可以不可以不懂爱和伤害

序言：在很多的时候我很想让自己把心静下来，用文字整理一下这段爱情，可是我又害怕自己尖锐而又敏感的文字会伤到原本就有伤痕的心，夜已经很深了，《轮回前世今世》的歌一遍又一遍的播放在我的耳边，手指也在无意间按在了键盘上敲打出这些乱七八糟的文字。我深呼吸了一下，心在那刻都凉了下，关于这段爱情，仿佛我都不想去描写它的开始和结局，因为那个真正的主人公，只在乎某些片段，仿佛也沉浸在那些片段里无法自拔了。

【关于这个爱情的简短的开始】

爱情？需要的是缘分么？仿佛不是，我突然醒悟到，爱情只是源于孤单，却又死亡于孤单，缘分只是爱情的附属品吧。

我和豪的相知相识相爱都是在那个虚拟的网络世界的网络游戏中，网恋？仿佛平常而又不足为奇，可对于我这个带些忧郁和敏感的女孩来说，却是如此的不平常，我从来都不否认自己是因为孤单和寂寞去恋爱，游戏的开始我自己一直没察觉的就是我一直否认的真心却从开始就带了进去，像千万对网恋的情侣一样，交换QQ，手机号码，我是个活的很不切实际的人，做事仿佛只是随着心的感觉去做罢了，在很多时候我想起的时候才发现自己有多么的幼稚，从圣诞节网上认识到春节后的现实的见面，我一直有种说不去的感觉，可是却什么都说不出来，在关于那些见面，那些见面后的生活和相处在那篇《爱上了爱，却又伤害了爱》已经零碎的写的很详细了。我也不想再去回想那些早已经过去很久的事了。总之我们生活在了一起

【可不可以不懂爱】

爱是什么？我单纯的概念中，爱就是得到呵护和疼爱，这就是很简单的爱了，可是我却忽视了当那些呵护疼爱不再属于自己甚至转移到另一个人身上的时候就不再是爱了，真的就不再是爱了，不管转移呵护和疼爱的人是否还爱着他（她）可被冷落的人就不再觉得是爱了。

我一直都骄傲的立足在这个社会上，从未卑微过自己的自尊，网恋的成功，让我相信网络的真诚，游戏里我认了一个小我2岁的妹妹，我骄傲而又自豪的在网上告诉所有的人我网恋了，我网恋很幸福了，我从来都很少对别人撒谎特别是陌生人，我觉得自己很幸福，所以我把豪介绍给了妹认识，初步的认识仅限于网络上，中秋节，我去了豪的家，中秋节后妹从广州来南宁看我们了，我们现实中见面了，我一生到目前为止我只见了这2个网上认识的人，这2个都是我开始最爱的人。

我不懂得如何去用外貌定义一个人的美于丑，但以我个人的眼光来看，妹算是漂亮的，也算是时尚的，甚至在开始见面的时候我站在她面前仿佛觉得自己在外表比不过她，但这只是那个开始，或许是因为我的自信吧，或许别人不和我那样认为也不一定，但我没管那么多了，见面后我很单纯的对她好，好到甚至比对我的亲妹还要好，我用尽所有的努力去疼她，豪也一样，豪对她的疼爱和呵护任何人都说比对我的呵护和疼爱都要多，可我没在意过，因为她当着我的面亲口叫豪姐夫，或许在更多的关爱中我就冲着她叫豪这声姐夫中吧，直到父母的吵架甚至闹离婚，我的心才变的敏感而又委屈，一旦自己受到刺激或者是不愉快的事我就会胡思乱想很多的东西，我永远也不会忘记那个我一生中最为痛苦的晚上，心碎心痛的滋味是何等的撕裂我的心的。

