我发现自己没有资格去评说道德

昨天在社区的办公楼门口旁边，（离社区门口仅大约5米远，而且是在一个路口旁）两个小时内，我看见了两个人突然的跌倒，声音都满大，应该满痛的，摔的不轻，还好摔倒的不是老年人，大一点的那个妇女可能50岁左右。摔倒的原因是地上的一块长几十公分的冰地。第一个摔倒的妇女30多岁，她是跑着经过那个冰地，应该是没有留意到冰地，猛的突然的滑倒，声音很大，我在附近做生意，我看见了，听见了，我同情她，心里想她应该满痛的，但是我没有动，只是看着。这个妇女是在跑向她的女儿，她的女儿就在几米远处玩耍，她坐在地上轻声的叫着她女儿的名字，她女儿开始也没有动，可能是对突发的事情无所适从，不知道该怎么办，过几秒后，就向她妈妈走过来，当她走到她妈妈身边时，她妈妈自己支撑着地站了起来，拍了拍衣服，然后自言自语的说，刚才跑过来没有注意，然后带着女儿就走了，因为年轻，问题不太大，她走路基本上不受影响，可能就是有些疼。于是我心里立马生出了谴责，对这块冰的谴责，还有对社区工作人员的谴责。这块冰地是如何产生的？我不得而知，但不排除有小孩子故意用水浇成的，因为往年我见过有小孩子这样做，他们是为了在上面滑着玩耍。但问题是这个地方离社区办公楼如此之近，而且也离路口如此近，社区的工作人员怎么会看不见，他们为什么视而不见？这是他们的工作范围，职责范围，尤其是离办公楼的门口如此之近，怎么就可以这样视而不见，不管小区居民是否可能因此受到伤害？我心里盘算着等他们上班时候，是否应该去跟他们理论下，因为昨天是周六。

结果没有过多少时间，一个50岁左右的妇女，在我这想买一样日用品，但是没有看中，我就不放弃的推销了几句，她是一边听一边不理会的就走了。没走几步，又是一声响，她也摔倒在那个冰地上。我再一次愕然的发愣，旁边经过的一个老年妇女，关心的询问她有没有事，但只是询问，走在她前面的一个妇女跑着回来在地上踩出“蹬蹬瞪”的声响，表示着她的着急，我下意识以为他们可能认识。但是跑回来的妇女关心的询问她，把她扶起来，并没有让我感觉她们是认识的。而那时那刻我感觉自己的脸火辣辣的，我觉得自己好羞愧，为什么没有去帮助人家。

所以我开始反省自己，如同很多人一样，我曾经也正义感十足，去批评着身边自己看见的关于丑恶的事情。可是我真的有这样的资格和权力去批评人家、去质疑人家么？我自己又做过多少去改变丑恶现象的事情呢？我自己不也有过丑恶的行径么？我为什么要求着别人的道德而放任自己的道德？我为什么批评人家的话能轻易说出口，而对自己的批评却总是回避和忽略呢？这一刻，我感受到了自己的自私，分明的看清楚了自己的另一面，难道这就是人性的自私性，难道就是我很难去跨越的么？我找不到解释。

我又想起了，几年前，在路边看见一个20岁左右的年轻男孩，蜷缩在路边行道树旁，可以看出来，不是因为疾病，而是遭遇了某种心理打击，心理的崩溃，所以完全放下了一切，像个婴儿一样无助的蜷缩在那，看得人心疼。我走过去，真想把他扶起来，但是缺乏勇气，就往前继续走了，但是没走多远，心里又放心不下他，还是想帮他，把他扶起来，给他心理安慰。但是依然缺乏这样的勇气，内心想帮他，但又感觉对方是陌生人，还有想着路人该怎么看自己，会不会有人嘲笑自己在假装好人。尤其我更顾虑后者，当来来往往的人都没有人去管时，我去管，我就感觉会遭受到别人的异样眼光，会嘲笑自己在假装好人。我就这样来回几趟，考虑很多，最后决定还是走吧。我对自己真的看不起。当我几十分钟后，返回路上，又经过他时，男孩已经被另外一个年龄相仿的男孩扶起来，坐在路旁，他好像在劝慰男孩什么。我承认我心里还是放心不下他，不管我返回时，需不需要经过这条路，我都想还来看看他。我不知道他们是否是认识的，我确实无从得知，总之我为有人帮助了他而感到欣慰，同时因为自己的顾虑重重，不果断，感觉很厌恶。

我发现，原来帮助人也是需要厚脸皮的，需要不去在乎别人想什么，而只管去做自己想做的事情，而我现在是缺乏这样的态度的。

有种人是说话的巨人，行动的矮子，我就是这样的人，当然我连说话的巨人都不是。我总是要求人家去做什么，而自己先做了多少？社会上也不乏我这样的人，经常义正言辞，经常正义凛然，但是在行动上，却经常是懦弱和自私的。这样的人会去指出社会的100个1000个黑暗面，但是真正自己去为铲除这些黑暗却不曾做过什么实质的事情。通常都只是在情绪的宣泄，但是好像没有改变到任何的现实。甚至我们这样的人，有时会自己变成黑暗面，去侵害着别人的利益，伤害着别人。我们这样的人仿佛能看得清楚对的事情，却不一定会去做对的事情。我们内心的恶，我们常常在忽略它，纵容它，膨胀它，我们却对别人的恶咬牙切齿。我觉得自己好可悲，我们这种人好可悲。

今天，我只能有资格去批评自己，而没有资格去批评别人。对于我来说，这也许也是一种好的改变吧。