窗帘，日子，痛疼

夏天了，窗户全都打开，阳光穿过窗户，在屋内肆虐，阳光下的屋子里，看起来清清爽爽，但仍可以看到有灰尘在空中飘荡。偶尔的，也有蚊虫通过纱窗的小小缝隙钻进来，与我共处，纠缠在这样一个空间。

开心的时候，喜欢把地板擦得干干净净，悠悠地发着洁白的亮光儿，赤着脚丫，在地上来回走动，从音箱里飘出阵阵的音乐，有时候是萨克斯，有时候是古筝曲，不管什么曲子，听起来都是那么的悠扬灵动，好象不止是为了听这曲子，而是为了这一种心情。终于累了，倦了，拿一本书，静静地坐在地板上，心却并没有在书上，用眼睛的余光看淡色的窗帘飞舞，那轻薄布料上的片片枫叶只只蝴蝶都一起飞扬了起来，常常思绪随窗帘一起飞扬。索性再离窗近一些，让窗帘的丝丝缕缕轻拂到脸上，柔软的质地，拂在脸上的感觉都是那么地柔和。窗帘是比较透明的，透过窗帘望远处，对面的景物看起来稍稍的有些迷蒙，却感觉更美了些。朦胧，真的是好美呢。

只是凡常的日子里，更多的时候，感觉到的不只是美好。尤其是深夜的独处，感觉空空的，只有我和音乐相伴，还有那些四处游移的思绪。坐在电脑前，却摆脱不了外面街道上轰隆隆爬过的拖拉机声和过往的汽车喇叭声。耳麦里的音乐也是飘呀飘的，感觉到的是那些旋律都变得伤感起来，听着听着，那些音符里流淌的好象是悲鸣而不是快乐。

地板不再悠亮，灰尘渐渐蒙住了本色，厚重的如同那些不可避免的灰暗事情。厚重的几乎把我给淹没。心里的伤痕，不知道会不会被灰尘一起淹没。

许许多多的日子都是这样的，在我手里在我的心里，与灰尘一起，一点点掩埋在心的最深层。一点点地被血液包裹，不露一点痕迹。

曾对一朋友说，其实，我真的特喜欢光着脚，在地板上来回奔跳，跌倒爬起来，跌倒再爬起来，实在是累到爬不起来，就坐地板上傻傻地笑。朋友听了大笑，说，那是小孩子喜欢做的事呢。可是这样的心情，已经静静地在生活的坟墓里一点点地被燃烧掉，那一点点残存的天真，不再挣扎着往外翻滚，那些天真，已经奄奄一息了……

女儿给我买了一束塑料花，小小的花朵儿，买了好久，现在远远看起来，仍是很灿烂的样子。好象没有人不喜欢鲜花，因为鲜花会给人一种真实的美，可往往那些鲜花买回家，花开不到一半，就停滞了，渐渐地，花瓣逐渐失去灵动，变得毫无生气，直到一点点地凋零，最后只剩下孤单地枝杆，让你来不及感叹。而那些塑料的花儿，却是开不败的，永远在虚假地绽放着。不过，这样的塑料花儿，时间久了，总会被灰尘爬满，到最后也摆不脱了被丢掉的命运，其实想来，还不如那短短的一季真实来得美好。

看很多伤情的小说，男女主角的相遇，往往是那样的美好，而结局，又往往是那样的令人感伤。丝丝缕缕，在胸口涌动，然后再渐渐地沉寂，没落到心的最深处。

“我最爱你，生生世世”很多的小说里都有类似的句子，往往看到这句，我就想笑，大笑。“爱有生生世世？守候一生，也未必”往往大笑后，会感觉到无尽地伤感缓缓漫延，一点点地浸开，就象茶叶在水里，一点点地展开，笑容还没完全消散，眼泪却在刹那些盈出。于是，对自己说，就当是看童话好了，童话总会把人生许许多多的遗憾和残缺、相聚与别离刻画的完美。

喜欢秋日站在阳台上看来来往往的车辆与行人。看路边那一排排仍然青葱的树木，看阳光不温不火地照耀着，看摸不着够不到的太阳失去了热烈的温度，变得适宜，只是过往行人的脸，却保持着一年中最冷的季节，脸上没有过多的笑容，都匆匆地、面无表情地走过，适宜的季节，冰冷的人间。

昨儿个上班路上跌倒，脚被刮了一块皮，脚面被砸了一下，初时疼得泪都掉下来，晚上睡觉前，看原来瘦瘦的脚变得丰盈起来，以为会疼痛到无法忍耐，今儿个却发现，那丰盈的脚面只是有些麻木，竟然感觉不到一点点的疼。恍恍惚惚的，我以为昨天的跌倒是一场梦，而脚的肿胀是因为真的丰盈。

痛过，真的痛过，却找不到痛的感觉。而那一脚的丰盈，却不能成为证据。一夜的功夫，疼痛竟然消失如此简单，而麻木，是不能变成疼痛的证据的。除了丰盈，我竟然找不到痛疼曾经存在过的痕迹，连想偷懒不做早饭的理由也失去了，叹口气，爬起来，把那片丰盈埋入薄薄的丝袜，把麻木塞入硬硬的鞋子里。然后在心底想象，那曾经痛过的皮下，是怎样的伤痕，那里面的血液，有没有凝固，我惘然地陷入妄想中……