那天是个很热的天气，妈妈来学校找我，说爸爸在家打电话给她要她回去和他离婚，（我在南宁读书，父母为了我在南宁做陪读。父母吵架，爸爸回了桂林的家）那个下午我一直没去上课和妈妈坐在人山人海的广场，听着妈妈流着泪说着种种辛酸的往事以及我的任性和不懂事给他们带来的伤害，我的心情简直就是低到了低谷。火辣辣的太阳我居然看不到半点的阳光，听完妈妈的唠叨我仿佛觉得自己真的很对不起生我养我的父母，很难受，是真的很难受，我想只要是有点良知的人都会难受的，傍晚的时候我送妈去车站坐车，刚好车票我在车站的超市买了些吃的东西给妈在车上准备才吃，才过一会儿，爸就打电话过来叫妈别回去了，说明天就来南宁，然后我和妈把车票退了，又回到我学校的附近，天已经很晚了，回妈妈住的地方的公交车早已没有了，妈妈是个节约的人，舍不得打车回去，她顺便也想在我这等爸爸明天来这，开始妈妈为了节约想在我宿舍过夜的，可是我却用种种理由拒绝了，宿舍不是不给住人，是我没时间陪妈妈，我在亲妈和认的一个妹面前我居然选择了后者。在我和妈这一起的那几个小时，豪打了好几个电话给我都是叫我快点回来陪妹。我心很乱了，也很痛了，可是我什么都没有责怪他，我用最快的速度安顿好妈妈，我就飞快的往妹住的宾馆赶去，路上我还遇见了一样妹爱吃的糖果，我买了点，到付钱的时候我才发现自己的钱不够，于是我又打打电话给豪帮我准备钱，我过去拿，然后我再返回买回糖果，我好累，整个下午都没有休息一下，身上全部是汗，很难受，我回到宾馆，豪就叫我陪妹了，他自己出去玩去了，我分明清楚的记得说今天晚上带我们一起去看潘伟蕃的演唱会的，可是在他转身离去的时候却什么都没有说就走了，那个时候我累到躺在床上连和妹说话的力气都没有了，或许更重要的是我的心情真的很糟糕，我想洗个澡来调整一下自己的心情，可我换洗的衣服都在宿舍，所以我发信息叫豪回来先陪下妹，我回宿舍洗澡先，可是豪拒绝了，我很生气，原本就不好的心情我就胡乱的说：你回来吧我们分手。弄的豪莫名其妙，也把自己弄的莫名其妙了，可是这几天来的委屈和冷落让自己的心彻底的冰冷了，我真的觉得自己很委屈，我再也忍受不了，所以我选择了爆发，在信息上我们就吵开了，特别是豪对我的反驳让我觉得自己更委屈，或许更多的是我在妹的旁边看见妹跟豪的聊天，我真的全身都崩溃了，那些内容我想我这辈子都不会忘记的，心情真的差到不能再差，我选择去网吧上网。在QQ上我和豪也吵着分手，我想那个时候他一定也在和妹在QQ聊天吧，（妹和豪是用手机上网的）在我的一在哀求下，豪终于答应和我见个面了，我们约在了广场边，深夜，很安静，甚至有些冷，我哭了，泪很冰，我绵绵不断的泪水，居然都无法让豪抬起手帮我擦拭一下，还说了很多刺激我的话，我很伤心，所以就转身离开，我一个人在深夜的街头孤单的走着，我好害怕，除了昏暗的灯光，我只看到自己被灯光拉的很长很长的单薄的身影，我觉得自己可怜，蹲在一个没人的角落伤心的哭开了，我以为豪会追上来的，因为我记得他说的：“不管我在那，他都不会离开我半步的”可是他却没有追上来，我悲凄的哭声引来了一些混混的人和我搭讪，在那刻我甚至有种冲动跟他们走，让自己去堕落，让自己明天去后悔，可是我的理智克制了我的荒唐的想法，我是真的累了，更何况明天还有课，我在街上走着也很害怕，于是我回去睡觉了，也是从这个晚上开始，我害怕了夜晚，害怕了睡觉，仿佛我在一瞬间我养成了需要把自己折磨到很累很累才能睡觉这样一个变态的习惯。

