我的命，我自己操盘

2011年11月22号，今天做了一个好长好长的梦。不算好梦，也无所谓噩梦，就普普通通的一个梦。好久没有做梦了，以前做过的大概都已经忘却，无从回忆起。看了佛洛伊德的大作《梦的解析》已经将近一月了，大概懂得一些解梦的理论，方法和程序。不妨学学大家，尝试着对自己的梦进行解析，尽管还不专业，就权当乐趣为之，不想过要有什么学术上的突破和成绩之类的，只想了解一下自己的梦和潜意识，看看自己到底在想什么，是怎么想的。因此，从今日起，我会认真地记下自己的每一个梦。

昨晚睡的比较早，没有去自习室看书，本来有去自习室的，想看看《鲁迅小说全集》至少到凌晨一点的，但是坐了不到一会，感觉眼睛超胀很涩，都快睁不开眼睛，就妥协去睡觉了。今早一醒来，感觉做了好长好长一个梦，好像整个晚上都在做梦似的，于是，我努力回忆着梦的画面，以防自己马上就忘掉了，我想了好几遍那梦的场景，以让自己加深印象方便晚上记下来。

接下来就是这个梦的三个场景：第一个是，我发现自己在一个宴会上，不知道是谁家请客，我母亲还有二姨，好多表兄弟姐妹都在，我们围着一个四方桌坐在，二姨和母亲坐在一条长板凳上。当时，不知道为什么桌上放着一个用来装文本资料的塑料文件夹，我手没事闲得很，就把那文件夹翻开了，又合上，翻开了，再合上，这样不知道重复了多少次，突然我表姐开始批评我，说我手痒健的很，我好声解释道，只是无聊而已。突然，所有老表们，围着一桌子都开始说我了，七嘴八舌的，搞得我急了怒了，最后二姨都开始说我了，而且她还说我母亲的不是，这下我彻底丧失理智了，跑到二姨面前，双手抓住她的衣领把她拉到站起来说：“你说什么，这关我妈甚么事，把嘴巴放干净点”，后来有人过来拉开我的手，然后我就拉着母亲的手，气冲冲的冲到房屋外了，想逃离这个地方。后来，想到父亲还在里面打着麻将呢，我想进去把他叫出来，等到我找到他时，发现他正笑呵呵地玩着牌呢，我就放弃了拉他出去的想法，自己一个人出去了。

第二个场景是，我和一个瘸着腿，杵着拐杖的律师还是英语老师交谈着，听他给我讲他的成功史，他是如何克服重重困难爬到今日今时的地位等等。

第三个场景是，我来到破旧，堆着一堆废产品的十分空旷的工厂车间，就我一个人，没见任何其他人的踪影，感觉很冷清，凄凉。

这三个梦境，我想想了，都能给出合理的解析，我自认为的合理而已。不知道专业的释梦者对我这三个梦境作如何解释，但是我自认为自己对我的梦解析还挺合理，有理可据。

做这个梦前几天，我和两位同学有促膝长谈过一二个小时，在黑暗中，是在寝室熄灯以后。谈些什么呢，主要谈的是我接下来三年大学过怎么做。这两位同学，也是挺关心我的，认为我大学这瞎整了两年，本年五年读完的本科却整得要花七年，既然我现在又重回了学校，就应该好好学习，把自己的专业课学好，拿到毕业证。他们说的很对，我也赞同，但是那我们争论的问题在什么地方呢？就是我返校的初衷，我和他们说，我这次回校就是为了那一纸文凭而来的，并不是想好好学习专业知识以便将来找个好的专业对口的工作，赚更多的钱。听到我这么说，其中一位同学当时就怒了，说我傻X，在外面呆了一年还没有看清现实，还是那么的理想和天真。我何以被他认为“理想和天真”呢，或者用他的话说“傻X，脑袋被驴给踢了，脑袋装的都是屎”？他骂人和损人的话，还算犀利，但是还没有达到那种让人醍壶灌顶，当头一棒的效果。他说的那些损我的话，我一点都不在乎的，因为我已经练就那一身“本领”，无论你如何打击我，讽刺我，贬低我，我依然如故，当你在唱歌，偶尔不免觉得好笑。我傻X是因为他觉得我不孝敬父母，只知道心里尊敬父母，没有想过从行动上去改变，去拿物质，拿金钱去孝敬父母；我脑袋进水了是因为他觉得我现在想搞文学，搞哲学，不切实际，认为我没能力和才能去靠这两个去生活；我脑子被驴踢了是因为他觉得我现在穷的响叮当，我父母都被我拖累快被拖死了，却想着还要去西部支教什么的。当时，我一直都好奇着，我穷不穷和我去西部支教之间有什么必然联系。

