选择爱他不后悔

一直以来，在父母眼中我就是一个乖乖女的形象，从小到大在他们面前没撒过娇，没发过脾气，没表现出过青春少女的叛逆。

也许是小时侯的我过于害羞，过于内向，过于胆小，不敢冲破父母的束缚，不敢反对父母的严格要求，只有乖乖听话，好好学习，尽量的压抑自己的感情。都说女孩子十五，六岁是最爱幻想的年龄，是最容易叛逆的年龄，一些有心的人还形象的把这一时期称为花季，多么美丽而富有诗意的名字呀，而我却把这样大好的时光全部用在了学习上，现在想起来真有点遗憾呀，总感觉自己的人生缺少了那段，变的很不完整。

到了大学，终于摆脱了高考的压力，摆脱了父母的严格约束，展现在我眼前的是那样一个广阔的舞台，我终于可以随心所欲的做任何自己以前想做而未能做的事，尝试任何自己以前想尝试而未能尝试的事。此刻的我就像匹即将冲破缰绳的骏马，随时准备着寻找属于自己的一片草原。但是世事总是那样另人难以预料，当我真正开始尝试做一些事时才发现自己确实被禁锢的太久了，有些事对于别人是那样的轻而易举，或者是稍微努力就可成功，可是对于我就是不可跨越的障碍。因为做任何事都要有勇气和信心，而我似乎缺乏的正是这些。不光是在学习上是这样，在爱情上我更是如此。

走在路上遇到稍微帅点的男生就没有勇气看他们一眼，不是低着头看路就是侧过脸看路旁的风景。偶尔有个帅哥主动和自己说话时我就会变的很紧张，进而开始脸红，说不出话。有时真的感觉自己很傻，而且喜欢自做多情，别人只是想问一些普通的不能再普通的问题，而到我这就成了不怀好意的甜言蜜语。真的有时连我也受不了这样的自己。

也许是刚进入大学的我太过于放不开，一直都未敢越雷池一步。时常看到校园内肩并肩，背靠背的情侣，只有羡慕一下而已，却从来不敢奢望自己会有那样浪漫的爱情。因为爱也需要勇气，而我好象一直都无法获得这样的勇气。大学生活就这样无声无息的过去了两年，有人说大学是恋爱的地方，但是对于我来说大学仍然是学习的地方。

也许老天看我太可怜了，被我的对爱情真挚的渴望所感动。终于发了慈悲，让我有了勇气去尝试我人生的第一份爱情。他长的并不帅，也不高。但是他很酷，很有个性。帅气的发型中黑中带了几缕黄，一套休闲的韩装穿在他身上确实很阳光，说话幽默搞笑，总有办法让我开心。虽然表面上一副对什么都无所谓的样子，但是他内心有自己的想法和做人的原则。他的温柔令我感动，他的体贴让我时刻不能离开他。别人都说他这样的人靠不住，但是我却像中了爱情的毒，对他万般的信赖，相信他爱我是真的。

那天我们像往常能一样出去散步。走到学校的情人坡处他停了下来，悄悄从口袋中拿出了一枚戒子戴在了我手上，那一刻我既吃惊，又窃喜，只感觉一股幸福的暖流涌到我心口，这是我有生以来第一次戴戒子，也是第一次感受到爱的温暖。他深情的目光紧盯着我的双眼，帮我擦去眼角的泪水，就在那一刻我实在抑制不住内心的感情，我靠在了他怀里，他轻轻的吻着我的嘴唇，温柔的抚摩着我的身体，在他宽阔的肩膀上我紧张的无法呼吸，真想时间就在这一刻停止，我们永远这样在一起。

那一晚，我们没回去，就在外面聊了一夜，我们天马行空什么都聊，他编织他的梦想，我构思我的未来。他叙述他的童年时光，我回忆我的儿时梦想。突然发现原来我们是那样的相象，原来从儿时起我们就注定了有今天的来往。以前我从不相信缘分，但是现在不得不让我相信命中注定的力量。

第二天回到宿舍，我像只幸福的小鸟到处诉说着我的快乐。就在我高兴的忘乎所以时，有人送来一封信给我，是他写来的，我顿时感到一种不详的预兆，因为他从来是不写信的，这次一定有什么特殊的事。我颤巍巍的打开信封，里面赫然写着：“梅，也许当你看到这封信时我已经离开了，我爸妈让我出国留学两年，在他们面前我没有反对的权利，只有服从的义务。我不想离开你，更不想看到你在我面前伤心的样子，所以我选择默默离开，不告诉你。但是请相信我，我不会丢下你，两年后我会再来看你，从那以后我们会永远在一起。昨天送你的戒子代表了我对你的承诺，你会等我吗？我相信你肯定会等我两年的，对吧？因为我们注定在一起……”看着这封信我泪流满面，跟昨天幸福的泪水相比，今天的泪是那样的苦涩，不相信我刚刚得到的幸福就这么一眨眼的功夫就离开了，我是在做梦吗？还是老天故意作弄我？我一时不知所措。室友们说：“我早就知道他是这样的人，你看，走了连声告别的话都没有，就丢下一封信算什么呀？我劝你别再执迷不悟了，他根本就是在耍你，像他这样的人我见多了，有去无回，你不要再那样痴情了……”我像木偶一样站立着，室友的每句话都像一个钟声在警示着我，我不相信，我不相信他会丢下我不管，我相信他说的话，我相信他会回来看我，我相信我的选择没错，幸福虽然来的快去的也快，但是只要曾经拥有过，我不会后悔。看着他送我的戒子是那样的美丽，想着他的一颦一笑是那样的令人陶醉，我决定等下去，即使等待的结果是失望，我也会选择等待，因为爱他就要相信他，选择爱她不后悔。