阿一

翻开我的《名舞字秀》里面有这样一个男孩子。

如果用风来比喻他的话，那么我就只能是一尾鱼，鱼游在鱼的世界，却无法触摸到风的世界。而风，永远也无法知道在他飞越在天际之时，在生命中匆匆而过的那尾鱼有怎么样的一个世界。

风，注定是要漂泊的。

鱼，注定是要在水里流浪，正如她起的网名一样，岁月的杯子。我在我的世界游泳，你不可能知道在岁月的杯子里面的鱼儿会有什么样的灵魂。我很愿做一尾鱼，游戈在自己的世界里，领略着自己的忧伤，却自私地不让别人和我一样。

认识他的时候是在2003年的秋季，升入初二地时候，被安排在一个班中，成为了同学。

“哎，费正，他的名字真有意思，他叫黄意思。”我听罗老师点名时，对前面的费正说道。

“不是，他不是那个意思，是叫一狮’。费正纠正道。

‘　那是什么意思啊？’

他回过头来，我看见了他的脸。他的皮肤是较健康的黑的那种。脸上带着纯洁的微笑。那年我们都14岁。他找出一张纸，在纸上写着‘黄一狮’。

我笑了。说“好奇怪的名字。”

他不好意思的笑了，‘这是我爸妈取的，你现在懂了吧，我叫黄一狮，不叫黄意思。’

我笑着点点头。

他是一个很可爱很快乐的男生。至少对于当时的他来形容是很恰当的。没事的时候，他会突然跑到你面前来，问你有没有少什么东西。等你左找右找找不到的时候，你才发现自己的东西却在他的手上。之后就是追打着。因为觉得快乐，所以很快乐，是那种单纯的快乐。我会拿着涂改液在他的课桌上写着“快乐天使。”

记得他曾经问过我，初一是在哪个班，我告诉他我在一（3）班，他说他在一（2）班。两个班就共一堵墙，怎么从来就没有见过我呢。

我说，我也从来没有见过你啊，或许，我们彼此见过面，只是那时我们都不认识彼此而已，所以，我们都不认识。但现在，我们在一个班中，所以我们都认识了。

他也赞同的点点头，说了句“那也是的。”

对于阿一，我几乎没有什么不快乐的记忆，如果那次也算。或许就是因为那次，所以阿一才会常住在我的心里吧。

那天下午，阳光很明媚。准确的来说，那是一个深春的午后。我刚进教室，因为很无聊，听分说他的文章发表了。那时的我，正对文学充满了热忱，所以，一定要看他的作品。而他也不知道怎么了，就是不许我看。

我就偷偷的打开了他的抽屉，翻找他的作品时，他怒气冲冲地站在我面前，“啪”地一声，把抽屉给关了，说“你这个人真的很讨厌，怪不得班上的人见你就讨厌。”当时，我愣住了，坐在他座位上，忘记了反驳，身体很无力，我不相信这是阿一说的话。我没有做声，只知道泪水“哗啦啦”地掉了下来。我趴在桌子上哭，分和同桌来劝我，我什么也听不进去，我觉得很伤心。

老师来了，分回了座位。同桌告诉我，说阿一真地后悔了。说他一个人不声不响地看着窗外，说从来没有见过阿一这个样子。

我偷偷地看了一眼阿一，他一个人托着下巴，望着窗外，一副很忧伤地样子。我真地心软了，我从来没有见过阿一这个样子，这样地他，好象不是他了，我原谅他了。

我给他写了一封回信。告诉他说话时要注意分寸。过了一会儿，他扔来了一张纸条，上面写着：

丽霞：

你错了，刚才那张纸条，我是为了缓解你才写的，但见到你没有看便给扔到讲台的粉笔盒上了。那时，我才感到我很多事，自作聪明。我也质问过自己，为什么写，写了别人还不看。我真的非常的生气，这事我第一次给女生写道歉书，也是第一次写道歉书，但见你没有领情，我觉得很后悔。因此，我们的友情也到此为止。