后来，我们还谈了两个哲学观点，他听后，更是怒不可遏，真想狠狠的揍我一顿，扒开我脑袋看看里面都装着些什么东西，是不是如他想的那样都是屎。最后他实在是受不了我的打击了，就让我回寝室睡觉去了。回到寝室，我心情感觉特别爽，好像打了胜战似的，刚从战场回来，我其实很喜欢和别人争论的，我从不服任何人，这就是为什么自己自高又自大，以自我为中心的原因。但是，我想他们俩肯定在我走后，或是沉默无语，或是怒火熊熊，以至于好久才能睡着。

第二天，事实证明了我伤他心太深了，呵！他应该和很多我们的共同朋友提到昨晚我和他之间的经典战役。他从我的许多朋友那儿得到了支援，但我还是孤家寡人一个，孤军奋战。再后来，我态度诚恳了一些，但是我绝没妥协，只是不想伤他太深了而失去这个好朋友。他，这个人吧，很正直，对朋友很好没话说，很会过日子，居家好男人人选，但是在对待朋友这方面他没学会一点“忠告而善道之，不可则止，勿自取辱焉”。

何以要谈到这琐事？因为，它和我的第一个梦境密切相关。桌子上为何会有文件夹呢，在一个喜庆的宴会上？我想，它象征着我的学业，我反反复复，瞎整了两三年，一会儿想这样，一会儿想那样，一会儿退学了，一会儿又复学了，给人的感觉就是我这个人很浮不务实，从来没有静心下来认真地去做点什么。把这个十分恼我的同学身份移植到我二姨身上了，把其他朋友移植到我那些同桌的表兄弟姐妹，他们的一个共同点就是，他们都很关心我。我何以会对我二姨在梦中那么的无礼，以下犯上，大逆不道呢？在现实生活中，我就那么对待过别人，说过那样的话，梦中只不过取材于现实而已。

而为何我会拉着母亲的手逃离那儿呢，还想着把父亲拉入我的阵营可惜没能成功？这都是我的愿望的一种折射，佛洛伊德的观点“梦，都是对（压抑性的）愿望的一种（伪装性的）满足”，我很是赞同。我想按照自己的想法来生活，做我自己，不需要任何人来教我该如何走完，完全属于我一个人的人生旅途。第一个大三那年，我在专业英语课上看到乔布斯的那篇斯坦福经典演讲时，就似乎决定了我这一生只会按照自己的想法来过完我这一生，再加上我从小养成的任性，这样，我的人生框架似乎就这么定下来了。我的人生，只有我自己一人才有权利和义务去操盘，其他任何人都只是过客，或者称为“看客”。不管我操盘结果如何，是潮起还是潮落，是上涨还是下跌，都是我一个人的事，没有其他任何人要对其负责，唯有我自己。

从小到大，我都是自己掌握自己的命运，父母都没能成功干预过一次，哪怕是一次。

记得，上初三那一年，我面临着要转校。因为，原来上的中学没有办初三，只有初一初二。那一年，父母可能在外面打工没赚到钱，父亲打算不让我继续念书了。我是死活不肯的，我和父亲说，我喜欢读书，要继续念。我这两句苍白无力的话语显然没有什么用，未能打动父亲。为此，我和父亲呕气了许久，以自己的沉默来抵抗父亲的残酷决定，后来在我一伯父伯母的拼命力谏和舆论压力下，我才得以能够重返校园。这绝对是我自己争取的读书机会，是我把握着自己的人生航向，父亲未能改变。

等到中考要上高中时，又出现了我一个人生转折点。初中时，我学习成绩挺好的，在我们班上排前十，照理考上我们的县一中没有问题。但是，悲剧的是，自己愚蠢的行为葬送了这一切。中考的那天，我一玩的很要好的哥们，要我在考试时“照顾”一下他在另外一个学校的同学。那时的我挺讲“义气”的，可以说是，义薄云天的那种，二话没说，好的，没问题。他那哥们，我从来没见过，他却机缘巧合在考试中就坐在我后面，恰巧的很啊！这也恰巧改变了我的命运。中考下来，分数让我大跌眼睛，然后去查分。然后，我傻X了，我的那些恩师也都目瞪口呆了，傻眼了。我外语考了只有37分，外语老师是绝对不相信的，因为平常考试我都是120多分的，缩水也不可能缩这么厉害吧！查卷后，才知道，我的选择题答题卡部分因雷同而作零分处理。原来，我傻X到把整个答题卡给那哥们抄，那哥们也傻X到一个选择题也不改，依葫芦画瓢一字不差照抄了下来。永远，不要怀疑两个傻X能作出让所有人惊讶的事来。真的相信了，不怕强大的敌人，只怕猪一样的队友。

