只一声叹息

（1）

今秋的阳光异常明亮，似乎可以将我的思绪印在地上，印记斑斑驳驳显的杂乱无章，赤裸的马路懒洋洋的躺在我的脚下，指向虚无缥缈的空间，一切显的那么随心所欲。街边的砖瓦泥墙，广告牌，路灯。以及迈着两条腿的行人，此时以如同虚设，没有了往日那嚣张跋扈的姿态。空气也似凝固般让人惶恐。只有尘埃透过树叶的缝隙在阳光的戏弄下显得有些活力，除此之外，整个世界好像定格在那里，我不敢相信往昔那种吵杂声，叫卖声，乞讨声。现在都躲到哪里去了？我想歇斯底里地狂喊一声。以此来搅动一下这沉重的空气。怎奈声带只是颤微微的和我开了个玩笑，呼出的气流只能抖动一下我那稀稀拉拉的胡子。无奈之下，我只能安慰自己说：“如果按蝴蝶效应来看的话，我呼出的能量还可以使太平洋西岸刮一场龙卷风，想到此刻心底无理由的升起一股PH小于7的无名液体的辛酸味。唉！走吧？！就沿着这条路往下走吧。或许拐个弯将会别有洞天，亦或柳暗花明吧，于是我拖着两条僵硬的腿漫无目的得迈着无规则的步子朝下走着。无神的眼睛随着脚步配合的往前移动，始终保持着一个特定的距离。脑袋晃晃悠悠想着拉丹的胡子，萨达姆的眼带；想着妇产科大汗淋漓的产妇，公共厕所刺鼻的味道。天哪！？！我惊叹自己的想像力是如此的丰富，如果早点出生，很有可能成为空想主义的奠基人！会让后来人羞涩的死去。他们会由衷的发出：”既生瑜，何生亮“的感慨！可惜，生命的轮回不可逆转。我的人生也演绎不出绚丽的光环。也只有在无人的马路上重重的踏上我孤寂的灵魂，灵魂为之叹息。

（2）

回到宿舍里已经是下午接近晚上了，舍友们的踪影全无，只有穿了再穿的臭袜子和吸了再吸的烟头在地板上默默地等待我的归来，不曾记得我上次的午餐在什么时候了。

死一般寂静的宿舍沉重的让我颤抖，我吃力的爬上床，身体极度疲惫，心也感觉不到跳动了。望着天花板久久思索着什么，我想起了高中时候的充实，想起了一起成长起来的玩伴，怀念家乡天空的广袤，无垠的大草原。也想起了那首《天堂》：蓝蓝的天空，清清的湖水，洁白的羊群。我的思绪开始蔓延，燃烧起天空下面的草原，缠绕着涓涓溪流，飞奔在棕红色的马背上，我无法压抑思念家乡的冲动。

我已经一年没有回家了，整个暑假飘荡在外，现在只剩下空空的躯壳，我也渴望那种归家的温馨，我之所以没有选择回家是因为我的心已经飞出了我的身体，飞到一个遥远的南方小镇，那里有我日思夜想的人，可是家里的父母也肯定在寂静的夜晚渴望着我疲惫身躯的归来。

我在矛盾的情况下踏上了南下的火车，望着车窗外的景色，我陌生的怅然。轰轰的车鸣声硬生生的拉走了我。

宿舍的电话突兀的想了起来，铃声穿刺着耳膜，使我隐隐作痛，“十遍……二十遍。”我默默的数着铃声，不记得想了多少下。我已经失去了知觉，太累了，该休息了。第二天醒来已经是中午了，我机械的讲究了下个人卫生，完毕后茫然的我不知所措，我不知道接下来该做什么？我总不能每天行尸走肉般的在校园里穿梭吧？总不能每天望着校园里情人嬉笑打闹的场面吧？那我该干什么呢？我刚进大学校门的豪情壮志去了哪里？父母殷切的希望沉淀的无影无踪？每天沉浸在烟雾缭绕中，就这样坠落下去吗？曾几何时我怪上帝错把我拉到这个世界，让我沉浮在自责与自卑中落的苦不堪言。而如今，我只想把自己用虚伪的外衣紧紧的包裹起来使其在自然中毁灭，我不敢再去指责上帝，我仅有的一点勇气也荡然无存，靠着幻想打发余下的时间，在懵懂中找个借口安慰尚有余温的即将泯灭的灵魂。唯有这样我才不敢去了结自己的生命，唯有这样我才稍有一点心安理得的错觉。

