最怕星期天

炎热在日益走近的黄昏里，开始退缩，而心情呢，也一刻比一刻消沉。从前的光阴，仿佛还历历在目呢。每逢可以回家的周末，一整天都不能安心工作。我一直在考虑怎样提前逃跑，在想着回去自己最想吃什么，然后吩咐给那个欢喜得等我到家的人。很多时候，都是没有下班，我已经坐在了回家的车上。春夏秋冬，有多少个日子，我奔波在回去的甜蜜里，黯淡在离开时的不忍和无奈里。

我不喜欢这样的生活，我多么向往趁自己年轻的时候，把大把大把的光阴挥霍在与爱人的相聚里，挥霍在体验那份平淡生活的经历里。我早已习惯了寂寞，所以，我不想再拥有太多一个人的寂寞。但又怎么能改变呢？我喜欢现在的这份工作，尽管有烦恼，尽管有时因为它，我累的不想说话。但最重要的是，它让我抓紧了文字的手，让我觉得有一天，我会离自己的梦想很近。所以，我舍不得离去。我不想因年轻时的任性，让自己留下后悔。我就这样固执而幻想般的痛苦着。所以，一个并不坚强的女子开始变得坚忍。

但工作渐渐地忙起来，两个人都开始忙的时候，连从前回去的那份疲惫的快乐都日渐少了。我渐渐地发现，一到周末，心情就能很准确地一落千丈，就会莫名地生出些怕意。周末的办公楼上，很少见到热闹的人影，只是听见自己迟钝的鞋跟敲击着地板，声音里甚至生出了些许恨意。孤独，不止是一个人的孤独，连这个日子都沉默地让人无法忍受。那时，再怎么干涸的泪窝，也会很快涌上眼泪。那是怎样一个女人，因为守望生活，反而被生活守望的伤痛。

有很多人理解这种心情，但他们不理解这种感受。当你想象一个感性的女人，本应慵懒地躺在周末空闲的怀里，胡乱地打发走寂寞和疲惫时的富有；想象着，春天，已经有几个春天盼望着和爱人、朋友一起出游，但一次次不能如愿时的郁闷；想象着，因为分离的久了，仿佛爱情带来的憧憬和热烈，也拍拍翅膀飞走了……能想象出的，很多。但那份心情，那份无可奈何，又该如何消受呢？又该如何变得像从前一样沉醉在没心没肺的无知里，如何从现在开始，不再这般无病呻吟，让无辜的人也无端烦恼起来！

早晨很早就醒来，因为是周末，也因为近来总是没有归期，烦恼一并地在大清早就匆匆赶来。只有苦笑一下，起床，打开床头的宋词，静静地读上一两遍，那或婉约，或豪放，或俏丽地语句很迅速、很突然地就在心底扎下了根，就在心里感叹，这日子，倒让我在烦恼里无意获取一些慧根。但这并不能让我喜悦，我还是很快起身来到自己办公的那张整洁的桌旁，我打开电脑，轻轻舒一口气。这冰冷的机器，倒亲切地给了我很多难忘的慰籍，给了我一份放肆地倾诉。

邮箱里空空如也，QQ上能让我时刻感到新鲜的朋友，也空空如也。不由地又感到无处可说的寂寞。我想，也许是自己是个太感性的女人；是个急切追求完美，却无法如愿的女人；是个平凡但不甘于平凡的女人；是个没有那么多烦恼，非要找出许多烦恼的女人……

这不过是个周末，是个许许多多习惯了自己生活方式的人，都不在意的日子。而我怎么了，我倒说自己最怕星期天，其实星期天又何尝不怕我这样一个难缠的女人？我把那么多烦恼的责任，都推到了它的身上，我埋怨它，讨厌它。而它呢，或许正含着同样的心情，正无比委屈地叫嚷，我不过是个星期天！