雨翎

他们说我是疯子。我知道。

他们没有在我面前说。但是从他们看我的神情，从他们转身聚在一起悄悄碎语的诡异场景，我知道他们在说我。

我肆无忌惮地看着他们。他们躲闪着、小心翼翼地斜视我。仿佛不是在看我，而是在看我身边的风景。

我没有疯。我有穿整洁干净的衣服，涂颜色亮丽的唇膏。我安静地沉默，沉默着在人群在里寻找。

我在找我的智。

智曾经对我说过，小铭，你是个美好的女孩，我喜欢你。

我满怀欣喜地记下这句话。记下那个阳光明媚的中午。我们站在厂区大门的外面，周围是熙熙攘攘下班的人群。那一刻，我看不清往来穿梭的熟悉或者陌生的面孔，听不见喧杂沸腾的语声。我只看到细碎的阳光照在智的脸上，仿佛，他唇边忽隐忽现的酒窝，也在快乐地跳跃，诉说着我喜欢你，我喜欢你。

我当时是怎样的反应？我好像手足无措地站着，满心满眼都是他的样子，他的声音，他的微笑。我有微笑给他看吗？不记得了。我只记得我响亮而局促地说，好！

我恋爱了。恋的是我在厂子里一直默默关注、偷偷喜欢的智。在此之前，我以为我会无休止地单恋下去，得不到智的回应。他是那样出色的男子，有很多年轻靓丽的女孩，都在喜欢他。我几乎不敢相信，他会注意到我，更不敢相信，会这样坦率真挚地对我告白。

是真的。指甲嵌进掌心的疼痛，让我确定一切非梦。我几乎是欣喜若狂地走回家。一路上，醉酒般的脚步，无心风景。

迫不及待地想跟亲密的家人分享我的快乐。可是，两个姐姐都已经出嫁，很少见面。四妹还小，不适宜分享这种粉红色的秘密。

我独自装着这份天大的喜悦，感觉自己是世界上最为美丽富有的女孩。这种精神上的充沛，令我每日里容光焕发。智的身影，智的容颜，白天会真实清晰出现在我的身边；夜晚，则在我的脑海中伴我酣然入梦。

我经常拉着智的双手，那样温暖的手，傻傻地问：是真的吗？我们在一起。

智笑着拍我的头，说，傻女孩。

他不给我更多承诺。但是给我温柔的陪伴，给我亲吻和拥抱。我喜欢在智的怀抱中迷乱融化的感觉。那种时刻，我和天上的云一起漂浮。带着湿润且温婉的叹息。

这样已经足够。

足够我有勇气在阳光下编织未来。编织一个小而温馨的家。我和智的小家。

这样的日子，从我22岁的夏天，直到秋天。100个日出日落，却是无数的阳光灿烂，星月缠绵。

我只拥有了3个月多一点的快乐时光。

当人们忙碌着从大地的怀抱收割回沉甸甸的各种果实。我从智那里得到了逐渐的疏远和躲闪。这种疏离是不动声色的。依然的微笑，只是间隔的时间越来越长。我宁愿我是错觉。我宁愿相信，智有这样那样种种可以解释担当的理由，而不是，他的变。

