回忆之该放弃了

不知道从什么时候开始，我变成了只要被一骂就会哭的性格，尤其是在父母面前。半年前，在我刚搬家的那段时间，那时还是夏天，对于我来说，没有空调风扇的环境我是呆不住的，有一次，偏偏断电了，受不了炎热的我决定出去散步了。那时已经是傍晚了，外面的温度似乎比房间的低一些，大街上人很少，我走了一圈之后，又回到了原点，我看到了街上有一对父子，那个儿子还很小，似乎5、6岁的样子，此刻，他正躺在父亲的怀抱里，那位父亲抱着孩子轻轻晃着，不知何时，向前迈进的脚步停住了，我一直站在那里看着他们，那位父亲并没有看到我，直到看不见他们的身影我才上了楼。回回想起此事，我总是会怀念小时候的事，以前父亲也这样疼爱过我，但随着年龄的增长，那种疼爱不知不觉地藏在了心中。在陌生的地方和一桌子人一起吃饭的时候，我最在意的是桌上的人，如果桌上有和我年龄差不多的女生，我会表现的很沉默，因为我知道自己很渺小，我只有表现的胆小，不善言辞，才能在那群活泼开朗的女生中让人注意，哪怕只是一下。

记得还有一次，那天有三家人请我们全家去喝酒，我知道，这三家必须得去吃一次。三家中我只和姑姑请的那家熟一点，而我的父母便分别去了另外两家，没有父母的保护，我独自一人找了和我是亲戚的一桌，因为很少回去，所以跟他们并不熟。菜上了一半后，她们的孩子吃得很多，而我只是吃了很少很少的东西，看着那些孩子有父母夹菜，我突然将碗里的饮料全喝完，然后夹了满满一碗的菜，我低头慢慢地吃着。有些长辈看着我的举动，并没有觉得什么，以为是上了我爱吃的菜了。可是，我低头是因为心里难过，不想他们看到。因为这样，没有人看到掉落在碗里类似水滴的液体。晚上母亲来接我时，我笑着拉着她的衣服说：刚才我吃了很多。她并没有说什么，可是，我知道，刚才我的举动不止是为了掩饰自己的眼泪，只是想让母亲知道，我真的长大了，就算没有他们在身边，我依然可以大胆的一个人活下去，可以一个人找到自己的位置，不靠他们的帮助，自己大胆的夹着菜。我是真的想要父母的夸奖，听多了批评，很想很想要夸奖。

昨天上了一堂音乐课，从音乐老师上学期开始教我们唱流行歌曲开始，我只要在音乐课上听到关于爱情的歌曲，全身都会不自觉的发抖，我不知道怎么了，只是能让我想起曾经我喜欢的那个人。而现在，也许一辈子都不能再遇见了。我对于他的感情，只能用喜欢来表达，而不是爱，小学的时候，我也喜欢过很多人，直到六年级，我们第一次同班，那时我才知道，哪怕我喜欢再多的人，最后埋藏在心底的还是他。听到他的名字时，我会无缘无故的笑，有人对我说不值得。可是我不管，哪怕最后会遍体鳞伤，我也不想放弃，可是同班时间长了之后，我觉得他不一样了，以前只是听说他的成绩中等而已，而现在，却已经十分优秀了。我看到了我们之间的距离，很长很长，似乎比长城还长，但是我的心，却始终不肯放弃。当时，我真的很想努力，追上他的步伐，可是，那个班级已经容不得我的存在了。我在心中默念着初中，等到了初中那时，我可以重新过这个残破的人生了。

上天证明，我真的努力了，我努力地在学习，努力地在改掉坏习惯，后来放弃了，因为我发现了，初中并不是我重新开始的时候，因为它比小学4、5、6年级那三年的生活都可怕。我庆幸自己在懒散、吵闹却平安的1班。现在的我，不会再傻傻地告诉别人我心里的那个人了，现在的我，和他的回忆一直停留在了那条河里，哪怕我知道他已经忘得一干二净了，可是，我会折着纸船，放入那条河里，因为我想把你忘了。现在的他只不过是我生命中的过路客，假如以后见到，我也会笑着对他说‘希望你能找到幸福’，哪怕心很疼很疼，我依然会笑着说完。

和最好的朋友绝交了，我一直在怪对方。当我受到某个人的威胁时，我哭着提醒她要小心身边的人，可是我感觉到，她并没有在意我的话。那时我绝望了，有人对我说不要把身边的所有人都想得那么危险。当时我真的觉得做了两三年的姐妹了，我们却从来没有真正地真心对待过对方。那时，心中有一股委屈，一种用语言无法表达的感觉。看完了《北京爱情故事》后，我很讨厌里面的石小猛。为了生存，为了利益，为了金钱，因为这个世界对他的不公，从一个老实憨厚，爱自己女友变成了出卖兄弟，抛弃女友的人，虽然得到了一切，可幸福却没了。我也从一开始的厌恶到现在的理解，如果换成是我自己的话，我会选择死亡来以示现实生活中的压迫，小猛的兄弟在经历过他的无数利用，背叛后还可以原谅他，可小猛却说了一句话：那是因为你从来没有在那个穷山沟里呆过。这是一句我从来都不敢说的话：那时因为你从来没有在我的世界里生存’。三年级那时候的生活只是有同学的背叛，有点孤独，仅此而已。也许是之后的第一次分班吧，那时，我的生活就已经被打乱了，也偏偏在那时，重新认识了两个最好最好的朋友，也许她们会觉得我唠叨，因为我抱怨得最多的就是在班级里怎样被欺负的，因为我和她们不是在同一个班，我的痛苦她们感受不到，那种生活，承受一遍后就再也不会去回忆了，心里一直想说：如果你们也跟我一样，天天受人排挤，每天冷嘲热讽的，一点会变得比我还可怕吧。