在折磨中我我继续跟随着时间，唯恐其把我抛向深深的黑洞，我害怕形单影只的孤苦伶仃，我还在等待心中的理想再次萌发，等待爱人如期而归，我只能等，我只会等。

（3）

教师节的到来也迎来了我校五十华诞。校园到处甚至是厕所都充满喜气洋洋的节日气氛，每天的学术报告，校友的凯旋而归，寓意着我校的科研成果以及桃李满天下的辉煌业绩。

我一如既往的游荡，游荡在曾经驻足的足球场，我感慨万千，回想着高中时候大汗淋漓的驰骋在足球场的情景，现在依然历历在目。而如今即使站在这块场地上也没有了那时的豪情万丈，我颓废到如此的地步！只能过多的自责着自己的灵魂，只能跟随着岁月的轮回而轮回，除此之外我真不知道我能有什么伟大的壮举。

有些事等到你察觉到的时候已经发生了，而对于我来说等到察觉到的时候已成了永远的曾经。

我珍惜她胜于珍惜自己，我把梦中的空间也给了她，当我把我能给的以及不能给的都给了她的时候，却发现我被遗留在岁月的角落了舔拭着遍体鳞伤的伤口黯然流泪，我蜷缩在无人的角落里狠狠的鞭挞着自己，我不敢去指责谁，我只能在不知道是不是属于我的天空下死死的盯着虚空的某处，感受着刀子似的西北风在我的身体里肆意的游荡，我失去了任何的知觉，感受不到我的存在，我好像融入了大自然的泥土里，更像是游离在大气中的尘埃，我选择了默默的期待，除此之外我还能有别的选择吗？

黑暗笼罩了整个校园，凝重的像铅一样，礼花冲破这黑暗爆发出绚丽多彩的缤纷，毕竟是个重大的节日，院领导怎么会珍惜这点费用呢？即使是超出了这次庆典的预算，那来年再扩招几个学生，难题岂不是迎刃而解？礼花过后是个盛大的晚会，这已经是第二场了，学生们你推我搡地拥挤在田径场和领导们共同迎接这五十年一遇的盛典。

我选择了角落坐下，黑暗选择我坐下。

我想起了远方她，却感受着喜气洋洋的庆典，我搞不清楚我此时的真真感受，是悲是喜？亦或悲喜交加？我默然的离开了坐位，我该去我应该去的地方，我不适合欢乐的气氛，那中气氛也不欢迎我这个麻木不仁的人参加，我是主动还是被动离开的？我无从寻找答案。

还是宿舍比较幽静，舍友们现在应该是载歌载舞吧？

上网吧？对！上网吧，网络里好像有我灵魂存在的地方吧？

我对着银光屏愤怒的敲打着键盘，我想把孤独与悲愤统统的送进网络里，我肆意的挥洒着双手，放肆的宣泄。

（4）

在网络里，我寻找‘轻舞飞扬’的影子，对着那些看了就流口水的网名拼命的流口水，死缠烂打兼苦苦哀求，为的是一睹其芳容。当我终于等到战绩硕果累累的时候，我愕然的发现所谓‘秋水伊人’竟然和我记忆深处的郑海霞姐姐不谋而合，那块垒般的身躯至今还在我的视网膜上留下深深的黑影，我承受不了这致命的打击。我听说上网时间太长就可以死人了，现在我才知道那和时间没有关系了，‘秋水伊人’真的可以做到。

记得我学会上网的那年，也就是那年我学会了旷课，我整日泡在网吧尽情的打情骂俏，成了网络世界的游离子，谈天说地，无所忌惮，老师偶尔见到我从来不问你去那了，而是感慨的发出一句：“见你真的不容易！”当时的我不知道什么叫责任，我不喜欢约束自己，也谈不上放纵。在同学的眼里我不是很好的玩伴，但却是很好的获得外界信息的收音机。