……

你这个呆子，又被我骗了吧。上面的话只有一小部分是真的。你坐在费丽华的座位上无非是等我回纸条，我偏不回。哈哈！

又被我耍了。当然，你提出的建议，我会记住改正的。

拜托，天知道我在费丽华换座位是因为什么，那是因为物理老师叫我们帮他抄东西，所以才换了座位，他也太自作多情了吧。

第二天晨读时，从我背后飞来一张纸条，我回过头去，阿一连忙不好意思的低下头去。知道时他扔来的，打开纸条来：

黄丽霞，那张纸条有两段，你没有看吗？你怎么还时冷不冷，热不热的，我受不了。

当时，我真觉得很好笑。因为有作业没有和他玩，他以为我还在生气，其实我早就没有事了。我是个风也快雨也快的人，过去的事不存在界限。

下了晨读，我和分手挽着手走去寝室。突然一个人把分撞了一下。我和分目光齐刷在他身上，他不是刚才从那边走了吗。他不好意思的低下头，明亮的眼睛带着不好意思的微笑，那种表情很好笑，他掩饰的叫了一句“费安进，往哪里跑！”躲开了我和分的相视而笑。

年少的时光简单而充忙，不知不觉到了初三。初三时，阿一离开了学校，到黄石某工厂做事。过了些日子，他写来了一封很忧伤的信，信中有说到我，还有对校园生活的向往及对同学的期待。看着他的信，泪水滴在淡蓝色的信纸上，慢慢地化开去。我也写了一封回信，但已经忘记了他有没有看到。

一个深秋地午后，阴暗地天空没有什么风景，无岭山依旧静静地在那里，我站在窗户下，欣赏着这份没有人知道的宁静。那个我叫她“笛声悠悠笛声残”女孩子冲进教室，说外面有个人好象是我们很喜欢的一个同学来了，叫什么一的。我很疑惑，分说可能是阿一回来了，他说过这几天回来。我和分很高兴，跑到外面去找他。我们去的时候他正好从篮球场走出来。他们都去打招呼了，只有我没有，我在一边看着如在学校不一样的阿一。在她们转身离去的时候，也只有我还站在原地，看着给人一种很黑晦的阿一。真的要走了，也许以后将不会再见了，我只说了一句“你还是恋恋不忘你的球场。”转身而去，没有回头，时光已逝，忘记了感慨。

回到教室，很有忧伤之感，依旧是抬头看天。是啊，变了，都变了，阿一不在是以前的阿一了，而我，也不是以前的我，在成长的过程中我们都在改变，蜕变，忧伤，都有一颗忧伤得将要老去的心。

一直以来，时光都是最让人感慨的。

去了电大，又是一种蜕变，没有了骄傲，没有了自信，连抬起头来看别人的勇气也没有，懦弱的让自己越来越讨厌自己了。可是这样的一个自己在电大却给人一种很奇怪的感觉，所以刚进这个班，使全班的人都知道有一个很特别的女孩。短短的头发，每天匆匆而来，又匆匆而去，像个过客，手中的笔一直在写着什么，总是静静地选择在某个角落，常常用忧伤地眼神看着天空漂浮地云朵，给人一种很想靠近却又无法靠近地感觉。这是班长伍诗琴地话。其实我早就知道她了，当我在黑板上写下自己的名字时，下面念我名字的声音中就有她，一个充满朝气的女孩子。那时我也知道我已经进入这个班集体中了。只是无法释怀自己，所以才会忧伤的自卑，没有明媚的微笑。

分和几位同学会常常给我写信，用来怀念逝去地中学时代，那个时候除了自卑，就只剩下沉默了。

学会上网后，见到了阿一。好久不见的他除了欢喜，没有任何的感触。分给我打电话，即使他在，他也不会接。连阿一在网吧当网管，都是舒利平告诉我的，她说喝醉酒的阿一讲了很多的话。我只是很遗憾，自己同学的事自己一无所知，还是别人来传诉的。

2007年的夏天，我和宝表姐一起去”意中人”上网，阿一在线上，我们若有若无地说着一些话，大都已经忘却了。

有一天姗姗来找我玩，我正准备和她一起出门，刚打开房门，电话就响了。一直以来用电话打来的都是找妹妹的，爸爸就叫妹妹去接电话。意外是找我的，更意外的是阿一。他的声音让我很陌生，我们大概的聊了一下。我从来没有想过阿一会给我打电话，以前给分打电话时，即使他在旁边也不会接的。

那天对阿一所有的记忆都回来了。只是无法给予他温暖。在他生日的时候，用他给我家打来的号码回拨了过去，有个女孩子很甜美的声音告诉我，阿一回家了。在“谢谢”之后挂掉了电话。后来给分发短信，分说阿一的伤悲只有自己走出来，我们旁人都是无能为力的。分说过，我的祝福阿一是可以感受得到的，其实我知道是假的，但我还是傻傻的相信着，因为他是阿一，是一个我很好的朋友，我对他的友情一如分。所以当玉枝打电话给我，要我做一个游戏，在“3”和“7”写下自己两个异性朋友的名字时，我毫不犹豫的在“3”的下面写下了阿一的名字，玉枝说代表着这是一个令你很牵挂的人。

