泪水滂沱

昨晚没吃饭就睡了.很久以来没有这样睡了，甚麽都不想去想了，很安很累的睡了。睡的很好，早上醒来都八点多了，但还是很乏，浑身酸软无力的，可能是昨天下午路走的太多了吧！

牙痛起来了，也不知是怎了？人越是不舒服就越是不舒服，妈和我说话我也没好好的理她，觉得不想说甚麽也不想表达甚麽。

我呢？在洗手间洗漱，她呢？干脆搬个小凳子坐在洗手间的门口和我说话。不时的看我的脸，她看出我不愉快，我知道她想安慰或是开导我，可是我一句也不想说。

我干脆背对着她不耐烦的说了句：“你赶快走吧！买菜去吧！不要烦！”

她说："吃甚麽菜？"

我极不耐烦的说：“不知道！牙痛”

她无语转身开门走了。

喝了杯酸奶，我换好衣服到车站。坐了半个小时的车，牙痛的厉害，下车没到单位就步行去了医院了，去医院估计是所有人最讨厌的事情，我也一样。

排队，挂号，上三楼，那些该死的医护人员大声的说着话。那个年龄大的医生丢掉手里的半截烟头，手也没洗就拿器械给我检查，我不由的心里一阵恶心。

他随便的看了看说：“是不是着急上火？”

我冷冰冰的回了句：“没有？”

他说：“这后面长的龋齿要拔了，很不好！”

我说：“拔吧！”

也不知怎了，平常打针都要哭的我在这一刻这样勇敢起来了。紧接着是排队，划价，交费，领麻药，再次上楼的时候我开始害怕。

我安慰自己拔牙而已，没甚麽，这不算甚麽，身体上的疼痛比起心灵上的疼痛这简直是微不足道的。不用害怕，要尝试人生所能遇到和面对的所有苦难！这样的人生才是真正意义上的人生，也许不完整但是毕竟要有经历过才会感受到生活的丰富！

在二楼的时候我来回的徘徊，不想拔了。告诉自己不用拔了，不痛了，又想费用交过了就当也拔过了好了。乱七八糟的心理斗争结束后我直直的上了楼，想着不要自欺欺人了，坚强！

把交费单递给医生的时候

他说：“怎搞这长时间？”

我不知怎说就说：“有点事。”

他说：“你不是来拔牙的吧？是来叙话的吧？”

我冷冷的看了他眼，没接话。

可恶的死男人以为我半天没上来是在遇到别人，和别人说话，真可恶！

我心中默念一句：“禽兽！”

看到注射器的时候我开始发抖，想着要挨打我就怕起来。旁边一小姑娘站在我边上握住了我的左手，虽只是握着我的一只手，可我像是得到了极大的安慰，虽身体有些反抗似的抖动但是心情也平静了下来，两针麻药后我静静的等待...

约十分钟后，禽兽带着口罩来了。看到他我就反感，他说的话我也反感。他拿起器械的时候我就开始抖，但是我告诉自己又不是小孩子了，一定要忍着。

禽兽拿个钩子把我的牙龈和牙体剥离，然后拿个像錾子一样的东西对着我的牙体，然后让那个助手拿锤子垂直对着錾子进行敲击，力度很大，我头皮一阵的麻，就要哭！麻药过后痛倒是不觉得，可听到拿锤子把我的牙齿砸的砰砰响我不由的哼了一下，感觉到整个的牙床都在晃动。我想可不要把我别的牙也砸了，害怕之后我又哼了一下。

禽兽说：“哼甚麽？又不疼！”

我想发火的可我不能说话，何况我的牙齿还没被砸掉。

心里想：“禽兽，我害怕哼一声难道犯法了！”

在剧烈的敲打撞击下我的牙掉了，含着棉花球的我只能咬牙切齿。这是必须的，实习的小医生交代我注意事项后我点头走了。走的时候我不忘哼一声：“谢谢！”

在没素质的人面前我不要显得自己也没有素质。

回到家里已经是一点多了。

妈说：“看好了？”

我哼一句：“恩。”

妈说：“喝点鸡汤吧！”

我说：“不能吃饭。”

其实不是不能吃饭，是我自己没食欲，一口也不想吃。

脱衣，上床，睡觉。

睡到五点的时候听到妈在客厅来回的走，我知道她想进来看看，但又不敢。我清楚的听到她到厨房，过了会终于还是开开门进来了，房间里一片黑暗，双层的窗帘我都拉上了，我怕光怕声音。

她轻轻的说：“醒了吗？”

我很烦装做刚醒哼了声：“恩。”

她说：“疼吗？”

我说：“恩。”

她说：“起来吃点饭吧！”

我说：“不能吃，不能说话。”

不想吃，一点不想吃，觉得不饿，不想说，一句也不想说，觉得心烦！

妈出去了，带上了房门。我知道我这样她是难过的，可我笑不出来也高兴不起来，在黑暗之中我甚麽都不愿想。

五分钟后，妈进来了，端了鸡汤和馒头。

妈说：“吃点吧！”

我睡在被窝里没抬头，靠枕遮住我的脸。我故意睡在枕头堆里的，我不想妈妈看到我的脸。可我却控制不了自己的眼泪，那一刻眼泪汹涌，我哭了。

妈妈在床边给我递了面纸，我象个迷路的孩子突然找到家人似的越哭越凶。妈跟着就哭了，她知道我一般不哭的，她身临其境的感受着我的喜怒哀乐，一直以来她都是这样的关心着我，看着我的脸小心翼翼的对着我。

妈不知道我究竟在想些甚麽，她知道我不能委屈。

她只说：“你要想开点，世上没有过不去的坎！一定要想开！”

她又说：“你不要一根筋，比你不痛快的多呢！你把要求降低点。”

我没吱声只是哭。

我内心很内疚，她是怕我想不开。

这些年我没有为家里做甚麽，我甚至连想不开的勇气都没有。我没理由想不开，爸爸妈妈一直对我好，无所求的付出，开刀，生病，再开刀，再生病。他们都不厌其烦的照顾我，无微不至。而我呢？到现在还一点都没回报呢？我不能想不开也不会想不开，我没理由。

妈又说：“放假了你出去玩玩吧！到小倪那去散散心，我给你钱，趁年轻好好玩玩。”

我说：“我不去。”

妈说：“去吧！在家干吗？我们老了，不跑了，你们怎样高兴就怎样玩，温州也不错，去散散心就是！”

我没吱声，想了一下说：“早呢！再说吧！”

妈说：“心里有不痛快说一下就好了。”

妈总是这样的温柔，善解人意。这一点我远不如她，虽说她没有甚麽文化，但是她一直很有深度。这一点我是从心里佩服她的，我没说过甚麽好听的话给她听过，可她一直在不断的温暖着我的心！

又说了一会话我停止了哭，她看我心情平静了下来也没敢多呆就退出了房间。

关门的时候不忘说了一句：“凉点就能吃了。”

门关上的时候，我，泪水滂沱！