父爱

母亲生我的时候，已经是第三个女儿了。父亲一直期待我是男孩，我的出生，于他是一个很大的打击。听母亲说，他连饭都不想拿给刚生产完的母亲吃。

四岁时，我才知道原来除了母亲，还有个父亲。父亲一直在外地工作，直到我八岁时才一家团聚。所以，之前我一直不知道还有个父亲，打小我就毫无父亲的概念，因为母亲给我的爱已经非常足够，有没有父亲于我而言并不重要。

父亲的到来也没有给我带来多大的喜悦，相反，我觉得他给我们母女三个（大姐三岁是已经去世）原本平静的生活添乱。我小小年纪开始对父亲是否有存在的必要打了一个很大的问号，我常常会很傻地问母亲：“他几时走？”母亲总是笑笑：“傻孩子，他是你父亲啊！”“我不要，他几时走？”八岁时，父亲调回本地工作，身居要职，一时间，家里宾客如云，夜夜笙歌，热闹非凡，酒肉朋友成堆。我发现父亲有着一股豪气在血液里荡漾，称兄道弟的人成天围着他转，家里总有着挥霍不尽的热闹，父亲永远是他们尽力恭维的那个人。我一旁看着，发现父亲的眼睛里有一种逼人的光芒。

我很害怕这种光芒，它让人不安，尤其在酒肉的催促下，它显得更令人心寒。母亲总会在一旁侍侯着，活像电影里的丫环。我很讨厌这种场面，因为母亲总是在他们酒足饭饱之余辛苦地收拾着。我不愿意母亲受累，所以，我依然对他为什么回来这个问题抱着很深的怀疑，我一直在期待他什么时候回去，尽管我知道这已经是不可能的了。

当然，父亲的到来也并非一无是处，他让家里充满了阳刚之气，没人再像以前那样欺负我们了，我们连走路都变得很傲气。我在学校也成了娇气霸道的“公主”，动不动就发脾气。成天有许多“马仔”跟在身后伺侯着，我的任性在那时已经渐渐形成，正如父亲，这是我第一次在父亲身上找到我们的共同点。

这样霸气的日子维持了两年多，在那时是很稀罕的猪肉在我看来和青菜没什么不同。那时该有的所谓的时尚我都已经有了，我狂妄而刁蛮，有些不可一世的感觉。

正所谓好景不长吧，一天下午，父亲买菜回来就头晕倒下睡觉，谁知一睡就是三天，到了第三天，我们觉得事情不妙，送到医院才知父亲中暑导致半身不遂。这样的厄运于我们无异晴天霹雳，倒是母亲坚强，承担起所有的痛苦，默默地面对这残酷的现实。她积极乐观的态度给了父亲很大的安慰，母亲无微不至的关怀令父亲很快就站起来了，身体日见好转。可悲的是，父亲的斗志没了，而且怨天尤人，一种郁郁寡欢的神情开始在他身上显现，阴云笼罩着整个家。

经过这场家变，我仿佛隔世，小小年纪过早地领略了人情冷暖，家中又恢复了原来的平静，以往高朋好友的情景成了回忆，惟闻父亲的叹息声——声声慢，凄凄惨惨悲悲戚戚！

不过我现在很感谢这场家变，我的性格开始收敛，我想：如果当时没有发生这么多事的话，我会是怎样，相信一定是非常可怕的一个女人。

因为生病，父亲更多时候是在家里，我们有了一些沟通的时间。一天下午，父亲要到老姨家去，我吵着要跟着去，以前父亲是不会让我跟着去的，那次他同意了。我兴高采烈，穿上最体面的衣服，跟在父亲后面。父亲走路很快，我总是要小跑才能跟上，脚酸了也不敢吭声，只怕跟不上。父亲好像觉察到了什么，回过头了，一把抱起我。我那时真的是很突然，有点受宠若惊的感觉。长这么大好像是第一次让父亲抱，很突然也很感动。我仍然记得那时的感受，真的很温暖，很幸福，父亲的怀抱是如此的厚实，让我有无限的安全感。我记得父亲抱我的时候，是左手抱着，右手把我的脚折起，很舒服，因为我长大了，好像是十岁了，脚长了。

那天晚上是在老姨那里吃饭的，吃完饭以后我们就走了。走的时候父亲的脸色很不好，我又在后面小跑，我很想开口让父亲抱，可我看他的脸色知道他不大开心，没敢说出口。我们没有直接回家，而是在路上徘徊。我不敢吱声，虽然我很想回家。可我知道父亲不开心，只能默默地跟着他走着。走着走着，不觉来到一家饼店，琳琅满目的点心糕点看得我口水直流，我现在仍很清楚地记得：那里的饼有钱包形状的、心型的、椭圆型的——很美丽、很辉煌、很灿烂。我的眼睛从一边慢慢的走到另一边，心想：我能吃上一块该多好呢！我知道那是不可能的，我真的不想走，哪怕再看一眼，我都觉得是莫大的享受。我眼睛直直地盯着饼看，生怕走过了就看不到了。父亲前面走着，等了一会仍不见我，回过头来看到我专注的样子，可能不忍心打断吧，他突然问：“想吃哪一样？”我呆了，疑惑地抬头看父亲。“想吃什么形状的？”“钱包形状的！！！”我惊喜万分，父亲掏了钱，买了那个钱包形状的给我，我捧在手里，生怕丢了，又生怕吃了就没了。我凝望着那个小“钱包”，像欣赏钻石一样，感觉那是最美的东西。“就在这里吃吧！”父亲说。我这才回过神来：“哦。”我慢慢地，一小口一小口地吃，怕吃太快就没了。好珍贵的饼，好幸福的我！父亲此时蹲在一旁，默默地抽着烟。“爸，你怎么啦？”我一边享受着这无上的美味，一边看着父亲愁云满面，不禁发问。

“知道刚才到你老姨家干什么吗？”“不知道！”其实我只想着吃，根本不想回答问题。“去借点钱。”“喔！”“可你老姨居然说没有。我以前是怎么对他们一家的，有什么好东西就往他们家送！”是的，父亲以前一有好东西必定给他们预留一份，在那时很稀罕的蛋糕成天往他们家送，我还曾为此问父亲：“为什么我们家没有，他们却有？”可父亲说，我们要的话随时有，何必这么小气！而今，小气偏偏不是我们。父亲此时很感慨，我也伤心，替父亲伤心，很想问什么人可以如此绝情，人家对你好难道你不应该对人家好吗？我把饼吃完，蹲在父亲旁边，和父亲一起流泪——此后的日子总在一种很不安宁的气氛中度过，父亲的郁闷情绪日见沉重。我虽然很痴望父亲能买多一块饼给我，但我却知道那是不可能的了。这个愿望一直到父亲去世仍没完成；倒是在父亲去世之前，我很想买几颗大鲍鱼给父亲吃，可母亲说，他不能吃高蛋白的东西，无奈中只好作罢。只是而今我仍很怀念十几二十年前的那块饼的味道，很怀念父亲的拥抱，很怀念我们一起在路边蹲着谈心的情景。

这么些年我一直不懂，为何那块饼的滋味如此独特，如此让人怀念，如此叫人心碎，如此让人牵挂。我一直不懂，为何我现在尝尽了最美味的最昂贵的饼，却始终找不到当年的味道。怀念那个味道之余，我的泪什么时候流了下来我却还不知道。