那天空中的那片云

生活有时就象是一场梦，梦醒之后除了有隐约的想象其余甚麽都不会留下。

我认为我此生不会再爱任何人或是爱上任何人了。那伤痕累累的感觉真是让人害怕了。

我不知道我的那次婚姻算不算爱情。在我还是懵懂少年的时候就付出的到底是不是爱情。在那个不懂得爱是甚麽东西的年代。现在想来当时真是无知。我知道我一直在无奈和迁就中一路走来。但是我多时在后悔，后悔当初的爱情后悔当初的付出。

离婚快两年了。我不曾为谁心动。也不曾被谁感动。一直过着那种烦恼但是平静的生活。我认为我不需要爱也不会去爱。我的心情是冰冷的。不会为谁所动的。

我没有社交圈我习惯独来独往。无论心情好坏。我喜欢一个人呆着。30岁的剩女只能是天天在家呆着。我无处可去也不想出去。陪伴我的除了电脑就是电视。我喜欢上网。看看电影看看小说。偶尔也聊天。但是纯是为了打发时间排遣寂寞好让我不去想烦心的事情。

我没有网瘾。只是偶尔的上。也不喜欢聊天。因为没有能聊的来得。又觉得聊天多时说的都是废话。能心无芥蒂的释放心扉的真是少之又少的。所以我也没有深入心灵可以聊的来的朋友。

我是真实的。无比的真实。我讨厌撒谎也不喜欢被骗。我一直不和任何人交往。我是那种喜欢把自己封闭起来的人。那样。没人保护的情况下我可以自己保护自己。

和他的相识是个意外。我也没想过会有发展。可是事情往往就是不和人的思想并轨。我们聊天不是很多但很聊的来。对话的时候有着无比的轻松和随意。虽有时也吵的翻天覆地但也只是一时而已。对他。我总是没气。

初次相见也很让人意外。但只一眼我便确定他是我要找的人。是我喜欢的人。我感谢上帝没有让我白白等待。我爱的人出现了。我愿意。一切都愿意。

我不想掩饰自己的愉悦和欢喜。我心里默默的想：“就是他了。好好的处。好好的爱他。”

他是个有着忧郁气质的男人。好象有很多的心事的那种。我的事情他大都知道的。关于他自己。他没说甚麽。我也没问他甚麽。但是我从心底由衷的心疼他想对他好。

一面之后就匆匆的分别了。他走了。走时却带走了我对他无尽的思念。我十分的确定我爱上了这个熟悉又陌生的男人。我虽一直不相信一见钟情但是在那一刻我信了。

接下来的日子。我们在短信中联系。没有见面我却是愈加的思念他。很奇怪的感觉。想念。想念。想的不得了。想到他我会笑面如花。生活有了想他而充满激情。

我又隐隐的觉得他太优秀我配不上他的。我自卑。满心的自卑。有一部分自信但那些自信在他光环的照射下会慢慢蒸发而后荡然无存。

我觉得他不是爱我。是了解我之后心疼我。也或是喜欢我。但只是喜欢。那喜欢和爱无关。想到这我的心就隐隐做痛。上天就象作弄人似的。你喜欢的不喜欢你。你不喜欢的喜欢你。

一月未见。心中满是想念。他说要来看我。我满心喜悦。我从没有那样的激动。之前几天我就开始准备。红枣、桂圆、枸杞、柚子、火龙果、饮料、糕点……

我告诉我妈他爱吃排骨、藕片、蛋汤、虾。我没带人回过我家我妈是知道的。我告诉她我喜欢他想和他好好相处。我愿意等他一辈子……

我妈无语默默的听从我的吩咐为我准备着。

千里迢迢他风尘仆仆的赶来见我。我内心充满感动。为这个男人我愿意等一辈子。哪怕他不娶我我也愿意等他一辈子。我想我是真的付出了我的心的。为他我的脾气和性格也改变了很多。我希望他由喜欢我变成爱我。我知道我不优秀但是我想争取一下。

陌生到熟悉，熟悉又有点陌生。那感觉怪怪的。我看着他的脸深怕这一切是场梦。梦醒了他不见了。虽在一间屋里可是有怪怪的感觉。预感很是不好的。我不想说甚麽但是突然害怕面对面的失去他。

在他的笔记本上我看到一大眼睛女子的照片。我的心里油然的一片的凉。从头凉到脚趾。我就知道幸福一直离我很远。也或是幸福从未曾靠近过我。

我想了一下。他对我一直是保持距离的。一直是没太表示自己感情的。我现在想来好象我有些一相情愿的感觉。给他架住了。他不忍伤害我或是不想伤害我吧！

他说过我可以去喝免费的咖啡。我想他是在暗示我他不在乎我。想到这里我的心里一阵的酸痛。我想确定一下他是否在乎我。

于是。

我说：“有个浙江的有房有车的会计师喜欢我要来看我我没同意，觉得不合适。”

