此刻的生活

最近几天心情不好，吃饭也没有什么胃口。今天下班之后就随便走走，看到路边有一排像路边小吃一样的地方，我看那青椒土豆丝还挺诱人的，就索性站住了脚步。

在那里点了我最喜欢的青椒土豆丝、凉拌黄瓜、豆芽。就坐下来了，老板是一个而是七八岁的男孩，穿的一身沙滩裤，背心，人字拖，很阳光。但因为是在外面，只有几个棚子，也不顶什么大作用，所以男孩子的脸上豆大的汗珠直流，一边收拾桌子，一边擦着汗。黝黑的脸上路出真诚憨厚的踏实感。

环顾四周，我的对面坐的是一位40岁左右的男性，吃饭的时候不时的推着自己的眼镜。吃饭速度也不快。右边做的是一位23岁左右的男生，看穿着像是做销售的，速度很快的解决这眼前这两碗饭菜。而我呢，一看到那可爱的土豆丝，就禁不住诱惑了，开始了狼吞虎咽，突然问道一股味道，我猛地一抬头，是一个什么高高的捅，放饭菜残渣的，我难受死了，心情也随之暗淡，索性付款了吧。可是才发现老板到那边在洗为数不多的碗，我只好慢悠悠的等，刚好也观察观察。马路对面有各种小吃店：手抓饼、西安凉皮、鸡蛋饼、鸭血粉丝。有两个大约跟我差不多大得女孩一直在鸡蛋饼的门口等着，她们前面站着一个大约46岁左右的阿姨，也在等着鸡蛋饼。貌似人家的饼味道还不错，可是忽然一想，现在是吃午饭的时候，而他们就吃一个饼来填肚子。再想想自己，以前一段时间不想出去排队吃点菜，就索性买一点什么小吃随便吃吃，填下肚子就罢了。心想晚上回去再多吃点吧。

突然觉得好心疼在外工作的人们，她们为了工作可以随便打发自己的午餐，甚至可以忽略自己的午餐。还有那些刚刚出来混社会的毕业生，为了省一点钱，为了节约一点时间，为了多做点事情，然后就随便打发自己的午餐，随便打发自己的胃。。。。。。突然好心疼！

我们炎黄子孙真的很厉害，中国地大物博，人口数目也是大的吓人。在这样的环境中，在这样的残酷竞争下，我们国人勤勤恳恳，省吃俭用。就为了自己的那个家，就为了自己的家人子女以后的生活，就为了人活着得拼拼的精神，我们加快了生活的节奏，踩快了前进的步伐，只为在这个社会获得一席之地，获得自己的名誉、财富、人生。

我一直讲：人生不带来寸土，死不带走片金。可是我们活着的过程很重要。就像我们去参加一些活动，主持人会说：结果不重要，重在参与。而真正我们的内心呢？家长会对参加考试的小孩说：人家为什么可以是第一名？为什么你也同样的学习了，我也同样的帮你报名了，你却考第二？妻子会对丈夫说：为什么人家和你一起进公司的，人家现在是经理，你却还是业务员？丈夫会对妻子说：你也同样在家全职照顾儿子的，为什么隔壁家张总的儿子什么都会，身体还好的不得了。我儿子门门功课比不上人家，还三天两头生病？点点滴滴，分分毫毫，家庭开始矛盾百出，生活也变得怨气冲天。于是我们的生活开始了人们所说的：家家有本难念的经。

一直在想我想要的生活是什么样子的？一直在想我追求的人生有时怎样的？

答案是我也不知道。

以前刚刚上大学的时候，一门心思放在奖学金和校外赚钱这两件事情上，忽而等到我毕业了，我发现进入生活状态的我对生活的渴望又不一样了。曾经想要拼搏的新悄悄退去，留下一个渴求安稳、祈求庇护的精神。以前，在大学里，我可以为了一天200块的外场主持从早五点到晚11点，我可以为一天300的收入在刚刚才学会穿高跟时就踩着10厘米的高跟站8个小时，我可以为了赚钱白天上课，晚上出去兼职，我从发单员做到校园代理，在饭店兼职做3个月的服务员，那时候我早上七点多起床去饭店做卫生，晚上12点下班。。。。。。

那时候真觉得没有什么可以难倒我，就觉得自己好像无所不能一样。

而现在呢？我害怕那么低的无责任底薪，不敢做我喜欢的销售，我害怕自己一个月的房租和生活费自己交不了，开始压力剧增，开始犹豫不决。

曾经一来到这片土地，我就爱上了这里，我默默对自己说：以后我的孩子会是南京人，以后我的房子会在南京。可是现在呢？我开始了自己的害怕，开始感觉到自己的无能和孤独，开始感觉自己原来也是这么的无用。这么的没有勇气面对，不敢接受压力和挑战。不知道什么时候我失去了曾经的那个自己？不知道什么时候逃避慢慢在我的心底扎根？不知道什么时候我变成现在这般的没有担当？我究竟在哪里遗忘了当年闯的勇气？

好朋友常常问我想要什么样的生活，我感觉我要的生活本身就是一个纠结体。我一面渴望自己可以出去闯一闯，一面又渴望生活可以安定下来；一面想拼命的赚钱，可是一面又想过得享受一点。

我也不知道是不是我想要的生活真就这么纠结，我就是想要工作的时候拼命的全身心的努力，生活里安安稳稳好好享受每一分每一秒。不可以吗？

我喜欢规律的生活饮食习惯，喜欢可以有双休陪陪家人，看看世界。可是我也喜欢挑战的工作，给我自信还给我动力。可是这一切似乎变成不可能。

此刻的我做着简单的工作，过着不规律的生活。二此刻的我，心总是没有定，总在等待什么的出现。