爱大于叛逆

来不及阻挡，年轻的轻狂和躁动千万次从骨子里跳出。最终成了生命中的懊悔，像烙印一般，无法抹灭！绝对想像不出内向安静的我居然能制造破坏力极强的事件。而最终伤害的不是别人，而是我的父亲和我的家人！

我和父亲之间始终存在不可打破的隔阂，父亲有时固执得不可理喻！常使我不得不委屈自己顺从他。可我长大了，有自己的想法，我不想再一味地顺从他！

劳动节我和同学在时代超市找了份工作，并向对方订好承诺。父亲一向不允许我外出，我回家通过间接方法让他知道我要参加社会实践活动。如人所料，他不分青红皂白大发雷霆，虽然我很害怕他暴躁的坏脾气，可我没做错事，为什么他要束缚我？对我而言诚信也相当重要！我是对的我没错！于是我头也不回地去了时代。我有理由做自己认为对的事情，而且我在减轻家里的压力有什么不好？我到了学校立即接到家里人的电话，他们说我爸在发火，他怨我眼里没有他，在他眼皮底下大摇大摆地溜走了。他还威胁我要我一定要回家！我不从。如果我是不懂事的孩子，一个电话就解决问题，何必回去。最后他甚至对我提出了生命的威胁！我很痛心，他怎么能那么残忍？我没做错事他却霸道地要求我什么都听他的！我强忍委屈的泪水，拨通他的电话很平静地说：爸，我明天就回家。他在电话仍然是粗言秽语。我放下电话泣不成声！为了守信，我周旋很长时间找了人顶替了我的工作。可我一想到回家就心寒！天性胆小怕事，更是不知如何面对粗暴中的父亲！突然接到弟弟的电话，他劝解我应尊重父亲的想法，他和我们的想法毕竟很难一致。他也是为你着想，怕你一个人在外面你不安全，家里又不缺你的钱。我只告诉他我不敢回家。他却说我跟爸谈过了，只要你回去，爸就当什么事都没有发生。

第二天，我提着胆回到了家，家里正好有客人，父亲借着和客人的谈话语重心长地说：孩子大了，心里怎么想的我怎么可能不知道？我在淮阴做生意那么多年怎么可能不了解那里的人和事？她一个女孩子在外面怎么会安全？我怎么可能不担心？吃饭的时候他仍然夹菜给我，对我说话语气平和，很像什么事都没有发生。我却对他不理不睬。充满暴躁野性的父亲在我面前仍然努力召唤我，背后对我的叛逆暴露出野性的疯狂，可在我面前却又温和地接近，感化我。我面无表情，心里却翻江倒海……

我回了家，心却不知去向，晚上我烦躁不安。叫亮子跟我一起去街上上网，他是我爸很喜欢的一个男孩，我当他是哥们。我们玩到十点多才回家，路上我的手突然被另一个人紧紧抓住，用尽力气拖我去我家厂里，她是我奶奶。她喘着粗气狠狠地说：这么晚了你去哪里了，你被人卖了你都不知道，你爸混到什么程度了，他不让你在外面打工，叫小亮了找你玩，他是什么用心？他给人家下了迷魂药，把钱给人家就算了，现在还要把女儿给人家！我极力辩解，不是那么回事，我爸不知道我出去玩，是我叫亮子和我一起去玩的！可她一个劲地自己说，一句也不听我的。亮子一直跟在我们后面。我没想到厂里还有人，奶奶大敲铁门，声音很大很刺耳！我三爷一见我就把我推向墙边，抓着我的喉咙说：这么晚了你去哪里了？你把我都害死了。叫你不要理小亮子你怎么和他出去了？亮子以为三爷要打我就进来拉，并解释，后来他们谁也不听谁的，要打起架来。我很着急就去拉，叫亮子回家。三爷也说你回去，这是我们家事和你没关系。亮子被拉了出去。他们继续数落我，我却只想着刚才亮子听到我家人说他有很严重的病，他家人都不敢告诉他！我家人一急给说破了。而且他们还误会他。这些将给他带去多少伤害啊！我很心痛我害了他！而我将带来最大的伤害。却要我爸承担！他们把我锁在厂里回去找我爸。我去我爸办公室打电话给男友，拉开抽屉，我傻了，全是药！难怪爸爸的脸色那么难看！再没以前那么潇洒有魅力。我哭着告诉男友发生的事情。他要我平静，叫我震住他们，告诉他们没那回事，不行的话就离开找个安全的地方，让他们好好想想。接着爸爸，奶奶，三爷都来了，他们在办公室里大吵大闹，三爷还要打我爸，奶奶就在一旁看着他的两的儿子。爸爸脸色铁青，很委屈，却说不清。任凭三爷辱骂，他也不提防三爷要打他，很威严地说他没有做那些事！我拉着他们，可怎么能抵抗得了成熟男子的力量，我撕心裂肺地尖叫了一声，我只能哭。稍有些平息我就找借口回家睡觉，要他们开门。趁他们不注意，我逃了出去。一个人跑在黑漆漆的马路上，跑了很远，找了一个墙角躲了起来。很害怕，却宁愿这样！发现我走了，他们立即乱了一团，急着找我，我发信息告诉他们我在同学家很安全，千万不要找我，千万不要为我担心。无论我怎么说都没用，他们仍在找，说找不到我就一夜不回家。我说你们就是找到天亮我也不回去！后来妹妹来了一条短信：三爷还坐在路上等你，你不回来他就一直坐在这里等你一夜，你忍心这样吗？你爸爸很担心你，他现在在家里哭。

两行泪水立马滚了下来，站起来恍着身体就往回走，一路走一路哭，哭我不孝的叛逆，哭我的无能让家人为我担心受害，让爸爸和三爷为了我关系变得剧烈恶化，让爸爸蒙冤！哭我在学校长期迷失自己辜负家人对我的期望，背着他们做了许多不该做的事：我在自己的生活里找不到自己的影子，每天都希望时间快点过去，我什么事都做不下去，只能把mp3放到最高点来刺激麻木的神经，我像一个脱了壳的野魂一样慢无目的地四处飘荡，所有的劝告我一个字都听不进去，我不想学习，不求上进，甚至经常想到走向死亡的边缘，我与我应有的生活背道而驰，我恨我漫无边际的迷茫，恨我不能清醒，恨我总是只是想到自己的感受，太多太多。

可即便我这样，甚至我做的事情比这些更坏更严重，我家人还是不跟我计较，他们原谅我，只要我好好地活着。就那么一晚上爸爸的头发就白了很多，但他从不向我流露什么，他隐藏的痛苦绝对比我流的泪水多得多，可他仍然原谅我，仍然关心我，就算再不平衡，他却还是那样！！