第2天起床，我就去豪的宿舍找豪，我的借口是拿我的手机卡，其实我只想看到他，只想让自己安心，豪还在睡觉，我以为他看见我去看他，他会向我道歉，向我认错，甚至会抱着我说“老婆我爱你”可是我的想象什么都没实现，他冷落的表情和不屑一顾的表情彻底的粉碎了我全部的心，和激怒了我强烈的自尊，我狠下心来，非要拿到我的手机卡不可，于是我们争吵了起来，那个时候宿舍还有其他的很多的同学，我不想给别人看笑话，所以我开始礼貌的请豪出来和我说话，可是豪却不答应，在那颗我的心再次碎裂。我放下了所有的自尊，今天我非要个交代和结局不可，我跪在了他的床边，豪终于答应出来说话了，开始我们都还是心平气合的说话，可他的不耐烦再次激怒了我，我再次要手机卡，我真的不知道，到现在我都不知道，他要那手机卡做什么，有什么事，比我爸爸妈妈打电话给我更重要，到现在我居然胡思乱想是不是为了和妹发信息聊QQ？要不然手机卡对我进天来讲那么重要他为何要和我抢捏？我想应该是吧。我仿佛经过一些时间的流逝加上我刻意的忘记，我不再去刻意记得那些关于我生命全部伤痛的详细和经过，我只知道不懂豪说了些什么激怒了我，我就冲动的打了豪一巴掌，万万没让我想到的是豪居然还手打我，心又碎裂了一次，我们撕打起来，女人终究不是男人的对手，我被豪打用力一推，伴随着他那句：“滚”我重重的摔倒在了地上，心又碎裂了一次，眼泪滚烫的滑落下来，那刻我真的想死去，长那么大我从没受到过这种委屈和屈辱，我要强的个性不甘心我就这样放弃，整个上午我都没去上课，我默默的忍受了整个上午所有的屈辱，我在心低却发誓一定让豪后悔今天所对我做的一切，于是我开始了近2个月漫长的艰苦和伤痛的生活，从那以后我开始了夜晚上网，白天上课，很少吃东西，我用折磨自己的方式让豪看到了自己的罪行，我很累，漫长的卑微的生活，我支撑到快要崩溃，我不想相信他和她，不再相信，是的她的介入让我受到太多的冷落和忽视，她的介入让我吃了太多的苦，剥夺了我一直维护的骄傲和自尊，我仔细的思考我们3个人的关系，让我觉得自己委屈的可怜，我认识豪那么久，我从没见他对那个人包括男的，甚至是有亲戚的朋友和亲人，疼爱到，可以喂她吃东西。帮他擦嘴巴，凑着他的耳朵说话，从没见过豪呵护一个人的程度可以到只要她看见什么想要的就想劲一切办法去给她，从没见过时常待在一个人的身边时常询问她需要什么，我承认自己并不富有，学生，我们只是个学生，学生是要吃苦的，我记得我我和豪曾经走在大街上，我看见让人流口水的葡萄，我吵着要豪给我买，豪总是用我们现在没钱，以后有钱再买来打发我，曾经我说我们认识那么久都没去过有格调的地方吃过饭，我吵着要吃麦当老，豪也总是用没钱来打发我，是的我也承认我们确实没钱，可为了妹，豪却什么都给的起，真的什么都给的起，只要妹开个口就好了，我并不是个在乎物质和金钱的女孩，在很多的时候，我只是想享受一下情侣之间的小小浪漫罢了。

