我的金毛梦

一直喜欢狗狗，一直喜欢金毛。可是我从来都不知道我对金毛的爱有多深。

今天小搓人来南京看我，我去接她的路上，公交先是连续等了3个红灯，然后又半路停车修理发动机，我是各种烦躁，各种不安，我的双脚一直很失风度的在跺着，我知道她已经到站了，而我竟然还在公交车上。

就在我真心想骂人的时候，对面缓缓驶来一个小奔，我看到副驾驶上一只金毛伸着头朝我看着，似乎在和我打招呼一样的微笑着，我的心情顿时大好，目送他离去直到我看不到他的地方我才意犹未尽的收回了目光。

晚上几个朋友一起吃饭，说到了狗狗，他们说：我发现，走在马路上，狗狗对你的吸引力远远要超过帅哥啊，我嬉笑着打趣道：不是，你没有看到我见到美女的眼神呢。

其实我是真爱狗狗，他的忠诚、他的可爱、他的任性、他的吃醋。一点一滴不是那般的可爱和逗人。我一直想养一只金毛，可是听南京的朋友介绍夫子庙的狗狗各种病菌，不禁望而却步，心想算了，等以后有那个朋友家的狗狗生产了，我去买一只回来吧。可是这种事不是那么好等的，所以也就不了了之了。

最近发生了一连串的事情，我也想通了好多，我是该放手了。对于13，其实我爱你的一切，可是唯一伤到我的是今天的聊天记录，我不怪你，可是我怪她，这段记录让我对我的友情失去走下去的决心了，也让我对我们的爱情彻底失去走进婚姻的信心了。我无数次的默念你的好；我无数次的对自己说：我应该知足；我无数次的让自己不要去追求自己想要的那份婚姻，毕竟有可能是我太挑剔；我无数次的对你失望再对你充满希望再失望。所以，我也倦怠了，我不期望了，所以以后我应该就不会有失望了吧？我不奢望了，所以以后我应该就没有折磨了吧？我知道你一直很爱我，可是我也知道你可以给我的未来式什么样的，我惧怕你给我的未来，可是我又无比的期望可以和你一起走下去。矛盾让我不断的折磨自己的心扉，让我无法全身心的投入我的工作和学习中，所以我该给自己减负了，照着我自己的路走下去，排除一切后顾之忧，抱着放弃一切的决心，那样也许我会过得很好！对于06，我对你一如以前对24的感觉一样，你所说的一切让我感觉是那么的不靠谱、那么的不现实，所以我也放弃了，我欣赏你的办事能力、喜欢你的浪漫和责任感、佩服你的敢追求。可是我不了解你，我不想冒险，也没有这个必要，如果你是真心，那上天自然会给一个公道的结局。所以你们，我都不想再去纠结了。

我现在应该纠结的是：我的工作、我的学习、我的生活、我的狗狗。

我的金毛梦已经4年多了，一直没有实现，现在只祈祷这次能够跳槽成功，然后我的工作就算暂时安定下来，然后我就可以有时间搜寻一直金毛，把他养大，陪着他安度晚年。比纠结那些个事情幸福多了！