我是如此一厢情愿地想要留住自己的爱情。留住那个男子漂浮不定的心。

我一直等到寒冷的冬季。等到我生日的那一天。

智离我越来越远。即使在同一个厂区工作，他也能让自己避开我的视线，远离我的世界。我费尽心思地捕捉他的身影。

我怎么也想不通，我什么地方做错，智给我如此的冷待。

站在质检车间的门前，我反复地徘徊。是智工作的地方。深呼吸，再次深呼吸，感觉智的气息，混杂着淡淡烟草的男子味道，缓而热烈地扑过来。

我没有等到他。

改去厂区的门口等。冬季的阳光虚弱地洒在我瑟瑟发抖的身体上。只有心还是热的，残喘着期待爱情的救赎。

智，今天是我的生日。请你，给我一个微笑作为礼物。请你告诉我，你没有变。一切，只是我的乱想。

看到你了。依然灿烂的笑，只是不是给我。你的身边，有一位容颜娇媚、身材高挑的长发女孩。你们就说着笑着，从我的面前走过去。走过去。没有发现我的存在。

很冷。我能听到自己的骨头在剧烈、无法控制的颤抖中，咔嚓咔嚓断裂的声音。这种断裂，从指尖开始游走，一直断裂到我的额头。

我是一个筋骨皆伤的人。脆弱的皮肤下，是只有老天和我才知道的支离破碎。只有老天和我知道。这是个秘密，至今无另外的人知悉。

那天我追了过去。我平生第一次勇敢地站在智和那个女孩的面前。我的声音没有软弱和抖动。我说，智，你还爱我吗？

智说，什么时候我说过爱你？什么时候？

在那个女孩冰冷且高傲的注视下，智显得恼羞成怒。

你有的。有说过。在夏季的一个中午，你送我回家。在我家的围墙外面。在如火的骄阳之下。你很深很深地吻我，吻到两个人的脸都涂上国旗的颜色。那天你说过，傻女孩，我爱你。

你不承认了。你说过即忘记。我的认真，我的全部给与，变成你掌中一个廉价的游戏。

你用比这个冬季还寒冷凛冽的表情冻结了我。我站在原地看着你和那个女孩离开。

我希望我的目光是千万柄刀子，悉数砍在那个女孩的背上。我想杀人！

智，你要离她远一些，我不想伤到你。

天空是灰色的。从那天开始，我看到的天空一直是阴郁而浑浊的灰。四周弥漫着浓重到令人窒息的雾气。挥之不去的模糊。我看不清这个世界的真实面孔。

很多人在笑。我也笑。用悲悯嘲讽的心，笑并不可笑的很多事情。

没有人看到我的笑。

智说过，我的笑很美。所以我把它们藏起来，藏进心里。等攒到足够多，一并打包捧给智。

我变得很沉默。其实我一直都是一个不喜欢多话的人。以前的我，除去悄悄地观察、喜欢着智，除去工作，喜欢在家里做一些家务。闲暇的时候看一些书。我是一个清淡得如同白开水的女孩。

智的告白，让我感觉生命开始注入了某种艳丽的色彩和甜美的气息。我的安静的背后，有了雀跃的守望与迎合。我看到自己的灵魂被爱情挑染得异常斑斓。

智，你知道我是爱你的。尽管我很少说。可是你应该知道。

我努力让自己平静。我想从失去智的疼痛中走出来。真的想。

我在自己的小卧室里反复踱步，思考一些类似于精神升华或者肉体毁灭的东西。如果我现在马上死掉。智，你会为我流一滴眼泪吗？

空荡荡的房间，空洞的目光落到哪里，都是一个更加空洞的伤口。

智，你没有离开，是吗？你在我的心里。

我会忽然烦躁。会把手边的书狠狠地摔出去。那些骗人的文字，拥挤着跳跃着，无数次地告诉我人生多美好，爱情多甜蜜。都是谎言。所有写字的人都是虚伪的，自欺而后欺人。

我的灵魂终于无法再与那些活着或者死掉的写字的人亲密交谈。

四妹悄悄地打电话给二姐。不知道她在絮叨什么。好像跟我有关。四妹捂着话筒，很小声地讲话。她的目光不时的从我的身旁溜过去。仿佛一把奇异的小刷子，刷出我的每个毛孔里战栗的感觉。我侧着耳朵用力听，但是听不清晰。我佯装轻松的从四妹的身边走过，看到四妹握住话筒的手，因为紧张和用力而泛出恐怖的青白色。