更加让我无法接受的是我拿到手机，我无意看了，信息收件箱和信息发件箱，我居然发现了一个天大的秘密，居然豪和妹背着我，妹叫豪叫哥，这是我真的接受不了的，那我一直真真切切听到那一声姐夫是不是都是假的，都是虚伪的？都是谎言？心在那刻又碎裂了一下，我冲动的问豪，为什么他们要这样背着我做这些，可豪的回答又撕碎了我的心，“因为我们没有真正的结婚，我们的关系行成不了，要妹叫我姐夫，”那刻我什么都不能说了，我也不懂豪和妹说了些什么，还是妹本身知道了什么，妹很快就回广州了，我没去送她，是因为我不知道我现在该拿什么身份去面对她，豪去送她的，从妹离开后，豪就再也没去上课过了，有再也没有陪我上课过，吃饭过，逛街过，聊天过，谈心过，更加没有好好陪我过，甚至从来没有主动找过我，我的心也彻底的冷了，碎了，于是我认识了和我同个宿舍的女孩，小金子，其实以小金子的性格是不能和我成为无法不谈的知心朋友的，只是那个时候受伤的我，需要太多的关心和安慰了，我看见一个怀抱就冲动的扑了进去，小金子真的真的很疼我，甚至比豪以前都疼我，小金子的疼爱，像极了，豪对妹的那种疼爱，为了妹可以不顾一切的那种呵护，慢慢的我同时也在我个人刻意的努力下，我不再沉迷与悲伤，我甚至努力去学会忘记豪，忘记那个耗尽我全部青春的男人，我的学业很快就面临毕业了，我松了一口气，我告诉自己离开南宁这块让我这辈子最伤心的城市，我学的是美发，所以只学4个月，我以为毕业，一切的东西事物都会跟着做自动的落幕和结束，那个时候我打算毕业就顺父母的心回家开个小小的店，好好的生活，忘记所有的东西和感情从头再来，我们再一次吵架了，这次我没再卑微的下跪，没卑微的留泪，没卑微的折磨自己，我只是觉得豪已经不再值得我这样为他做那么多了，真的都不再值得了，我再次把分手说出了口，让我意想不到的是豪这次没有想以前一样说些伤害我的话来伤害我，而是道歉和认错，我觉得很不可思议，突然我又想起有次我无意上豪的QQ看见他和妹的聊天记录，豪在QQ上说着“我好想你”“好久没有听到你的声音”“好想听听你的声音”他们那些暧昧的聊天内容，以及长达17分钟的语音聊天，以及，豪用他朋友的手机和妹发的信息，手机上网经常的聊天，以及豪给妹的疼爱和亲昵和宠爱，我突然决定不跟父母回家，要和豪一去去广州看妹，我这次是拿亲请和爱情做赌注，我想要自己彻底的死心，我告诉自己要是我们3个再次见面，再次聚在一起，假如豪还是像在南宁对我的态度，那么这次我真的不会再允许自己的卑微去换取同情。

到现在我都不敢妄加论断，豪和妹的关系，一来是我不想面对事实，二来是我不想去伤害到任何一个人，所有我善良的一个人独自默默的承受这这些一切。

现在我不再去相信任何一个人，特别是豪，我觉得他已经没有值得我可以去相信的理由了，我也不管他现在是如何的好好对我，总之心上千万条的伤痕让我不敢再去相信他，我甚至说他虚伪，是的，人都是虚伪的，每个人都是虚伪的，就像好一样，我记得我以前有个同学曾经说了豪的好话，我告诉了豪，然后豪就对我那个没见过面的同学有好感，什么都和他说，而我有个同学说了豪的坏话，豪就对她没有好感，甚至以外貌看人，所以我真的是觉得人是虚伪的了，可是他却否认了，不过，我不在意，我现在什么都不在意了，这次来东莞而没去妹在的广州，我一直有些后悔，因为我真的想把这段爱情赌一下，我不想再让自己莫名其妙的去承受那么多。

我想有时间有金钱的时候我是会和豪一起去再见妹的，结局是什么我自己也不想去想，只有当事情发生了或许才知道什么叫真正的结局吧？

我很累很累了。也发现自己很老很老了。