酒不醉人人自醉，也许就像姐姐说的那样，我早已迷失在自己编织的那幅看似绚丽的画卷里面了。

这年我25岁，在这个冬天即将到来的时候，她突然消失在我的生命里。离开我和她的一个网友结婚了。

因为那个男人有钱，有车，有房，可以满足她所有的虚荣心。她在给我的留言中告诉我，她终于可以想买什么就买什么了，终于可以让自己从头到脚全部被名牌所包围了。她说她依然很爱很爱我，可是她真的也很爱钱。

她走后我一蹶不振，好像瞬间沧桑了好多，我整夜的睡不着，我一只接着一只的吸着烟，让那该死的尼古丁来麻醉自己的神经。我整天麻木在网吧里，希望能在哪里看到她的的身影。

如果那段时间里没有姐姐的开导和陪伴，我会毫不犹豫的杀掉自己。姐姐说这样现实的女人不值得我爱，如果有五年的时间看清一个人的本质，值得了。

姐姐告诉我，其实我如此执着的不肯放过的不是她，而是一直不肯放过心里的那个自己。一直不肯放下自己心里对爱情的那份执着，是自我折磨，是自己在和自己较劲。

姐姐还说，如果你真得想给自己一个能真正放过的理由，那你就去找她，让她当着你的面清楚的告诉你，她爱钱胜过爱你千倍万倍，到那时我就会真正的放下了，可我没那样的勇气，姐姐说我不像个男人。

真的累了，真的好想放过自己，放过压抑，放过时常浮现的过往，放过种种……好想与苦同行却从不埋怨，好想说一千次我爱你，可说到一千以后呢？也许不用风就已经消逝了吧；不是说心不死就有理由吗？不是说心还跳着就还有梦吗是心不死还是太在乎心不死现实逼退了谁还是没有尽头才精彩曾经过不过以彻底毁灭心不死澎湃的理由是什么？

谢谢你，让我知道了什么是撕心裂肺，让我知道了记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的，可是走过奈何桥，能忘记多少忧伤？

谢谢你，让我知道了什么是彻夜难眠，让我知道了快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴，如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我从容面对这离别之后的离别.

谢谢你，谢谢你让我曾经有过的梦，听现实的话放开手.但愿，我能卸下灵魂的枷锁，抵达我想去的地方，看见花开成海，独自嗅着花香，如同独自走在阳光下.

谢谢你，谢谢你让我继续这寂寞.我学会了寂寞，才懂得寂寞是成熟，寂寞仿佛就是春天的种子，秋天收获的是寂寞的的果实.

后记：此篇日志给我亲爱的弟弟，愿他早日把心放回原处。