心碎了，我们还能走多远

我一直以为，爱情带给我的感受够深刻的。我也曾经想象过，想象如果一天，我现在无比热恋着那个男人，突然从这个世界消失了，我该怎么办。我坐在一个寂静的角落里，悲伤、无望、痛苦像潮水一样淹没了我。我流了泪。那种痛楚，你想想就觉得难以忍受。

我把这种傻念头告诉了自己的爱人，他沉默了很久，始终没有发表评论。只是在偶尔说到死亡时，我还是会霸道地大叫，我一定要先你死去，你没有权利让我伤心。他再也没有笑呵呵地说，傻子，你小着呢，休想。我想他一定体谅到了我那时的心境。

而就在昨夜，昨夜我看到了自己的幼稚，我躺在灯影里，随意翻着《现代散文鉴赏》，我很喜欢，二十年代、三十年代、四十年代不等的，风一样的男子和水一样的女子，用心之思、泪之韵写的文字，静静温暖着我一个人的夜晚。书很厚，厚的我看不到尽头。我突然就在翻动着的指间看见了三毛的名字，多么熟悉的名字啊，那个陪伴了我许多年，瘦弱多病，才情飞扬的女子啊。我又读到了她的散文《梦里梦外》。我从前读过她所有的书，但这次再见这篇文章，我好像是第一次，被它惊呆了。夜，接近十二点的夜里。梦里梦外，让我惊惶地只管流着泪，只会再也没有丝毫睡意，只有想走到屋外去，为一个心碎的，已经离我而去的女子，为她痛彻心骨的爱情流一场眼泪。

三毛说，她会做很多恶梦。但有一个梦把她吓坏了。她梦见，她一个人走在一个轻飘飘的地方，有送行的家人，她不想走，但不得不走，而前方一片虚空。她大声地向居家人呼救，但有一个无声的暗示说，走的只有她一个人。她在所有送行的家人里面搜寻，她没有看到荷西。她走上一辆疾驰的火车，看到有人上车，也有人下车。她看到别人似乎在轻松自如地说笑，但对于她惊慌地话语，无动于衷。她梦见一个穿红衣的女子，对她说了一句中文。那么多年了，她很少在一个陌生的地方说中文啊。梦醒，除了恐惧，三毛的心痛也不小心透漏给我。我想象着她一个人坐在一片漆黑的夜里，坐在摇椅上，静静地想着这个梦。她是泪流满面了，还是凄惨地笑了一下呢。

然后，在现实生活中，她经历的一切与那个梦境荒诞地重合了。而三毛却似乎有些释然，她懂得了那条路，自己有一天会走上去，会因为梦境和现实的反复上演，而走的很安静，甚至在路上还会坏坏地笑笑。但，当她听到荷西家乡人的乡音，她还是无法拒绝再一次去体验伤悲。她小心翼翼地又走近了自己的心碎，她还是会流泪。

我在一片泪光中，细细地想起了这个用文字，打动无数女人灵魂的女子。想她在至爱的人走后，她在泪水里又走过的那几年，想在照片上见到的那个有一双夜一样深沉，黑的看不到天亮的眼睛，想起那个最终自己送自己上路的女子。想起好像是前年，突然网上有人说，她生活中根本没有文字里的那个荷西时，我对那些无聊的人的憎恶。想起自己也成为一个女人后，在平凡的幸福里，我把以前读到她，慢慢遗忘在欢笑之外。

而今夜，她的文字，超越了当年，带着摆脱不了的忧郁，带着一个伤心女子，对另一个张望生命与爱情与长久的女子，若有若无的呢喃着，让我看到了自己生活中的浮躁，看到自己对情感理解的浅薄，看到自己拥有着时，不在意似的愚顿。

我相信，自己再也不会去想，有一天，心爱的人离自己而去，那种心碎了。因为我已经在一个心碎女人的文字里明白，心碎了，其实我们要走下去的路不会太长。