他说：“让他来就是。”

我的心一阵的痛。

我说：“喜欢拉丁舞和网球。这样的男人不适合我的。”

他说：“来就是，很帅吧？不过这样的男人适合漂亮的也爱跳舞的女子。”

我说：“看照片，黑黑的。”

说这话的时候我的心情也是黑黑的。他要是在乎我不会说让他来。他应该说你以后谁也不许见。我喜欢听他说不许见别人。而不是他大度的说见就是。

中午简单的吃了面条。他吃的排骨面我吃的牛肉面。外加一份锅贴。他吃的匆忙。狼吞虎咽的。我想他大概是饿很了。看着他吃我突然觉得这象是最后的午餐。心里一片的乱。食欲也没了。剩下一半我却是吃不下去了。要以往我是能吃完的。不会浪费食物去剩下它的。

他说：“你不吃了？”

我摇摇头。想到他马上就走。我的一颗心飘到了千里之外。

他说：“你地理怎样？”

我没听清。他又说一遍。我心不在焉的恩了一声。

他说：“出个题，考考你？”

我说：“不要问，我文盲。”

离别在即我没有心情想其他的问题。隐约中觉得也许此生不会再相见。

他说：“以后你不要在写那些东西了。不好。不要再多愁善感了。”

我由衷的想落泪。这话我怎么听着都象是永别前的叮咛。我想他是在心里准备好的了。不会再来见我了。

出了餐厅的门看到了我家的邻居。

她说：“YL你干吗呢？”

我说：“哦，我吃饭呢。走了哦！”

她说：“好。”

他没说话。着急着要走。我心里很烦。害怕这样的得到害怕这样的失去。

我说：“你听到她喊我的名字了吗？”

他说：“没有。”

我来气。他好象根本不在意我。一点都不在意。

我笑着说：“我告诉你的名字是假的，我的资料全是假的。人也是假的！”

他大声说：“全是假的？”

我呵呵的笑说：“逗你的。”

我留意到他眼中的那一丝不悦。可我想让他不要走。和我说说话或是问问我。可他啥也没说。我心中又冒出一丝丝的凉。

打了车。很快就到车站了。

刚下出租车他就说：“你回去吧！”

我看了他一眼。眼眶一阵的热。我默默的跟他去买票然后给他送到站口。已经开始检票。他跟着就排队。

我说：“等下一班吧！”

说了三遍之后他头也不回的走了。走的时候没看我点了我的手背一下。

我转身离去的时候泪水飘然而下。我知道答案了。

我不明白为甚麽要见面。

第一面。900多公里。十一个小时。风尘仆仆。带着对我的热情来了。

第二面。千里之外。飞机。包车。只为见我。半天而后冷若冰霜的走了。

离开车站我走了两个多小时的路。发现那路根本就没有尽头。我怎样都不会走完的。我想我是错了的。一开始想努力的想法就是错的。

连续的两天没有任何音信。我知道这梦境结束了。我该醒了。我忍着不去想念那个人。可想念越加想念。我控制不了。我主动的发了信息。没回。我主动的打了电话。没接。

连续的主动我渐渐的被击垮。我没有这样恬不知耻过。我想让自己更加死心些。

我说：“给我回条信息吧！”

一会儿信息响了。我知道答案不会好。我半天没敢看。

稍后一看他说：“你太虚伪了，骗我这麽久，我最恨别人欺骗我了。”

我无言了。不知道是不是我欺骗了他。

我想说：“我没有。”

可是他却那样想了。我没办法了。

我说：“我象是被你抽了一记响亮的耳光。让我丑陋不堪又让我无地自容。”

我想我此生会永远的惦念这个人。但我此生也永远不会再打扰这个人。和他之间的所有快乐我会记得。记得那个让我两个月只见了两面的男人所给我的所有的心灵上的开心与快乐。至于不快乐的东西那是我自找的。

相爱容易相守难。对于爱过的人留下的是伤痕。对于没爱过的人也许甚麽都不会留下。来的轻松走的也一样的轻松。

问自己说：“你相信网恋吗？”

回答自己：“以前我不相信。现在我相信。”

有的人会爱上一个又一个的新爱人，但是爱的次数越多，你所能付出的爱就越少，或许你为一段爱情付出了灵魂。青春和激情后这些东西便永远留在那个人的身上了。我们爱的人越多对爱情也就越麻木，这是爱情的悲哀和无奈，只是对于爱过的人分手后总是恨的咬牙切齿，而对于网络，那段迷恋过去，剩下的便是无动于衷！

我想我不再涉及情感。为了这个我爱的人。我愿意孤独一生。让脑海中那灿烂的笑容陪伴我度过余生。我不想忘记也不愿忘记。