十一月萧条

我不知道成长是否意味着妥协，却知道沉默是保护自己的一种方法。

——晴天恋花

冬天迅速来临，我看见白杨树的黄叶一夜之间全落了，落在空中，风托着满街飞舞，不能着地……冬天就这么赤条条的展现在我的眼前，是一望无涯的刺骨的寒冷。

感觉里，我的人生也是在冬天里，一直在冬天里。对，我的出生也是在这个季节，没有奔流的风，没有飞舞的雪，是一片凝然不动的冷，从童年到今天，仿佛从没有过季节的更换。

我承认因为历史的原因在爱的路上我一开始就偏离了正道，我总是不能把男人当回事，不能把自己当回事；也不能把自己和男人之间的那回事儿当回事儿，一切已经发生和正在发生的事都如梦如幻，抓不牢，留不住，索性任它自生自灭。曾经因为爱，我变的像个本分的日本女人，招之即来，挥之即去。没错，这个世纪的女友不需要如此，因为爱，对于这个男人，我愿意。因为爱，我给了我的爱人二千块，请他找小姐。只有这样，我才留得住他，因为这样，他才会一直不离开我。坦白讲，我长的不丑，也不难看，稍作打扮，我会成为大众男人眼里的标致女人。有人会骂我贱，天下两条腿的男人多的是。我不贱，一点都不，那我就是脑子不正常？经常一人躺在床上的时候，我也这样认为过。而且我也没有多少钱，每月的薪水也只够我买两套衣服而已。他曾对我说过，做爱就像毒药，会上瘾。我不能满足他，当然我是不许他碰我的，从一开始到现在。从他开始和其他女人勾搭上以后，甚至那一刻，我与他在一起的每一分，每一秒都是恶心的，甚至拒绝他牵我的手，甚至不敢相信，和那样一个视生命的1/3用来找女人的色狼，我至今还是个剩下的处女。

我是倔强的，认识他那晚，一见钟情，我爱上了他。也是那晚，我用打破了的酒瓶划伤了自己的脖子，吓得他至今不敢强迫我。我们一起生活，却几天甚至半个月不见人影。偶尔会打打电话给我，我知道他给我打电话的时候是因为无聊没事做，通常我主动打给他却不接的时候，一定是和某个女人在某个宾馆约会。他从不讲他的那点烂事，掩饰的也不错，可我知道，因为我是个猫一样的女人。

晚上，他去找女人约会，我则一人到最高级的酒吧，去酒吧不是因为借酒消愁，也不是因为那里的吧员长得比快男还养眼，而是听着一群优质的女人聊天，看着他们喝酒，抽着中华烟。书里说，抽烟的女人不孤独，但寂寞，我想是的。我也学会了抽烟，可我并不喝酒。她们的条件都非常优越，咖啡厅经理，房地产采购，海归，台资理事，她们每一个都比我年龄稍大，25岁左右。有时一晚上，我的脑子都会轰轰的响不停，狠劲的敲打我的脑袋，却不起作用，我便要求她们朝我泼酒。21岁我仿佛看透了现实，还有人与人之间的那点事，那点虚伪。人，生不带来，死不带走，一切皆是空，佛说。我很我有这样阴暗的想法。

男人，女人，没有性的爱情，能维持多久？半年内，可以说是我养了这个男人，半年后，我毫不留性的甩了他。我养他是为了纯粹的爱的心的等待，甩了他是因为他下流无耻的肉的等待。我恨这个男人，我恨除了父亲以外的全世界的男人，恨到反感，作呕。我想象某天我会变成一个疯子，我将手持把刀捅进男人的胸口，肺，胃，肾，不松手一口气再来个一百八十度的转弯，把他们的肉绞的不成样子，我要所有男人跪在我的面前，痛苦至死。我心里没病，也不变态，我只是用表达来发泄我愤努和仇视的心情。我还想说，这人世纪没有男人，至少没有真正的男人，只有的是像女人的男人。说好听点，男人是个半成品，灵和肉都还只是个毛坯，过分粗糙，然而，他们都是垃圾里的贵族，只是身上总带着那么点垃圾味。

从前，我活在感官和现实虚荣里，现在，我活在种种困惑和企图解脱的幻想里。好在我早早地就把生命中那些羞涩而严酷的东西看淡了，我变的有些玩世，有些堕落，但我对人世间的许多事情，还保持着敬意和憧憬。比如我爱我的父母，我爱他们胜过爱我自己。除此之外，有关臭皮囊的一切只能随波逐流，我想我也只能随波逐流了……

—11月15日23点晴天止笔