2007年9月12日，大概是在11点的时候，我在网上见到了阿一。我们聊了很久，说了好多的话，这时候的阿一还是一样，是忧伤的风，漂浮在自己的天空。在视频上见到阿一，我很哭笑不得，阿一终于长大了，长得很man。不再是那个我认为很小的男孩子了，也不再是那个在我不开心时，会突然跳到我面前来，一脸傻笑地说着很冷的笑话的阿一了。也不在是那个在我不注意的时候，偷偷拿走我的东西，在我没有发现时，会突然凑到跟前来，告诉我少的东西，然后就整个教室追跑的阿一。也不再是那个抢着要分帮他摆课桌的阿一了。

都不是，是长大了，在我面前，我看到他的脸，听到他的声音，却无法触摸到的阿一了。是那个在视频中忧伤的吞云吐雾的阿一了。

一滴泪滴落在放在键盘的手背上。为什么要哭泣，我也不知道，是感慨时光的飞逝，还是缅怀着过去。还是一如阿一推荐的那首陶喆的《寂寞的季节》一样，无法忘怀那些逝去的日子，我们都19岁了，14岁的季节依旧无法在生命中一笔勾销，只是匆匆地被时间这个季节悄悄地打落。

亲爱的阿一，终于长大。

那些日子常常想起阿一，这样忧伤的男孩子，一定会有某个女孩子可以常住在他的心底的。这是我对阿一的希望，也是对阿一的期望。因为我觉得，一个这样可爱，优秀的男孩子应该有一段令人满意的爱情。我期待他的爱情是金典而又不落入世俗的，就像我自己期待的爱情一样，一如分和星的爱情。

2007年9月21日。

我和阿一不知道因为什么原因吵架了，我也不清楚是什么原因，气头上我们彼此希望不要再见面了，无论是在网上还是在现实生活中。我们都是骄傲的人，都不愿退让，或许是我们彼此性格太相近，所以我们的结局也不会太好。其实想起来心里还是很难过的，毕竟这不是我想要的结果。阿一的网号之后就静静停在我的网号里，我知道他在，我也知道他会消失，所以我没有删掉他，过了些天，他真的消失了。我知道风注定是要漂泊的。

不见阿一的日子，很平静的度过，一如从前的平静。偶尔会跟分通通电话，有时会聊起阿一。

分告诉我她和阿一的初次相见。让我想起一个小女孩凶狠狠又无可奈何地瞪着一个吃着冰棒的男孩子，男孩子把冰棒水溅在女孩的试卷上也毫不在意，仍若无其事地吃着他的冰棒。然后我却想象成从前阿一的脸，还有傻傻带着害羞的微笑，站在中学的楼梯口，微笑着逃开。一如从前故意把分撞一下时的微笑和眼神。

分说阿一曾经受过伤，不可以再打球了。这样的阿一很令人担心，眷恋的球场再也不能上阵了。有时在夜里会很痛，但他强忍着不说，孤单地苦苦撑着，不让任何人知道，佯装自己很坚强，不让别人担心。他和他爸爸的关系也很不好，有时做父亲的总是太过于专制，常把原本可以培养的感情弄得很糟糕。所有的一切我都可以了解。我都可以感受到，第一次有这种强烈可以感受别人的痛苦的感觉，好得让人担心和忧愁。

分从北京回来，没有回来看我。那些日子我也很忙，忙着完成这学期的任务，再加上外公的去世，简单的生活一下子变得充忙起来。分生日的时跟她打电话，说到阿一去了安徽，觉得有些难过，之后又笑了，阿一没有必要告诉我他将何去何从，因为风是没有方向的。

2008年很快就来了。

大年初四那天和妹妹一起到姨妈家给姨夫庆祝生日，妈妈去买菜，我就和妹妹一起去太子玩。走在太子那泥泞的路上，无意识地回头看了一眼，又收回目光。突然觉得什么，再回头看了一眼，是分，还有阿一。