二姐来了。用惊疑不定的眼神上下打量我。只是几秒钟的时间，就把我看得骨瘦形销。

我也看她。二姐是个美丽的小妇人。有无可挑剔的五官，眼睛是猫一样的深棕色。很大，像一汪神秘的潭水。

别人都说我最像二姐。可是，我看不到自己身上有二姐那样的美丽。

如果我真的美丽，智怎么会抛下我？

二姐说，小铭，去二姐家住几天，好吗？

我说为什么？

因为二姐想你。

好的，我去。但是我要先去上班。

机械地站在那些巨大的架子前面。我面对着那些半成品的地毯，深青色的山在眼前晃来晃去。凌乱的颜色繁多的线，密的令人透不过气来的经纬。

机械地编织。面无表情的。剪线头的小剪刀和截断大缕粗线的小菜刀，用来得心应手。

呵呵，它们如此锋利。

是我的工作。

我不知道我做了什么。只知道车间的姐妹们涌上来，惊恐万状地拉住我。他们说我用刀砍坏了那件半成品的地毯。她们在诬陷我。

我没有，我在专心工作。

我失去了我的工作。

我知道。

车间主任对二姐说，让我在家休息一段时间。

是间接的辞退。二姐懂得其中的语意，我也懂得。

他们交谈的时候，带着客套敷衍的笑容。

他们虚伪。

我的二姐居然也是虚伪的。我很难过。

我呆在二姐的家中无所事事。

我曾几次偷跑回厂里，直接去智的车间找他。我想告诉他我还爱他。可是他不在。别人告诉我，智辞职了。

去了哪里？

他们都说不知道。

也许他们是知道的，但是不告诉我。再也许，智不想我继续的纠缠，请他们这样的蒙混我。

他们看我的时候，那么戒备。是屏住呼吸，谨慎措辞的样子。

我是瘟疫吗？

我坐在二姐家的客厅里。看电视。一个英文对白的片子。

打开电视的时候，这个片子已经放映一段时间了。没有看到片名。我的英语很糟糕，但是我无聊。我就乱七八糟地猜着看。除了极简单的对白可以懂，其他的对话我只好根据剧情推测。

男主人公是个杀手，顶尖的杀手。好像在熟睡中被人注射了某种致命的药物。他寻找解药。跟一个强大的黑社会力量顽强斗争。

他的女友，是个外表俗艳的女子。性格极外向。对待喜欢或者不喜欢的事情，都明白清晰地写在脸上。

我听不懂太多的对白，但是我能感觉到那个男子对生命的眷恋和隐隐的绝望。他在被追杀的过程中，还击，毫不留情地还击。跟他的女人在喧闹的车站前做爱。2个人疯子似的纠缠，就在阳光下，从后面掀开女人的裙子，进入，绝望而暴戾地律动。女人先是拒绝男人如此疯狂的举动，然后沉浸在欲望的深渊，有不能遏制的呻吟。周围，是议论纷纷的人群。

甚至，他们在逃避敌人追杀的路上，在车子里，男人驾车，女人俯下身，吸吮男人的阳具。为什么不呢？生命那样艰辛短暂，想做，为什么不？他们那样张狂地交谈、大笑。在颠簸的车子上，在未知前途的路上。

不知道为什么，看到这些，我忽然觉得很美，他们很美。美的让我流泪。

男子最后跟敌人同归于尽。从高空的直升飞机上坠落。从容地拿出手机，给自己心爱的女人电话，那么温柔地说，宝贝，这次我失约了。还有一些其他的爱语，但是我没听懂。

这样的失约，该是那个女子修几千个轮回也求不来的真情。

我也想要这样的男子。

智，你在哪里？

我在想你，知道不知道？

临近年尾。我依然被二姐留在她的家中。一向节俭的二姐从书店里陆续地买回很多本书，放在我的床头柜上。一小包精致美丽的书签，放在枕边。那些书签上有一个瘦瘦的卡通女孩，孤独地看着头顶的月亮，她说，生活有所等待，所以岁月不苦，我们不哭。

我不苦，也不哭。

我只是想要找到我心中的智。拿回曾经的温柔与相守。

呵，一切，注定的。相守那么少，思念那么长，困惑那么多。

我看《小王子》。看他离开自己的小星球，离开那朵娇柔做作的玫瑰花。他遇到了渴望被驯服的狐狸。一个没有狡诈只有等待的狐狸。狐狸终于被驯服，她开始爱了。因为爱，麦田的颜色都变成小王子头发的颜色。

