爱情对于我来说还存在吗

我一直觉得自己什么都好，到现在我发现我的爱情是不顺利的。

从小到大，我觉得自己敬佩的老师是最优秀的、自己的好朋友是最懂我的、自己的父母是最开明的、自己的亲人是最疼爱自己的、自己的玩伴和自己是志同道合的、自己的成绩是优异的、自己的相貌是对得起观众的、自己的才能是可以凑合着用的……

现在大学即将结束，我的人生也开始步入另外一个轨道，我开始彷徨了。

以前的骄傲被恐惧压制着，以前的自豪被自卑笼罩着。

回忆曾经，有骄傲和自豪的欣喜，也有失败和痛苦的泪水。但我一直是一个坚强的假小子。

大学以来，我满足于我的成绩、沾沾自喜于自己能力的锻炼、小幸福于自己有几个玩的特别铁的哥们……可是我不止一次的怀疑自己的能力，自己爱一个人的能力。

我的第一个男朋友让我受到好多人的嫉妒，她们说她们一直没有追到，结果却倒追我这种假小子。我们爱情的失败不能说他不好，只能说距离不会产生美，只会产生分手。

我的第二个男朋友也不错，不管是以后的工作还是为人处世都是没得说的，但是我们的缘分也许不够，在双方父母快见面的前一天我们两个人吵架了，分手了。

我的第一次分手，好朋友说我是勇敢的，我至今都在怀疑她是不是在捉弄的嘲讽我。那时候的痛苦，一个人跑到饭店光喝酒不吃菜，就为了找想睡觉的感觉。最后直接买了好几扎酒直接带到宿舍去了，就为了应付那可恶的失眠。那时候的自己单纯，只觉得自己付出了那么多，抱着要结婚的心在相处，结果却不欢而散。失望，对爱情从此没有了信任。

第二次分手也痛苦，可是已经麻木了，觉得男人就是这个样子。他刚开始会对你好，会护着你，可是等你答应和他谈以后，你会发现他最护着的是他的母亲，你什么都不是。

现在的我依然找不到爱的感觉，我不知道是我没有能力去爱了，还是我没有能力去接受爱恋，还是你根本没有爱我。总之我感觉现在的自己就是不平衡、吵架、你的快速认错、然后接踵而至的是你的快速犯错。然后我们的生活在吵架中周而复始。

突然觉得自己因为爱情而把生活过的很累，我有时候在想我要不要去看心理医生？

我们的习惯也有着很大的不同，我从小对父母就是报喜不报忧。长大后依然这样，不管我是没有拿到奖学金还是失业还是和男朋友吵架、分手我都不会向家里人哭一句，只会等到事后再轻松的告诉爸妈。我的父母到现在都觉得我是冷血动物，他们到现在度觉得他们的女儿什么都能承受。而你不一样，我和你的一次你处理不了都会威胁说打电话问问我爸妈是不是我错了。但是你错了，我是心疼我的父母、我的亲人，但是这要挟不了我，有些生活、有些默契你和我达不到。

我告诉好朋友我和你将就着可以过，我哥们说不行，爱情不可以将就。他殊不知他哥们的要求太高，不将就着她就嫁不出去了估计。

也许你会问我有多高，其实也很简单，但是也特别难。

我是一个自由主义很强的女孩，从小要强。我要的男孩子不要高富帅，我的要求是：

第一，你要爱我，疼我。如果结婚后你不负责生小孩，那请把家务活承担一半过去。中国人自古男尊女卑，那是因为那时候男耕女织，男人在外面打拼，女人照顾老小，她不做家务她干什么？而现在不一样，你要出去工作，我也有每天的工作时间，也许你工资比我高，可是我没有闲着，那样家务活自然要各自分担。

第二，我愿意嫁给你，不要你很富裕，但你要是一个潜力股或者你要有赚钱养家的责任心和雄心。如果没有房子我可以和你一起租房，但是你要有一个明确的生活目标和动力。我不喜欢懒散毫无生活目标的混混。

第三，我要你孝顺，我的父母养我二十几年，供我读完大学不是一件容易的事情，他们和我们也许有代沟，但是我会做一个好的润滑剂，至少我会做你们的桥梁，而不是护着一番责骂另一方。而我自会对你的父母也好，但是你要学会做一个中间人，生活在一起，是两个家庭的结合，会有很多的不同甚至相反，你要会做老公、会做儿子。

第四，还是很疼我，我活在这个世上不是为了金钱，不是为了各种物质。我能来到这个世上不容易，我喜欢认真的赚钱认真的花。钱应该赚，但是也要花，花掉的钱才是你的，否则你甭想带进棺材。所以人要学会适当的享受。我嫁给你不是伺候你的，是嫁到你家让你疼，也来疼你的。所以关系要搞清楚。

这样说不知道会不会被别人责怪为不懂事、不懂爱情。但是反复思考，我觉得这是我想要的爱情、我想要的生活。

最近经常在怀疑自己爱一个人的能力，怀疑……