这么近，那么远

从来不曾想过，时光的沙漏在不经意间已悄然流走，每每停下前行的脚步回望时，总是不由的嘘嘘不已，人生的轨迹居然浅显的如此一目了然！时常怅然所失，觉得受尽煎熬的日子过于漫长，不经意的，一切的往事都已经成了过眼云烟，才明了一切都只不过是生命长途中的一个瞬间，苦难也好，欢愉也罢，都已成了昨日凋零的黄花。

我一向认为自己活的很有诗情画意，闲暇时还常常悲天悯人，而后自怜自艾。多愁善感不算是什么见不得人的性情，却不料，原来都是自己一厢情愿的天真。内心里一直抗拒着所谓的成长，其实，只是无法面对最初时内心的向往被一点一滴的粉碎后的这般景象。尽管活的比大多数人都认真，内心里还是存在过多的向往。而这种向往，在曾经“超凡脱俗”的眼眸里，已不再高尚，甚至蜕变成了一种自我嘲讽的天真。其实，我想说，我不是无法面对现实，只是不愿过早的让自己失去了活着的那份真挚。

每个人的青春，都可以是一部恢宏的史诗，我认为自己也不尽相同。尽管被曾经的无知挥霍的千疮百孔，时至今日，始终觉得没有白活过那短短十几年。我并不艳羡那些平坦的犹如康庄大道的人生，含着金汤匙长大的孩子，或多或少会缺乏一些真实。不管是该发生在身上的故事，还是该经历的一些磨练。挫折和坎坷赋予我们的不仅仅是历练，还多了一份从容和淡然。直到现在，我才明白自己曾经所经历的那些风风雨雨，并不是真正意义上的苦难。只是习惯以悲观的眼光去判定自己当时的处境是那么的艰难。稍经推敲，才发现一切都是那么的微不足道，不自觉的也会偷偷的自嘲一番。苦难的界限是无法用具体的标准去衡量，只是面对了更多的现实，再经过不等量的对比后，才懂得一些发生在自己身上的那些其实已经足够“幸运“了。或许这也是成长之后带来的精神财富作用使然。我并非要去感慨什么，只是被这来去匆匆的岁月惊吓的有些茫然不知所措。

事实上，我得承认自己还是胆小的。胆小到不敢鼓足十分的勇气去接受对于内心来说显得有些残酷的现实。其实，我还是喜欢活在自己编织的梦里，这个梦晶莹剔透，犹如水晶，却经不起些微的颤动，一碰就会裂成无数碎片。我用了这么多年，刻意去呵护它，并非真的不能接受梦醒时的失去，只是单纯的想让这份美好变得恒久。未来的某一天，当有了自己的孩子，当自己的孩子陷入同样的困惑和迷茫的时候，可以作为一种教材去疏导和鼓励他，也是给自己行将就木时的还能保留一份超然地自我安慰。我们都是赤裸着身体降临在这个世界上，生能带来死能相随的也只有那一份坚持恒久的纯真了。所以，即便是以往奉为“女神”般存在的红颜好言相劝，我也能做到视而不见听而不闻。也许，生活给到她的是另一种感悟，在于我，却还是始终如一的保持着最初的那一份真。我曾笑言，即便她百般的嘲讽和打击，我依旧能视若无物，宠辱不惊。我知道，其实她的内心深处肯定也有着向往，只是在经历了为人母和柴米油盐的熏陶后，渐渐地变淡了，或者是不敢再一如既往的坚持了，这就是生活的可怕。它在无形中改变一个人的行为准则后，又变本加厉的去打压她的精神世界。我并非泾渭分明的想划分我与她的两种念想，对于一个女人来说，一辈子有了一个好的归宿也就足够了，也抽不出更多的心力让自己再那么无拘束的纯真和“超凡脱俗”。只是，因为这样的转变，让我一时无法接受而已。

我是一个很有忘性的人，经历过的挫折，犯过的错，遭受的伤痛总会很容易就抛在了脑后，这其实不是所谓的洒脱，而是对于现实的逃避。很多人都问我，为什么我拥有这样的心态，其实，相对于他们，我显得更加悲剧，一个连回忆都没有的人，怎么去编织他的精彩人生？挫折、犯错、伤痛不一定都是不堪回首的，也可以是一段段美好的珍藏。让我惊惧的是每每与同学、好友、亲朋坐下来一起回忆的时候，我的脑子总是一片空白，这种空白显得那么的触目惊心。我不知道是什么原因，让我丢失了许多的从前，这种苍白无力的感觉却成了我心底里的阴霾。于是，我时常把发生的一些事，经历的一些人都写在一行行的文字里，用于在失意时的回忆，可更可怕的是，某些时候，我居然会把那些文字都遗失了。没有回忆的人生，就像迷失了方向的风筝，随时都会被淹没在风中……

我明白，一切可以抓的住的都是值得珍藏的，我也明白，一切能够不能够领悟的终会有明了的一天，我更明白，一切的一切都会慢慢靠近现实，只是这种种看着这么近，却是那么远的感觉让我迷失无限的彷徨中……