我要写下去

浑浑噩噩生活二十五年，却每每睡前在想是否能够一觉醒来后又回归成一个啼哭待哺的婴孩，失望、后悔、对生活的绝望，仿佛像双手撕裂胸口时候的歇斯底里。

有的时候我会想个很俗的问题，我为什么会活在这个世界上，大街上熙熙攘攘的人群，又是有着什么样的理由去活在这个世界上，我问过一些朋友这个问题，却还是找不到答案，各位看官，又有谁能解答我这个问题？

记得有位名人说过这么一句话，有的人活着是为了吃饭，有的人吃饭是为了活着。那么，我，是为了什么，你又是为了什么，你可以告诉我，为了妻儿，为了父母，那么为了他们什么，也只是为了他们有一个安身立命之所，有一日三餐，然后再让他们继续着你的生活，为了你，为了他们身边的人有安身立命之所，有一日三餐，又有什么分别。每每想到此处，我总是无奈苦笑，这个社会，人们都真的已经空虚到这个地步了吗？大家啊，都应该去找找去想想自己应该去做什么了吧。

我曾经梦想着自己该去做些什么事情，梦想着自己可以做以为律师在法庭之上口若悬河颠倒黑白，博得满场喝彩；梦想着自己可以做以为医师治病救人救死扶伤；梦想着自己可以写一本书流传百世，可是我都没有做到，一直梦到现在依然每天做着自己原本根本就看不上眼甚至感觉到惧怕恶心的事情去让自己生存下来，一直到现在发现自己甚至都不会做梦了。我记得上学学画的时候，我曾经告诉过自己，如果有一天我的画笔再调不出我喜欢的色彩，我的笔再写不出我喜欢的文字的时候，我就已经长大了。那时候有着满心的梦想等待着自己去实现，可是现在想起说那些话的自己，我只能无奈的笑笑，然后说自己当时的文人气质可真是浓。我可以说，我都是被现实给磨的就好像是河床中的鹅卵石一样浑圆，身上再没半点棱角，如果现在可以爆粗口的话，我真想说：“我真（此处省略三个字）想把那条河给弄干了！”可是我没那个能耐，所以我现在只能老老实实等待天亮了，然后再去做我的鹅卵石去完成那伟大的垫铺河床的壮举。

可是我还是觉得自己很幸运，我可以在凌晨两点半的时候守着我的电脑，听着歌抽着烟，写着一些玩世不恭的文字。我很庆幸，因为我知道我吃饭只是为了活着，我可以在这个时候不去想天亮后我该去做什么，至少现在，我知道，不管前路怎么样，我会写下去。就好像是吕秀才说的话，“别人再说什么话我已经不会往心里去了，我写小说，只是因为我想写，我有一种想倾诉的欲望，我要把我身边发生的故事用另外一种方式记载下来，这就足够了。我的小说不可能有什么太大的价值或者是特殊的意义更不可能流芳百世，但至少我能够自得其乐，最重要的是我知道我应该做什么。”我知道我的文字不够华丽，不是醒世恒言，但是我还是会写下去，写现实中的自己，写自己的梦，写自己游离在现实与虚幻的生活。我会笑着说，柒家少，一路走下去，即便是歧途，也要走到终点。