我很怀念高中的时候，怀念我那几个为数不多的朋友，有了他们我的高中才不那么的落魄，有了他们我才有了难得的笑容，和他们在一起我不会自卑，我打心眼里感谢他们为我付出的友情。

生活中的人和事对我来说很难把他们撮合在一起，我不会见人说人话见鬼说鬼话，不会对着我的指导员嘻嘻哈哈的笑的一塌糊涂，正因为如此在他的眼里容不下我的小小毛病，也许是大毛病，总之我和他如同陌路人，他打击我我报复他，大小战斗多达数十场，其中不乏有经典之战，如果追溯历史我想可以把它当成实战教科书了。我也悔恨我的生活怎么这样的无序呢？同在一片蓝天下我的日子怎么这样的阴暗？我的心也发霉了。是我太古板？太不近人情？不会用另一面看待生活？

在离开网吧的时候我这个人都虚脱了，如果有个人在这时候恰巧撞见我，肯定会张着合不拢的嘴巴惊奇的歪着身子打量着精神极度萎靡的不堪入眼的我，我想找个地方清醒下，品味着（不知道我适不适合用品味这个词）过去的点点滴滴，每当这个时候，我的脑袋好像注入水银般沉重，让我有如撕心裂肺般的疼痛。看着被路灯拉长的身影，是那样的不堪一击，摇摇欲坠，不知道别人会不会在此时推我一把？那样我可以长眠于汽车的轮子下享受着城市的繁华霓虹灯的绚丽。

就这样的游走在街道上，我不顾行人差异的目光，我选择了低头默默承受，数着盲人道上的垃圾桶，脚下踢着易拉罐。我感觉我脱离了时间的轨道，正在黑暗中游弋，我感受不到夜色下面的凝重，感受不到忙碌的人们的体温。我在黑暗中被人给掐住了脖子，我在死亡中挣扎，我感到从为有过的恐惧，全身的血液也在此刻凝固了，而我却想起了家，家中的父母，想起了我的朋友，想起了我的爱人，想起了我自己，想起了我曾经的梦想，我难道是为了这些而挣扎？我的灵魂难道还没有泯灭？我还可以撑起扬帆而起的舵吗？

（末篇）

没什么可以取代朋友的关怀与信任，即使网络里互不相识的朋友也算是自己宝贵的财富，我曾经说过我有几个很要好的朋友，他们给我的帮助我今生难忘，如今的我只能在叹息中过日子，可最近我发现我的心里有了某中变化，变化的是如此的突然，甚至我很难驾驭这种感觉，它的来龙去脉对我更是云里雾里。我庆幸！当我真的发现它的时候我的生活也就有了某种变化。

我发现西安的天也同样的蓝，蓝的如此神奇，蓝的敬畏，蓝的清澈如水，一尘不染。街道熙熙攘攘，往来的人群川流不息，欣欣然一片向荣！

空气的流动使我能清楚的感觉到滑过皮肤的轻柔，缭绕的晨雾化做滴滴甘泉，在晨光的照耀下熠熠生辉。

我惊叹世界的美妙，叹息自己曾经的过失。

短短的几天我发生了翻天覆地的变化犹如重生！有着脱胎换骨般的美妙！这种重生的力量来源与何方？是她给我的力量？是他？

难道这就是生活？这就是人人向往的自由之颠？

彼岸与此岸的差距仅此而已？仅隔一岸之遥？那么我为什么之前没有发现？源于我的叛逆心理？

当我再次走在深夜西安的街道时，却没有了往日沉重的空气，有的是寂静夜晚淡淡的花香，沁人心脾。高大的梧桐在夜灯的戏弄下在路面洒脱的欢笑，摇曳着手臂等待爱人的纤纤细手，我轻轻的走过去，唯恐打扰它的清静，透过树叶的缝隙，繁星点点，轻纱般的浮云为其遮掩着羞羞答答的眼神，广袤无垠的夜空横亘在深邃的虚空，见证着历史的轮回。

夜已经很深了，我真的不想告别此刻的夜晚，如此的夜晚！使我陶醉，犹如陈酿！我的心也被彻底的冲刷，酣畅淋漓般眩晕！也有了大江东去的豪气！有了红叶寄情的幽幽思绪。