这么多些年来，我的性格早已被磨平了，有时我会想，如果我说了这番话，一定会有人会反驳我：现在的人哪会冷嘲热讽啊，你也想太多了。有人就这么对我说过，那时我很失望，因为没有人能够理解我，我真的和她们是两个世界的人。有种人很可怕，她们会在那些高贵的人们面前保持最好的形象，在像我这样的丑小鸭面前也是如此，但前提是自己没有惹她。有个人真的令我很讨厌，现在亲切的喊我的绰号，而下一秒，却在微笑的说着：如果你再这么做的话，下次我也一定会记死你的。也许这不算什么，因为这世界装逼的人多了，可看着昔日的同学在旁边帮着煽风点火，心里其实不太伤心，因为我从来没有把她们当成过朋友，只是常常见面的陌生人而已。坐在椅子上抬起头，看见从上而下瞪过来的眼神。冰冷，蔓延了我的全身，我至今都忘不了那种眼神，不是厌恶，不是可怜，不是幸灾乐祸，却让我没由来的害怕。当时知道自己撑不住了，多说一句话，就会被多骂一句，甚至更多，眼泪就快要流出来了，我急忙越过那些人去倒了垃圾筒，我慌慌张张地跑着，有几个同班的和我一起值日的男生看见我跑那么快，在后面玩笑了我几句，那一刻，我真的很想哭，如果自己是个男生该多好，他们没有那些女生的做作，因为是男生，真挚的兄弟也应该会有很多吧。

再过几天就又要换位置了，我没什么感觉，只是想起了几个月前，我刚跟马雪霜做同桌的时候，那时，我们对对方都不熟，而老马也不太爱说话，老马是我见过第一个比我还沉默的人，和老马做后第一次开心是因为她跟我开了个玩笑，很无聊，看我却装作生气的样子，接着我们都笑了，从小到大，我的每个同桌都是在很多方面超过我的人，跟那些人的回忆都是停留在欺负我的时候，遇到老马，我才发现，自己不能和太聪明的人做同桌，因为我在学习方面嫉妒心很强，尤其是同桌。现在我的数学这么好其实也很感谢老马，老马的学习很差，我也只是中等偏下，但在某些时候教她功课也绰绰有余了，因为那是抄作业要被记，靠老马等于找死，所以我只能很认真的听课，做作业，其实自己也想学好一点再教老马，因为看到她，我就仿佛看到三年级之前的我，因为学习很差，总是被人遗忘在角落，上课时都不会担心被老师叫道。哪怕有时我很忙的时候，她来问我作业，我真的很想发火，但我了解自己的个性，所以也了解老马的个性，知道只要一骂就算不哭，以后也不会找我说话了，所以我还是很心平气和地让她先去做别的作业，等我写完再教她。有一次，我知道，她受委屈了。初二上册刚开学，老师没安排位子，有几个随意换了位子，可我和老马意见达成一致地又坐在一起了，因为我们都知道，没人肯接受我们，因为我俩的科学很差，有一次，做在前面的俩个女生问我五门功课里最擅长什么，我说是数学和英语，最差的就是科学了。而其中一个人说‘我科学好，以后我给你们抄科学，你给我们抄数学和英语’我答应了。然后我把自己做好的英语作业本借给她们抄，而我和老马也顺利地抄了她们的科学。后来，老马来问我英语作业本上的几道题，我没有借给她抄，而是耐心地替她讲解，到最后只剩下一道很难的题，我一时之间不知道该这样讲解，不是我不会，而是怕她听不懂，我讲了好几遍后她还说不明白，后来她说让我把答案告诉她，可我却没这么做，后来她就没听我讲了，我知道，她肯定是看我给别人抄作业却不给她抄作业，后来，我靠着几个笑话和一番为她好的大道理修好了我们的关系。

我一直都为有老马这个曾经的同桌感到高兴，而老马也是。跟老马做了几个月后，老师有开始改动位置了，很幸运的是，我们并没有分开，只是后面多了两个人而已，坐在我后面的是一个学号比我前的女孩，她的同桌是一个成绩比老马还要差的男生。英语课上，老师总免不了让同桌照着幻灯片上对话，虽然老马英语不好，可我总把对话中最简单的一句留给她，虽说老师让同桌多选几个例子来配合，可为了老马，我们一直都很用心地练习一句而已，老师也常常叫到我们。可坐在我们后面那两个人似乎不太好了，女的总是很嫌弃那个男的笨，他站起来讲英语的时候也是吞吞吐吐的，下课我问了之后才知道，原来他们从来不练习的，我劝了那个女的很长时间，她给我的回答是‘看见他就烦’，最后我也没办法了，可她却说不如我们俩一起坐吧，可我却以‘老师不肯吧’的理由随便打发了她，从那以后，我就有点讨厌她了，如果我们两个坐了，那老马自然是和那个男的坐了，我们两个学习不差，肯定会进步很多，可他们怎么办，我觉得做人不能那么自私。

我一直希望，生命中那些让我心痛的人消失，有时看到某些人，心里总是会想起最绝望的那一刻。我知道自己是一个懦弱的人，但我的懦弱仅仅停留在回忆上。有时擦肩而过，我装作没什么，别人也都以为过去了，可是，毕竟曾经的友谊很深厚，怎么能说忘就忘呢，但是我知道，如果不忘会更痛苦。

杜拉斯说：当一个人开始回忆时，他就已经苍老。不知何时，我就已经开始陷入了回忆的边缘。