悲剧的共同点：“父母想做我们的支配者”

“支配型”父母的死穴：我可以为你做一切，但唯独没有爱与亲密。

中国家长的注意力都放在孩子的学业、工作、婚姻上，更深的原因是，他们根本不知道如何建立并享受与孩子的亲密。如果没有灵魂，活着为了什么？结婚、生孩子、养父母？如此轮回，每个人的命都是为了别人。

这道出了中国父母的死穴，父母能够为儿女设定自身所憧憬的的道路、目标，为此愿意付出所有。这仍然是基于“支配关系”思维，也就是说，儿女作为“支配物”而存在，除了执行父母的命令之外，不能独立思考独立自主。既然如此，双方都不是平等的个体，所谓“个人权力”基础上的爱和亲密就是无稽之谈。

“我是为你好”的谎言：支配者从来以自我为出发点

有人说，世界上最可怕的语言不是恶毒的谩骂，也不是背后的冷语，而是一句让人无法辩驳的“我是为你好”。

《美人心计》中有一幕，剧中，汉惠帝刘盈离开皇宫时，泣不成声地对吕后说：“儿臣知道母后是为儿臣好，可是母后有没有想过儿臣想要什么，什么才能使儿臣获得真正的快乐。”吕后回应他：“难道还有比做天子更让人快乐的吗？”刘盈答：“一个人喜欢什么，不喜欢什么，只有自己知道，别人替代不了。”

对于支配者而言，从头至尾考虑的是被支配者究竟要怎样做才能符合自己的想法，自己的要求，至于被支配者（儿女）有任何的喜好、想法，是否觉得快乐幸福绝不在他考虑范围之内。因此，这里他不会讲理，而是运用支配权力逻辑，“我认为的好就是好”，其实不仅仅父子关系，在所有的专制政体里，也是按照这一逻辑行事的。

世界上没有两片相同的树叶，当然也没有两个相同的人，拥有同样的喜怒哀乐，当支配型父母将自己的意愿和喜好全部施加于儿女身上时，冲突的种子已经埋下。

“为你做了这么多，你还不领情”：父母子女都容易滋生无能感、挫败感

“我认为的好就是好”——所以“我是为你好”，一旦支配者做的任何事情没被儿女接受，他们就会觉得失望、无助，而对于年少的儿女来说，不接受父母“我是为你好”往往是常态，因此，大多数中国父母都会有比较多的挫败感，觉得自己做了这么多，儿女却一点都不领情，因此，很多的中国父母基本都不赞美儿女，有一种“朽木不可雕，粪土之墙不可圬”的挫败感。

这样的父母，也是脆弱的父母，他们对孩子好，但希望孩子必须承认，如若孩子有一点不满，他们就会从自恋陷入到无能感中。这时，他们会立即反弹，譬如攻击孩子，让孩子也陷在无能感、挫败感中。

也就是说，这样的关系中，无论父子都容易产生无能感、挫败感，家庭氛围一般比较压抑，而儿女的成长也往往有一定的心理障碍，常常会与父母的期望背道而驰。

“我没有错”：支配型父母受挫后，会变本加厉向儿女“泄愤”

一个常见的现象：孩子遇到困难，向支配型父母求助，父母会愤怒，他们愤怒的是，我对你已经这么好了，你怎么可能会出问题。一次做节目时，心理学家武志红试着帮一位妈妈理解，她的孩子出了什么问题，该如何化解，但我发现，她关注的其实只是——“作为父母，我没有错”。

因为支配型父母强化“我没有错”一旦子女没有达到自己的期望值，或者子女没有按照自己设定的目标和道路行走，那错的必定是儿女。因此，会遭到父母（支配者）强力的打压，可谓软硬兼施。软，指的是嘲笑辱骂，或者是母亲装可怜，示弱，用亲情勒索儿女服从；硬指的是打骂，控制经济来源，严格监视子女的交际、私生活等，甚至于出现把儿女强绑进精神病院这样的惨剧。

越来越有自主性的80、90后，与支配型父母的冲突上升到老死不相往来，甚至武力冲突的地步，实属人伦悲剧。从中国恶劣的养老前景来看，支配型父母与子女反目也属不明智。

“支配者的恶”容易陷入恶性循环

支配权力模式的人际关系中，成年人在教育或抚养孩子的过程中采取了不恰当甚至是恶毒的方法，比如父母或老师本是支配权力的信奉者，理所当然会对孩子恶言厉色或冷言冷语，使孩子的身心都受到严重的伤害，对孩子思想和行为造成严重束缚。从小在这种压抑的环境中长大的孩子，身心都会经历巨大的痛苦，长大成人后，依然难以摆脱童年生活中那些痛苦经历的影响，童年和少年的经历已经在他的生命历程中打下了深深的烙印。（爱丽斯·米勒的著作《为了你好》）

成年之后，他会自觉不自觉地将年少时期的经历加以延伸，在日常生活中重复童年时代的种种体验，这时他从一个受害者变成了一个施害者，对家人滥用权力，企图控制妻子或孩子。结果，他本身也成为一个支配权力的信奉者，继续伤害其他人，从而形成一种支配权力模式人际关系的恶性循环。

不需为孩子付出一切，只要把自己、把儿女都当做独立的人，互相尊重，相互依存。如此，幸福也许会多很多。