那天真的很尴尬，阿一没有理我，我也没有和他打招呼，就像两个从没有见过的陌生人，应该是最熟悉的陌生人。我和分心不在焉地说着话。事隔多年以后的阿一，还是一样的黑一样的瘦，一样的板着脸没有微笑，如同那年从篮球场上走出来的他一样，只是没有看我。我觉得这样的自己好傻，好懦弱。有必要做得这样绝吗，好歹也曾相识一场啊。看着阿一在马路另一头打电话的样子，很像电视剧中的情节。那样的阿一显得很不自在，眼神和动作很慌，像在掩饰什么。好巧的是见到向功友，打了招呼之后，又匆匆地离去了。那刻我才真正地体会到什么叫做“时光已逝，忘记了感慨”的悲伤。

“你还是一样麻木不仁。”我带着这样的忧伤，这样的情感疲惫，没有看阿一，说了一句，转身离去，固执的没有回头。那天太子街的阳光很明媚，我没有哭，只是很想笑。转角处，忧伤明媚了破旧楼房的一边，另一边依旧在阴暗中，没有阳光的照耀。

常想起那天街上的情景，设想了好多阿一的心情。觉得阿一应该是怕我，觉得不知道怎样面对我，所以才没有和我说话的。也只是这样想着。

2008年5月23日。

分给我发短信，我想起了阿一，便问分阿一的近况，分说阿一没有和她联系，自己也不清楚。回家后登上QQ，看到群里阿一在，就发了一条消息去。之后，和阿一又和好了。这时候的阿一是明亮的，没有太多的忧伤。

和阿一聊了很多的话，友情，爱情。从他的话中知道他一定是有了自己喜欢的女孩子。我很为他感到高兴，至少这样的他才会明媚的生活，不在做困兽之斗，也很想知道她到底是个怎么样的女孩子。他说是一个很平凡的女孩，我说最平凡的人有着最不平凡的思想。

我给他看我写的诗，他是朋友中第一个看的人，因为觉得他会懂。没想到他一下子就看出我要他猜诗的题目了。

哎！又一次被他骗了。他跑到我发表诗歌的网站上看了，还说自己是什么版主，害我差一点就崇拜他了。从前他对付我，常用的是激将法，那时真的很笨，老是上当，原以为现在自己已经够成熟了，不会在被他骗了，没想到又一次被他骗了。听着阿一在那头大笑的声音，心里很舒服，阿一这会儿应该是开心的吧。

2008年8月4日是阿一的生日，前两天的时候我看到阿一在空间里写这一些忧伤的话，是说一个人。看到他孤单的活着，我便给他写了一段留言，可是他后来说看不懂。我只是希望他不要寂寞的一个人活着，我很想看到以前那个有明亮微笑眼睛的阿一，而不是这样在沉沦的阿一。

2008年8月7日。也是农历七月七日，是七夕情人节这天。这天的阿一又恢复到从前的模样，当我打下“七夕情人节快乐！”他很讽刺的回复“不快乐”时，我就知道，他有把他的个性签名改成“困兽再度沉睡。”

这天晚上的阿一很疲惫，很心碎。在自己20岁生日那天被自己心爱的女孩子拒绝，击碎了这些年来对她所有的幻想。像在冰上行走的旅人，疲惫地倒在忧伤中。所有的酒只能淹在嘴里，却埋不进心里。

失恋的阿一每天在江边行走，在水里度过，喜欢被水淹没后窒息的感觉，讨厌在自己的生命中还有呼吸的存在。阿一说得我好想哭，我从来不知道一个男孩子失去至爱后会是这种痛。骄傲的阿一放下自己的一切骄傲，全心全意地为她遮风挡雨，在最后换来的只是“我们只适合做朋友。”所有的付出，只因为她一句话，就成了泡沫。此时此刻，我想阿一一定在某处我所不知道的地方静静地沉沦着。

我相信阿一是坚强的，却又害怕他会做什么傻事，所以才说了他妈妈。阿一的妈妈是一个很不错的女人，从我第一次见到他妈妈就这样的肯定。善良，勤劳，默默地承受着操守着生命中所存在的一切。

