几乎无法回复的信

今天是那么平常，平常的我几乎忘记你说过信已寄出，让我盼望着读吧。收拾好办公桌，我站在窗前，有点心烦地看着阳光越来越近地投过更多燥热。我看见送报纸的李姐走过来，很远就对我扬了扬手。我的脑海里一下子全是你的影子。我知道信到了。

我没有打开信时，就有人在感叹世间还有我们这样的人，书信已经是多么久远的记忆了。有人看到你信封上的字体，立刻引来更多的惊呼，我们的字太像了，像的不了解我们的人，怎么分也分不清。

我想了想，才小心地用剪刀把信封打开，我想你会写些什么来呢？你已经很久没有给我写信了。我看见洁白而厚实的几页白纸叠在一起，看到的是整齐。我打开信，听到你轻唤我妹妹。我的心微微颤抖了一下，我想起你从前说过，一个那么高个子的人，却有一颗孩子般的心。所以，你叫我妹妹，你说我乖巧又体贴。我开始读信，我知道了你为写给我这封信，在寂静的广场上坐了很久。我也知道，你正坐着的时候，天上飘起了小雨。我还知道了你竟然拿着把伞。我无声地在心里笑了，笑你还是那么可爱，可爱到会坐在那里想想我，可笑到竟拿着雨伞，去等待一场雨。

你回到了屋子里，可你没有疲惫，也没有睡意。你仍在想，在想，这么久了，你好像没有我这个朋友陪在身旁一样，没有文字的滋润。你的听觉开始捕捉到最轻微的夜的声音，你感叹夜多么静啊，静地你坐立不安，你决定要写几个字，于是你更加思念远方的我。

你真的坐下来写了，你写着写着，就觉得非要向我坦白一些什么，你说到了那个我从没有见过面的男人。我又笑了，你竟这么敏锐，相隔千里，你会知道我对那个男人没有兴趣，会感觉到我对他不屑一顾。你开始小心翼翼地向我介绍他，你甚至说起了你这么多年的恐惧。你说你一直在拒绝，在寻找着完美的爱情，因为你害怕，害怕那个走来的男人没有一点血性，没有让你即担忧又兴奋的顽劣。你说，他是个会哄所有女人开心的男人，是个会觉得自己已经不可一世的男人，是个会一根接一根为你抽烟的男人。

你絮絮叨叨说了很多关于他的话，除了第一页是写给你最亲爱女友的文字外，其余的全被那个我没见过面的男人占据了。我突然觉得胸中升腾起，莫名的伤感，或者嫉妒吧。我读了好几遍，一遍比一遍更加艰难地去见识着那个你终于爱上的男人。我开始心软了，我想也许他很好，他见到你最爱的女友后，也会哄我开心，也会让我觉着他可爱着呢。

我想了想自己在拥有爱情时，你的失落。你给我发过一封邮件，你说你揪紧了心看着我。后来，我确实受到了伤害。再后来，你看着我走进了如今的婚姻，你说你很为我高兴，我一直相信这是真心的祝福。因为相聚时，我们都快乐地笑着，是真的快乐。而我为什么，会有那么卑劣的想法，我竟然会怀疑你的眼光，担忧起你的幸福呢。也许是因为距离吧，距离让我担忧我世上最了解我的女友，会不会得到她的幸福。

我还是想找一些轻松的话题说给你听，我想告诉你，这段时间，我一个人其实也很充实，我没有了往日像你一样的闲情雅致，我更加依恋自己的小屋，我写过字后，就急急地去阅读很多我不了解人的文字。我觉得这样也挺好。我有时读书太晚，会失眠。失眠时，我会想很多事情，有时也想我们在一起六年之久的学生时代。我想，为什么两个性情迥异的女子，会那么要好。我想也许是因为，彼此太了解，而且还握着那一份多少个日子堆积而成的情谊。那份情谊，在即使这世上，我们对男人不在有爱情，我们想起对方，还会觉着活着真好。

你说了很多，关于你现在的感情。而我能告诉你怎样一些关于感情的箴言呢？我在网上遇到过很谈的来的三十岁左右的朋友，有男人也有女人。他们告诉我，终于有一天，他们发现自己好像把爱情看透了，他们觉得太平淡，太没意思了。我有些害怕，但我不认为这样，我昨晚读三毛的《梦里梦外》，我知道自己还是坚信爱情是永恒的，是生命中不可或缺的水源。我那么坚信，坚信得忘掉了许多生活中的平淡，许多让你想大叫一声，发泄出的繁琐。

所以，我还是虔诚地祝福，祝福像你，像我这样的女子，怀着一生的，对爱情的憧憬，怀着不变的、心静般的柔情，拥有着得来的一切。

我想，只有宁静了，才能致远吧。

你说到了我们这个年龄段金钱的贫乏，你说一切理想因为金钱的贫乏，变得很渺茫。我理解这种感受，一度我也很苦恼，但现在我不会了。我看到那么多清贫的人滋润、充实地活着，因为他们知足。而在这种知足里，多么远大的理想都正在越走越近。我甚至有点自欺欺人地庆幸这清贫和寂寞，因为有这些，我的精神正慢慢地丰满起来。我变得很宽容，变得不再害怕困难袭来。我想，如果，桎梏在物质的富裕里，我们也许会变的渐渐不再像理想中的自己。我现在，只想一切都来的慢一点，一切都让我品尝一下，一切都朝阳光地带走去，多么好。

说起文字。我觉得自己在文字里变的苍老了，我再怎么愉快地去点缀它，我都感觉到文字里已经透出许多秋天般的凉意。我说不上是该欢喜还是忧愁，这就是岁月磨砺后，我们的收获吗？我开始写一些东西，写一些自己或喜欢，或敷衍的文章。我觉得只有这样，我才是完整的，我才会平静下来，像以上对你说的那样，对许多东西都淡淡地看一眼。

我近来睡的很少，很多时候，精神亢奋。但夜深了，我也会懊悔，懊悔怎么这样一个漫长的白天，就溜走的这么轻快，连在夜也要过渡到明天时，我还是没有捉到今天成就的手。

再一遍，细细琢磨你的信，感到你的字更加圆润，更加倾斜了。我不知道你看我的字时，会怎么想，但我还是要告诉你一声，我永远不会在网上给你写长长的信，我要找一片白纸，在宁静的夜里，让迟缓的话语慢慢爬满纸端，也许你握着信的一瞬间，会感受来自这里山和水，带去的踏实和温暖。