发泄

爸妈，这应该是第二次给你们写出来吧！我真的张不开嘴，向你们说出我想说的，真的好难，尤其是看着你们说。也许是我们好长时间没有好好的说说话了，也许就从来没有过。

我也知道无非就是为了这个家。但是，是不是在一个不了解的人身上就套用你们的思想，用你们的思想来想我的思想。我一直不承认你们是蛮横的父母，有时你们真的很开明，我很感到欣慰。

人是不能比的，人不是物品，是不能比的，人比人能比死人。你们一直拿我和谁谁比，他什么都比我好，那你们眼里我就什么也不是吗？你们一定会说，那是恨铁不成钢。你们的想法我是知道的，但，不是全部的。大概我是知道的，一个人是不可能全部的知道另一个人。但是，你们对我知道多少？我最厌恶的就是拿我和别人比。

妈的，那是扯淡，凭什么拿我和他们比？！我经常和朋友们说，一个人一个活法。谁也勉强不了谁。谁也别想把他逼出来进你的设想的圈子去进行你那样的生活。蛮横，自私。

那问你们一个问题？知道怎么样就把一个人给打的什么都不是吗？不管是生活磨灭自己还是自己销毁自己？我就像在一条大道上的起点雄心壮志的开始行走，对一切都是昂着头。但是，路是那样的漫长，我是那样孤独。我走着走着，我失去了语言，我变的沉默。走着走着，我又丧失了我的动作，一并自信也就消失的无影无踪。我就这样畏畏索索的继续向前碎步移动着，彷徨着。我不甘这样。所以我改变了我的行走的方向。我左走，原想的一切光明却没在我的面前出现。于是，我右走。我想这次对了吧？什么都会在前方等着我的。就像算卦的老先生说的那样，我会成为一块可以雕的朽木。最后一方浓雾，打的我什么都知道了。可我还得继续走下去。不久后，发现自己没了信任，不知在何时把它给弄丢了。自认为自己是孤独的，无所谓的信任。继续走着，终于走到了自己再不是自己的地方。那里没了最初。只有一个被掏空的身体。丢的彻底。

我想着那位老先生的话，它们指给我继续走下去的方向，所以，我站起来继续走下去。当再无法继续下去时，我开始变卖我身上的东西，一件一件的给变卖掉。宝开始变成了糟糠，我也开始松软，因为我把自己身上，身边那些重要的全部换成了卑微的继续走下去的盘缠。到最后我终于迷路了，我再也找不到方向了。不知道是什么时候，它们也离我而去，剩下我自己在这里彷徨。从此我停留在这，坐下，起来。哭过，也曾笑过。玩弄过，后悔过，骂过，被骂过。最后都吗的是扯淡。

一个人没有了方向也就什么也没有了。就像一个泥人再次变成一摊烂泥。

刚开始，我厌恶这种感觉。无力侍从。那种无力感，有形无形的压力，快使自己疯掉，可他吗的又没方向，再也不敢再站起来再继续走下去。站起来，向左走是个大坑，摔倒。向右走，还是大坑。你就再也不敢站起来走了。怕了。怕再次遇到大坑。摔的自己生疼。

曾也试图从各个地方找到我想要的方向，却始终没有找到，那种厌恶时隐时现。时隐时，仿佛找到久违的方向和那什么都不怕时的昂头。时现时，才知道那只是像海市蜃楼一样，瞬间的辉煌。慢慢地开始颓废，烟一颗接着一颗猛吸，看着明亮的火星在黑夜里挣扎，最后还是熄灭了。然后就是一阵眩晕。酒一瓶一瓶的喝着，喝后，还是一阵眩晕。后来我开始喜欢上这种感觉。于是，我就一直寻找着眩晕的感觉。让我眩晕的东西我一样也不放过。

时隐，时现间，我颓废过，我短暂的醒来过，我就这样站在原地，起来，坐下，再起来，再坐下。最后终于累了。再也不动了。一惯破罐子破摔下去。

至今的彷徨仍没有改变。可糟蹋的再也不像自己了，一次在镜子了中看到那个眼窝下陷，一点光芒都没有了的空洞的眼神，那被烟酒糟蹋过的糟糕的皮肤，一道一道的，清晰可见。我不敢承认那是皱纹。我真的怕那现实。我怕见到还在彷徨中悄悄长大的我，还在彷徨中一事无成的我。还有那镜子中看着自己时怨恨的眼神。

有人说过我有病，先后陆续的有人是说着相近意思的词语套用在我身上，就像一个看天，路过的都会抬头看天一样。最后我也怀疑过自己是不是真的有点不正常。我就像找到了一个话题，我开始认证这个话题。为我的无所事事而找点事做。在无趣中添上一笔无趣中的有趣。

最后的证明只是我像一只玩偶在反复挣扎中，失去了太多的电力，里面的电池已经变的干扁。从此，我就失去了色彩，看到的只有一些灰灰色的，再也没有大的动力去接受那些色彩的。从陌生到习惯，最后在无电的形式下惯性的滑行下去。