2008年8月10日。

这天的阿一很奇怪，忧伤，恬静，如沐浴在阳光下的水塘，泛着青光却带着午后时分独有的忧伤。就这样静静的沉思着，让人着磨不到在思考着什么，让人看不到心中的爱和恨。

从太子坐车回来的路上，阳光穿过白杨树的叶子，班驳地洒在行驶的客车上，抖落在我身上。这些日子常想起阿一的事，我不知道失恋的痛是这样的刻苦铭心，这样的让人无法自拔。

许多时候电视剧用的台词是“爱上一个人是没有理由的。”曾经我也很相信这话，有理由还叫爱吗。看着沿途的风景，我突然领悟到喜欢一个人是可以有理由的。就如人饿了要吃饭，疲惫了想要睡觉，口渴了就要喝水，天要下雨，地要冒泡是一样的。

我们会因为她可爱喜欢她，因为善良喜欢她，因为有魄力喜欢他，因为有风度喜欢他，因为有情有义喜欢他。爱上一个人不是看一眼就爱上了，而是经过时间的积累和彼此的接触才喜欢的，才爱上的。

阿一并不赞同我的观点。认识他好些年了，就这次觉得阿一最坦然。坦然地说出他的爱情，应该是件很欣喜的事吧，毕竟他可以坦然的面对自己的爱情。

那个女孩叫冯文瑶，人如其名，用阿一的话来说是任性得可爱。在太子街上的时候，从我身边走过一个女孩。幽深的眼神，大大的眼睛，看起来很可爱的那种。当时我就想，这种类型的女孩子应该是阿一喜欢的吧。那个叫冯文瑶的女孩子我不认识，阿一说过为她遮风挡雨，心甘情愿的付出一切，以阿一的眼光来看，她应该是个很好的女孩子，在她的身上一定有某些女孩子所没有的特质吧。

也不知道是什么原因，我突然对这个陌生的女孩子产生了好感。想她一定很漂亮，中长微卷的头发，微笑时颤动的长睫毛下有双大大的明亮眼睛，纯净的笑声如冬天的雪梅，给人一种尘埃落定的感觉。她不开心的时候也应该很可爱吧，嘟起小嘴，像SD娃娃一样，用幽深又忧郁的眼神看着前方，给人一种很想安慰很想保护的感觉。

这只是我所想象中的她，不知道现实生活中的她是怎么样的，是不是一如这样的可爱和美丽。

阿一说我跟那个女孩子一样，给他很多意外的感动。听这话我很不舒服，我不知道那个女孩子为阿一做了什么。可是，我觉得我什么也没有做，只当他是朋友，在他需要的时候，可以为他做些什么就尽量去做。

说朋友，其实我也不知道我对阿一是种什么样的情感。大概是一种超脱男女之间的情感吧。像我一直说的一样，阿一是一个对我来说有某种意义的朋友，也是唯一一个我把他当作可以对女生一样对待的男生朋友，没有什么顾及和忌讳。不过，这话千万不可以让阿一知道，不然他是会很生气的。

阿一说他中秋节回来，跟她作个了段，说自己给不了她的希望别人可以给予她更多。这样的阿一很大度，而我却觉得很可惜。有话说“爱一个人，不一定要占有一个人。”话虽然是这样说，但是要这样放开自己的手去成全另一个人，真的需要勇气，需要广阔的胸襟。说实在话，要是我，我绝对的做不到。所以当有人说“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”时，我毫不犹豫地把这话踩在脚下，要不就天长地久，要不就不曾拥有。这大概是狮子星座人的个性吧，追求自己想要的完美。在我的世界里只有两种表达方式，要不就是爱，要不就是恨。要我把自己深爱的人双手送给别人，我办不到。除非他不爱我，如果是这样，我会举双手加双脚的把他送给别人。但目前的我，是一个没有爱，也没有恨的人，现实社会中的我对感情的表达很婉约，但我一直相信，那是因为我真正要爱的人还没有出现。一直觉得我的人生不应该是这样的，所以，我相信狮子星座的我，会有一个自己很满意的未来。

如果真的没有了爱，像莎士比亚说的那样“当爱情的浪滔被推翻以后，我们应当友好的分手，说一声’再见‘！”这样的话，我想也许我也会说。真的没有了爱，在纠缠在一起有什么意思呢，友好的分手，既显得有风度有修养，又在多年以后，再回首起来，彼此才不会怨恨，也不会觉得有遗憾。

每个人都在风雨中成长，都在旅途中收获。

我希望阿一有一个美好的未来，有一段琴色和弦的姻缘，有一个和睦的完美家庭。这样的一生，才是我在《名舞字秀》中最想要，也是最想写的结局。没有办法，天生的思想里，加了点琼瑶奶奶的情结，总是想要尽善尽美的结局。

阿一，你一定要幸福喔。