杂想

雨季来了，潮湿的空气充满了整个房间，我缓缓的从睡梦中醒来看着宿舍空无一人不禁从心底里触摸到一丝寞。点燃一根烟，静坐在电脑前，脑袋突然就放空，我一直认为自己是一个有思想热爱生活并且了解如何去获得快乐的人，可是最近突然发现自己到底来不过是一个胆小懦弱不敢率直的表现出自己内心的人。

事情发生得太过突然，仅仅因为一节辩论课就让自己那么的讨厌自己，当大家放开手脚大声表达自己的想法的时候，我却在旁附和一些无聊的嘲笑声，内心却充满焦灼，像火一样的烧着自己。我显然知道自己的样子有多么丑陋，更甚者，我觉得我比那些嘲笑的人更无耻，而我的内心仍旧滚烫，我知道我只要站起来就可以像他们一样说出自己的见解，但我一想站起来整个头皮都发麻，我知道我不是在怕什么，而是我不知道我该说什么。我对他们辩论的事物毫无关注，也没有任何看法，不过我却被他们激出了满腔热血，实在莫名其妙.

这只是一种感觉，很快平静下来的我突然在脑海里逼出了好多我需要面对的现实，那些我一直试图麻痹大意试图去逃避的问题。我不禁问自己，难道还要这样把时间耗下去？我在这种课堂里显得格格不入，我的思维跟他们更是天差地别，我仿佛看到一束灯光把他们和我浅浅地隔开。问题是我却只能附和着他们而勉强自己，这根本不是我想要的生活，我想接触的事物。就算再内心疯狂的呐喊，我却在表面做到波澜不惊。我不可能放开一切跳出现有的生活，更何况这种束缚已经到了根深蒂固的地步，看着窗外冰冷的雨，试想一下谁会踏开脚步离开温暖的房间把孤独一掷的去拥抱这个冷漠的世界。

我不知道，真的很迷茫。我无比想念初来乍到的自己，到此为止的人生居然看不到任何一点值得纪念的闪光点。这实在让人害臊，借用韩寒的一句话：别人眼中那些有想法又叛逆的大学生，其实不过是群迂腐的人的罢了。现在看来用迂腐简直是在夸赞了，而我身居其中却容不得半点怜悯。并不是说我有多清高，只是我深深的为自己的处境感到担忧，我本就不是一个有主见的人，我怕我从这个大染缸出去之后的我可能再也回不去了。

当然，人生本来就是一条不归路。也许我就像书上写的那样证经历着青春期的苦恼，最年轻的更年期。也许我应该更乐观点，也许我可以在未来找到我热爱的事物。

窗外滴着小雨，我在想也许没准是时候鼓起勇气了离开这个温暖的房间了。