这样的爱情亦没能留住小王子的脚步。他走了，回头去寻找自己的玫瑰。

玫瑰会在柔软的风中娇弱地咳嗽，狐狸不会。

娇弱的花儿总是能打动男子的心。

我也不娇弱。所以智离开我。

我不做等爱的狐狸，我要去找爱。

穿了自己最喜欢的纯白色羊绒上衣。我仔细地看镜中的面孔。茫然的眼神重叠出未知的路。

我要去寻找。

智。不管你在哪里，我都要找到。

火车站里很多候车的人。很多人。大包小包的东西，潮湿闷热的气味。

我该去哪里？

快过年了，谁都在往家里赶，急切地期待着团圆。智，你怎么不肯回来？

我不知道去哪里找你。

我来回地在候车室里狭窄的过道里徘徊。大块的肮脏的大理石地砖，每踏上一块，智的面孔就浮现出一次。微笑的，凝重的，轻声絮语的。呵呵，智啊，你在陪我说话。

我无法停下来，我怕停住脚步，智的面孔就会消失。这是我无法承受之痛。

我说不要离开啊，我们在一起。反复地说。

地砖上的智回答我，他说，好啊，只要你说你爱我。

深深地呼吸，抬头。穿一身牛仔衣服的智迎面走来。

智，才很短的时间不见，你居然瘦了，也高了。

欣喜若狂地扑过去。我哽咽地告诉智，我等你很久也找你很久了。

我被狠狠地推开。面前是一张应该熟悉但是却陌生的男孩的面孔。瞪大的瞳孔中写满更加陌生的惊恐。

周围，静得一根针落地的声音都可以听到。

很多双眼睛，很多的人，看着我。他们屏住呼吸地看。

是你吗？智。

没有回答。他转身跑开。

不要走啊，智。我爱你！

我只来得及抛出一个飞吻，智的身影就已不见。原来，生命中的很多相遇，到来和失去都是如此的匆促，可以令人在瞬间欣喜然后绝望。我能绝处逢生吗？我唯一的情感，唯一的救赎。

候车大厅里的陌生人在窃窃私语。是在说我吗？暧昧不清的语声传进脑海，脑浆里蠕动着无数只嗡嗡乱鸣的苍蝇。很吵。但是我没有办法。我没有时间和精力去逐一捂住那些苍蝇的嘴巴。

我需要一只大的可以覆盖住这个大厅的蝇拍。如果可以一下子拍出静谧且宽敞的空间来，一定是非常壮观的场面。血肉横流无声的壮观。

忽然很累。拖着疲倦的步子走向售票窗口。去哪里呢？智去了哪里我就该去哪里。他曾经说过，在广州有远房的表叔，做什么批发的生意。也许，智去了那里？

我要去广州。

那个脸上长满黑褐色圆痣的售票员，用极为平淡的职业化的口吻，告诉我，没有直达广州的车，要去北京转站。

她的声音通过我看不到的扬声器传过来。带来一种梦幻般的恍惚。

那就北京。我递钱过去。我的钱装在雪白的羊绒上衣的口袋里。

很快的，一张折叠得极为方正的白纸从窗口扔出来。售票员说我拿的不是钱，是白纸。她说你怎么这样？

我没有怎么样。是你偷换了我的钱。用一张白纸。给我车票。我要车票。

售票员当我是空气一样的稀薄透明。她略微太高下颚，表面和煦骨子里高傲地喊，下一个旅客。

我不肯让出窗口的位子。我一径盯着那张淡漠的脸。憔悴的、有着轻微浮肿的中年妇人的脸。我的目光被她那些褐色的痣所吸引。我专注地数。一直数到第27颗，那些大小不等、位置不同的增生物。没有数完，但是我已经厌倦。厌倦这个可以把钞票变成白纸的可笑游戏。

