初恋的感受

我爱一个女孩，刚开始喜欢她时她并不漂亮，但她的性格使我为之深深的迷恋。初三，梦一样的一年，那时的我可以每天傻傻的看着她，看着她的笑，她的快乐，她的悲伤，她的一切都是那么的有吸引力。用了一整年，也许她是被我的痴我的傻所感动，那个炎热的夏季，她给了我一封说她在乎我的信。那一夜的失眠永远难以忘记，那一夜的兴奋什么也无法比……

但在那漫长的暑假，我的思恋澎湃到无法控制的时候，我忍不住了，我去了她家，但没有人在。我不甘心，便一次又一次的在她家门前久久的站着，回忆着与她一起的一切。

但我们太年轻，过早的爱是不会被允许的。终于她回来了，但我不知道为什么不敢去面对，也许也是因为年轻。紧接着朋友对我说她恨我，我不知所措。这才知道我伤她有多深，后来又听朋友说她被父母亲人所责骂。这对本来自责的快要自杀的我无疑是一种深深的打击。我几乎崩溃。

那以后她不再见我不再与我联系，我知道这是我的错。再后来她选了与我不同的高中，我在无比的思恋中度过了半年。那个冬季非常的冷，但孤独的思恋是火热的。

春，悄无声息的到来，我再次踏入校园，保存着那份思恋，我尽力的学着克服自己，当我的心快要平静的时候一个千真万确的消息使我再度崩溃——她走了，就在我踏进校园的时候，她踏上了北上的列车……

真的，我的泪不争气的滴了出来……那三天我没有吃一粒饭。第四天的早上，我的兄弟为我送来了早餐，劝了我好久。从我那次开始吃东西的时候我决定不再伤心，我要用快乐的心态等她回来。并发誓高中的三年无论如何也要为她等候。

一年的时间在等待中无声的流逝，香烟也成了我最好的朋友，我的生活快乐了起来。又是一个冬季，寒假快要来临的时候我得到一个消息——她回来了，我疯了，因为快乐，放假的那天的早晨，水冰冷刺骨，但我却能用那水洗脸洗头，而并不觉得冷。

刚放学，带着那封想了好久写出情书，冲出校门，用最快的速度奔向车站，上车后感觉车开的真的很慢……然而，回家后才知道，空欢喜了一场。

是朋友弄错了。刚开始我怎么也不相信，但我问了好多人之后不得不面对事实。

寒假真的太无聊，直到过年的前一天，如假包换的消息——她回来了。我骑着自行车在街上漫无目的的游了一整天还是没有见到她，但我并不伤悲，因为她已经回来了。

直到大年初七我很不情愿的被爸爸拉上了拜年的车，在路上我无意间抬头，我的眼睛一下子湿了，因为思恋已久的她从对面走来。她也看见了我。只怪车开的太快，而让我来不及多看她一眼。但那一眼足以让我知道她漂亮了很多。

带着满脑子对她的想恋再次踏入校园时，朋友又告诉我她不走了，她要学电脑，就在我们学校所在的城市，我再次因高兴而疯狂……

也许是天意，那次我妈妈来学校看我，正准备出学校时我见到了她，眼再一次不争气的湿了……我再一次不知所措，是她先开了口打破了尴尬。一句简单的招呼融化了我的恐惧。

妈妈走后，我和她一起等到了她最好的朋友，然后一起去逛街，那次我送了她一朵玫瑰，那也是我第一次送别人花。然后送她去了她学电脑的地方。

接下来的一个多星期，每天的梦中都可以看到她，我真的感觉好幸福。不知道多少次在梦中深深的吻她，而在现实中怎么也没有勇气去做。她在时我们帮她过了生日，我送了她一件外套。希望能给她温暖。

她学了三个多月的电脑后再次离开。在那前一天我送了她，什么都没有说，准备好久的初吻也没有勇气献出。我便又开始了思恋中的等待！

很快，我高三了，情人节那天我跑了好远终于问到了她的手机号码，我跟她聊了几条短信，虽说没有提及到感情，但我能与她联系我就会很开心。那以后我就经常跟她聊短信，我只要拿着手机就会一直跟她聊，知道她不再理我，然后我会抄下每一条她发来的信息，无聊时总会拿出来翻看。当我一直抄到了191条的时候高考来临了。

考后在家无聊就跟她聊，因为她以前的手机掉了，所以我换了一个新的日记本，记下了每天的聊天内容。直到抄到第88条时我很难过，就因为她说我不是她的初恋，还说她的初恋是17岁那年。真的不知道自己除了难过之外还有什么感觉。

她给我那封信的时候她才15岁，但她的初恋却是17岁，我并不是为是不是她的初恋而难过，只是自己四年的爱和三年的等待在她的心目中竟没有任何的……我也不知道该怎么说，总之我很难过。

我想了很久，我后悔吗？自己掏空心肺付出了一切，却没有任何结果。

想通了之后，我发现自己并不后悔，一切都是自己心甘情愿，况且人人都有追逐爱的权力，我可不顾一切的爱她，她为什么就不能爱别人呢？爱情的花开的越早就会凋谢的越早。同时我发现，爱，真的很自私，有一个女孩也是心甘情愿的为我付出，而我却……

现在的我不再去寻找爱情，不属于我们自己的，再怎么强求也没有任何意义，而它该来的时候我们想挡也是不可能的，一切随缘吧！

冰魂　2008年11月28日于贵阳市云岩区