论倦怠

爱情需要进行风险管理，对于一段感情当中的爱与恨，会有一个收入与支出的明细，我们要保证它不在赤字线之下，才能使得一段爱情不至于半途崩猝。

这么说吧，从两人相识到热恋，这是一个资本积累的阶段。不同的人会有差异，就好比身家，你有几百万，我有几十万，他就只有十几万。然后当这个阶段结束之后，一切就开始进入了操持阶段。能打江山，更要会守江山。你折腾一次，就会减少一定的亲密；你浪漫一次，就会增加一定的亲密。

而当男女进入倦怠期之后，一个女人原本的小任性，从一个萌点，变成了一个溃点。一个男人原本的慵懒，从性感变成了邋遢。这就不由得不说《失恋33天》中的那个台湾腔的准新娘。我其实非常理解她那种对婚礼的那种执着，但问题就是，日子长着呢。你打算要一个完美的仪式，就花去了三分之一的身家，而且你仍旧打算保持一种奢侈的消费水平，试问你如何保证你财务状况的安全？但电影里的新郎却对女主角说，这不重要。他要的就是这种女孩，因为就算没有爱情，他们之间的关系还是能用其它的东西来维系。他能够承受没有爱情的婚姻。

可是，这世上有多少这样的富豪呢？很大程度上，亲密的丧失对于一对爱人是一种煎熬。如果两个人之间开始彼此冷漠，那么离他们分道扬镳也就不远了。想一想吧，想想那些人到中年的夫妻，他们之间是冷淡，却还没有到达冷漠的程度。想一想吧，彼此仇恨的人是不会分开的，他们只会死掐，拼得你死我活，刺刀不见红就誓不罢休。只有彼此冷漠的人，才会冷冷地说一句“多保重”。

还是回过头来说说账目的事情吧。感情这本账是无比奇特的，也是极不公平的。一般来说，当两个人彼此倦怠之后：十分的好会被浓缩为一分；而一分的坏，会被放大为十分。而当两个人正如火如荼的时候，这个比例则是相反的。所以说，爱情的盲目的。其实，不爱也是盲目的。只有当你既不是爱也不是不爱，没有情绪纠结的时候，你才最为理性。而当你理性了以后，一切扭曲的东西就又都回归了真实。所以这就是为什么，有那么多痴男怨女，对自己的前男友或是前女友念念不忘。

然后我们来说说火热和倦怠的关系吧。也许你不知道，热恋无法维持太长的时间，这和屏气一样，气息对于每个人会有长短，但好歹有一个极限。到了一定的时候，你必须浮出水面。而当热恋结束之后，必然会有一场倦怠。当然我们都说，时间长了，爱情会转化为亲情。这点没错。但是我讨论的问题其实是“亲密”。亲密在爱情里或是亲情里都是存在的。所以说，这个命题不光关于恋人，也关于亲子。

很多母亲都有这样的体验，说我家的小王子小的时候总是“妈妈，妈妈”地粘着我，但是突然有一天，他就变得一声不响了。这不是别的，就是倦怠。而这个时候，你就应该意识到，你即将迎来一场预算危机。

在这个时段，爱被缩小、恨被放大。更可怕的是，如果一个恨与另一个恨接踵而来，它们之间的运算关系不是加法、而是乘法。所以这就可以解释了，为什么有那么多的情侣在毫无征兆的情况下忽然崩溃，又为什么有那么多少年宁愿踏上离乡的火车。因为这种运算规则，直接导致了一个人只消连续地做错一系列的事情，就能够在一夜之间家徒四壁。

应该说，对于很多人来说，根本不懂得什么叫“风险管理”，所以他们也从来不知道亲密程度有着一本明细，作为这本账本的主人，你需要保证你或多或少的财产不会因为一些过当的开支，而变得入不敷出甚至是负债累累。这或许并不那么难，只要你意识到这点。

但或许这里有一个更好的解决办法，就是别去热恋，别去溺爱。如果没有如火如荼，也就不会有一地残灰。如果不去像没有明天一样地生活，你就总会有一个崭新的明天。所以这些东西真的是必要的吗？有些人会说，我就是想要好好的爱一次。可是爱的定义又是如何的呢？在我看来，爱是守候、爱是未来。如果爱情只是一场美好的回忆，难道你要用你的余生来追悼你的过往吗？回忆，有两种模式。一种就是集约的、紧密的、带着戏剧色彩被命运演绎的一小段。另一种，就是分散的、淡雅的、在经历数年之后终于因积淀而产生悠长的况味的。你看，到最终，你都能得到美好的东西。只是后一种需要更多的耐心。你不能做到，是你尚未做好准备。

其实这个问题摆在大多数人的面前。很多人在一开始都选择爱情，希望能在爱情里找到婚姻。很少人如愿。然后人们开始选择婚姻，在婚姻中寻找爱情。这通常都奏效了。但是如果没有经历过前一种爱情，人们就总会感觉缺少了一些什么。但真是这样的吗？这就要回到文章的主题——倦怠。你如果总是拿一个相对完美的东西和你并不完美的生活比，你就必然会产生倦怠。所以，驱赶倦怠的另一个方法，就是忘记生活的不完美，尽量找到其中闪光的地方。你看，如果是这样，在两人一开始感到倦怠的时候，就多看到彼此的优点，同时懂得少犯一些错误，你的风险便成功得到了管理。

只是我说过，做到这点并不难，难的是意识到这点。所以你就需要有一个人，在适当的时候，给你一些点拨。