没有人理睬我了。后面排队买票的人小心地绕过我，然后更加小心地挤到我前面，不动声色地把我排挤出购票的长龙。

真的累了。而且寒冷。我要睡一下。就在那些浮现过智的面孔的地砖上，我躺下。

坚硬冰凉的地板，柔软火热的相思。

智，来陪我。我们，用目光射穿这些厚的、挂着白色灯光的天花板。我们一起看云。看我们的宫殿和白马。

有穿着深蓝色制服的男子走近。2个。他们请我离开。

可是你们没有给我车票。我不离开。

他们不跟我争吵。很和气地问我是哪里人，叫什么名字？

我是谁？我的名字是什么？

一刹那的恍惚，让我头疼欲裂。

我不知道我是谁。我只知道我在找我的智。你们不给我火车坐。

很多人已经陆续地排好队，像进退有序的蚂蚁，走进了检票口。长长的火车，正洞开着饥饿的嘴巴等待着这些人的进入。

我无法跟随他们一起，一起走。

无法形容的焦急。我推开横在我面前的2个男子，向人潮拥挤的地方跑去。那里，是我爱情的出口。我必须去。

我看不到我制造的巨大混乱。仿佛我是一颗威力无比的炸弹，所到之处，人们纷纷闪避。他们惊恐着，怜悯着，唾弃着。针对我。

一个似乎很熟悉的女子匆匆跑过来。满脸的泪水。她抱住我，用比我还强大的力量抱住我。她在我耳边哀哀地哭泣。她说，小铭，你怎么变成这样？怎么变成这样？跟二姐回家啊！

盯住这张似曾相识的美丽面孔。我回忆不起来，这是谁。她说是我的二姐。

我有姐妹吗？

我以为我只是孤身一人。孤独地在这个世界上不停地寻找复寻找。

回到二姐的家。熟悉的屋子，熟悉的淡粉色床单，床单上黑色的米老鼠不知厌倦地在画板上画着没有痕迹的画。

二姐泪光盈盈地跟在我的身边。如此楚楚动人的二姐。

我说，你流泪比微笑要好看。

二姐的眼泪愈发汹涌。大有不哭倒长城誓不罢休的连雨前兆。

我说不哭啊，我想睡觉。

在进入梦乡之前的几秒钟里，我在火车站所发生的一切，象一部宽银幕的黑白电影，异常清晰的在我脑海中回放。

铺天盖地的羞惭，被我用被子狠狠地蒙上。

我甚至来不及想自己究竟是怎么了，怎么会这样疯狂而张扬。这不是我。可是她在我的身体里。我无力控制她的任何举动。

然后，我睡去。无梦。无喜。无忧。

我还是认为我是正常的。但是周围人包括二姐一家对我的态度，那种探寻、躲闪，让我很不舒服。所以我不跟他们说话。

我关在二姐家看书。一日三餐都是兴致缺缺的应付下来。

二姐在餐桌上对我说，多吃点，你瘦了。

二姐夫和小外甥抬头看我一眼，似乎在无言地对二姐的话以行动上的认同。

是老掉了，不是瘦。

我冷冷地说完。放下碗筷，回房。

我在怨恨什么？怨恨爱我疼我管我的家人吗？

春节在二姐家度过。这个冬季没有雪。到处是干燥的寒冷。除夕，彻夜不曾停息的烟花爆竹亦无法使其变得温暖。

我对二姐说我要出去看烟花。

二姐的眸子闪过一丝惶惑。她说我们一起去。

不要。我想一个人安静地去看。

快去快回，好吗？

我说，好。

我去了。但是不是去看烟花。我跑去智的家。大年夜，他总该在家吧？我只是想看看他。

2公里的路程让我紧张到呼吸紊乱。深一脚浅一脚地走，最后，竟是飞一样的奔跑。公路两边，瘦而干枯的白杨树，沉默着从我身边一一后退。我的半长的发丝，在风中飘扬起来。飘成一片片疼痛的叶子。这种几近窒息的疼痛，从干燥的口腔，滑过气管，直接灌进砰然而动的心脏。不远的右前方，一片高低错落的小区建筑，每个窗口都是灯火明亮。那里，有智的家。有他的气息。所以。我才有继续奔跑下去的力量和勇气。

站在智的楼下。仰头。深黄色的落地窗帘遮去屋子里可能存在的任何人和物体。楼前的空地上，有衣着厚重的小孩子，跟着自己的爸爸在兴高采烈地放烟花。童稚的面孔写满简单的快乐。