这样，我就不能去县一中读书了。父母亲失望及了，怎么生出了这么傻的儿子，这是他们没有料想到的。父亲的如意算盘又打了起来，又不想让我念书了。但是，倔强的我还是没能让他如愿以偿。又一次，在姨夫姨母的劝说和舆论压力下，我去了我们县城排不上名的高中就读。在去报名的那一天，我给父亲丢下了一句狠话“只要是金子，到哪儿都发光”，父亲听后很欣慰，姑且相信了我，脚步坚定地带我去报名了。后来，事实证明，我的确没怎么让他们失望，在那个高中，我一直保持着很优异的成绩。

只是，后来高考又让他们彻底对我失望了。高考，由于没能吸取中考的教训，在考试过程中，竟然大胆到用手机给别人发答案，这样边考边发短信，胆战心惊的，自然发挥不好，考的极不理想，连二本还差两分。尽管父母是失望至极，对我是恨铁不成钢，但是我自己不甘心，我不甘心就这么没得书读了。于是，我又厚着脸皮和父母说，我要复读，我绝对相信我能考上一本。就这样，在亲朋好友的劝说和帮助下，我换了一个学校复读去了。第二次高考，又有人找我要我照顾她，还是个女孩，这次真的吸取教训了，十分委婉，不好意思地拒绝了她。后来，证明我终于做了正确的选择，我考上了一本，但那个女孩就没了书读，我觉得很不好意思对她，还好后来她没有怨恨我。

我这一路走来，都是完全按照自己的想法和意志来走的，尽管走地很傻X。即使到了大学，我退学又复学，都是完全自己的想法，没有任何人能左右我，包括我父母。如今，纵观我一生，我是一路傻X过来的，但是，至少是我一步一个脚印走出来的，无怨无悔。

又扯了这么多，还有两个梦境没有解析呢，这两个梦有关我未来所热爱的事和所爱的人。

第二个梦境要解析的话，得要了解我近日的一次谈话。就前两天吧，我和两位同学谈论到司法考试，其中一位同学告诉我，他是如何排除千难万苦才第一次参加司法考试取得那么优异的成绩，谈到他将来当律师和开律师事务所等等。当时听了，十分羡慕，我也想着要去考法律当律师，幻想着将来和他搞个律师事务所，呵！我第二个梦境是模糊的，不知道是律师还是英文老师，说明我现在还在这两者间徘徊，游离不定。

第三个梦境是有关我未来的择偶标准。返校之前，就对自己说过，再不要瞎找女朋友了，再不要胡乱由着自己性子来了，已经没有时间让我花在这方面了，打算三十岁之前不再找女朋友了。但是，自己做梦又梦见女人了，哎，人啊！佛洛伊德认为，空旷的房屋是女人的象征。那为何我的女人里面有那么多破烂呢？这大概就是我前几天想的，我将来女朋友的理想人选。标准就是：能陪我同甘共苦，相濡以沫，不离不弃；不管我将来从事什么，都义无反顾地支持我和爱我；我可能给不了她想要的一切物质上的追求，但是我能给与她精神上的享受。这样的女孩，可欲而不可求啊，恐怕这世上已经绝种了，那我就孤独一辈子吧！或许，没有绝种，但是还轮不上我。

唉！就先这样吧！这个梦就解析到此。不管将来生活怎样，旅途如何坎坷与颠簸，我一定会紧紧拽住希望不放手，人可以失望，但绝对不能绝望，没了希望。不管未来如何的渺茫和暗淡无光，我依然会选择去相信它和拥抱它。不管未来如何的不确定，这正是它的美丽所在，我要学着，去欣赏它。

还记得，在电影院看了很多遍的《窃听风云2》中最经典的一幕，或者说是最经典的一句话吧！那地主会老大在枪杀吴彦祖扮演的司马念祖后，撂下这样一句狠话：我自己的命，从来都是由我自己来操盘。尽管，他最后被抓坐牢或被枪毙了，但是，他那句话说的没错，绝对没错。

2011年11月24日凌晨2点，卧床写下。