踩着猫一样的步子走上楼梯。阴暗的楼梯间，我对自己说，轻些，再轻些。似乎，脚下的极轻微的一点声响，都足以让我的心脏不胜负荷而轰然爆裂。

面对着一扇冰冷的深蓝色防盗门。坚固到没有一丝缝隙可以窥视到里面的风景。怯怯地敲门，冻僵的指尖有麻胀的痛感。

隐约听到屋子里面有轻微的脚步声。走近。然后是死一样的安静。几秒钟过后，听到里面门把转动的轻微声响。

这一刻，等待门开，时间被冻结得异常漫长。智与我那些短暂但是甜美的相恋过往，雪花一样飘舞开来。我变成一个在天地间奔跑追逐的孩子，奢想留住飘落掌心的洁白和轻柔，不使其溶化。

事实上，我站在狭小逼仄的楼道，智的门前。不知道为什么来，亦不知道如果这扇门打开，我该用怎样的表情说些什么妥当的话。

应门的是智的妈妈。一个白皙富态的中年妇人。以前见过面。因为，智带我来过他的家。我至今仍然记得，智的妈妈，和善殷勤的忙碌样子。可是，今夜，我看到她脸上流露的意外和戒备神情。

很艰涩地喊了阿姨。不知道自己的嘴角那么努力地上扬，是否算作微笑。

智的妈妈似乎没有让我进去的打算。她一手拉着门把，另一只手扶着门框。站成一个茶壶状的门神。赫然挡住唯一可以进屋的途径。

她问我，这么晚的来，有事吗？

智在家吗？

我怯怯的问。目光伸得很长，越过茶壶状的人体屏障，想要寻到自己想找的目标。

他没有回来。茶壶阿姨给我明确的回答。

里面的客厅里传来踢踢拖拖的沉重脚步声。然后，智的父亲出现在我的视线之内。一个鬓发已经略微斑白的中年男子。瘦而微驼的背。他看了我一眼，然后对着妻子的后背说，让人家进来吧。

很温暖的屋子。厨房里新鲜的韭菜饺子的味道，弥漫着整个客厅。过年了。我怎么没在自己的家？跑来这里做什么？别人家的年夜饭，不肯给我吃。

我忽然抓不住自己的思绪。越是想要抓住脑海里一闪而过的某个萤火，越是看到更多更大的一片空茫。我甚至不知道再次问起智。

这对中年夫妇，既熟悉也陌生的夫妇。他们给我倒来一杯茶，放在我面前的茶几上。我低头看着沸水里浮浮沉沉的叶子，看着那些死掉的生命重新舒展前世的一缕苦香。袅袅腾腾的水汽，湿了我的眼睛。

不过是一杯茶，也许里面注满了排斥和防备。可是，因为它的表象是温暖的。我忽然感动非常。

我没办法说话。怕一开口，是伤兽般的哽咽。

他们的声音在我耳边雾一样的飘荡着。他们说你是来找智吗？他们说智没有在家。他们很含蓄地告诉我，智在远方已经有了自己的爱人。他们还说他们不想干涉年轻人的事情。最后，他们还不无虚伪的说，很高兴智有我这样的朋友。

朋友？

原来，我只是智的朋友。

如果我的记忆没有错乱，那个晚上，我在智的父母面前，只说了一句话，就是智的母亲以长辈的无比慈和姿态询问我是否有对象的时候，我脱口而出，没那玩意儿。

所谓爱情过往情深追逐，不过是个玩意儿！

可是，我怎么就放不下这个玩意儿呢？

我想我的二姐会比我更加深刻的记得那个大年夜。因为她在焦急等候和寻找去看烟花的我之后，发现我正在这个城市的文化广场上看烟花，而且痴然舞蹈。用我摆脱了所有疼痛纠缠和世俗枷锁的纯净躯体。

二姐已经顾不得寻找我的衣服。她把自己的大衣盖在我的身上。她没有像周围的人群那样只是冷漠地观望。她给我泪雨滂沱的拥抱。

我拉着二姐的手，说，陪我一起跳舞好不好？

二姐说我们回家跳。二姐的大衣覆住我的灵魂。我还是没能，如想象中的那样和爱一起飞翔。