批判、建设与坚持自我

我们习惯做一位批评者，我们看到很多问题：社会日益喧嚣功利、人文精神普遍缺失……我们发现了，并且往往觉得自己是唯一的发现者，或者是最深刻的感悟者，我们牢骚满腹，于是，当我们碰到一个同样满腹牢骚的公众人物时，我们便理所当然的成为他忠实的追随者抑或关注者，我们觉得他们说出了我们的心声，他们在为我们呐喊。

从某个时刻开始，我们都成为思想家、社会批判家，我们以主人翁的姿态，一次次揭开国家、社会的阴暗面，我们在小范围类嘲讽社会、人生，并且，我们果断将自己的劳动成果进行展示，于是，人人网、微博、各种贴吧上，各种分享、各种顶、各种伤不起……各种嘲讽和批判以诙谐或严肃的形态，迅速传播，它们成为我们缅怀过去、批判现在以展望未来的强有力工具。某某贪养小三、某某富二代骄横跋扈、某某事件背后有潜规则，凡此种种，成为我们茶余饭后、微博人人上的话题和谈资。在这样的氛围中，一个个韩寒、姚晨被催生出来，我们认为他们是所剩不多的几位仍然在思考、敢于说真话的人。我们积极履行着批评者的义务，并且义无反顾的将我们所知道的告诉我们的同胞们。可是，我明明看到，那些批评者的嘴角，分明挂着一丝微笑……

我从不反对这些批评者的声音，我喜欢听，并且自己也加入了批评者的队伍，何况，他们是一股强大的群众力量，让我们时刻保持清醒，但是，我怀疑某些批评者大义凛然下的情感真实度，他们如此的忧国忧民，以至于让人觉得，国家存在的顽疾给他造成的痛苦比自身遭受的痛苦更甚，他们都幻化成了鲁迅一号、二号，鲁迅存在，但我相信，这不是一个可以批量生产鲁迅的时代，我不喜欢大义凛然，我更爱诙谐的调侃、无奈的戏谑，对我而言，它们所折射出的情感更加的真实可触……

从深层次来说，我们也许都是批判者，我也不例外，对那些用心去思考的人，我很敬仰，但遗憾的是，我们往往陷入批判主义的怪圈，我们试图去击碎一个个谎言、打破一个个禁锢，可是，很大程度上，我们只知批判和摧毁，不知思考与建设。我们知道某些东西不对，可又不知如何使一切朝着对的方向发展，或者，我们提出自己的意见，但它又是如此的幼稚和不切实际。

我们虽然力不从心，但仍极力扮演圣斗士的角色，可是，当圣斗士们潮水般从各处聚集到一起时，却发现，他们批判的对象已经不见了，因为，作为他们所批判的这个社会，他所涵盖的每个人，都是批判者，都是圣斗士……

社会永远不缺乏批判者，它缺乏真正意义上的建设者。在批判者眼中，一切不好的的都要摧毁，摧毁的结果是一个个的废墟，然而，对于如何重建，我们一无所知。我们批判国足，时常以嘲讽国足为乐事，我们疑惑，中国十几亿人，为何却出不了一个像样的足球人才，可当我们说这话时，似乎选择性的把自己排除在这十几亿人的范畴之外。诸如此类的批判与建设脱离的现象不胜枚举，很多时候，我们引以为豪的批判，成了可笑的站着说话不腰疼……

也许，我们权力不够，无法接手重建的任务，也许，我们能力不强，无法造成救赎的职责，那我们就注重自身建设，开始自我救赎。

我们通常会无奈的说，我们没有能力改变世界，所以我们只能努力调整自己。毫无疑问，这是理智的生存之道，但是从无奈中我们可以看到我们心中原本似图改变世界的虚妄以及面临强敌找借口叛逃的懦弱。

我们当然没有能力，但是我们更没有必要试图改变世界，也许某些人，在某些方面对世界产生了巨大影响，甚至完全改变了世界的轨迹，但是宏观上来看，那些改变世界的人物，不过是不断改变着的世界中的一个微小因子，世界永远在按一定的规律行进着，何况，通常我们所说的改变世界，已经物化成简单的多赚钱或多揽权，等到前够多、权够大时便可以不被世界所左右。何苦呢，憋足了劲，只为了心里那虚妄的傲气。

相较于虚妄，叛逃更让人难以接受。面对世俗的评判标准以及金钱与权力的价值体系，我们逐渐变得失去自我，我们觉得力不从心，我们像是在与世俗世界拔河，最后，由于力量的悬殊，我们被迫放弃最初的梦想和信仰，不得已投入到世俗的怀抱。

过往的二十年，我从最初的幻想主义，到理想主义，再到现在，逐渐成为一名合格的现实主义者，我是不是应该为自己的逐渐“成熟”而感到庆幸呢？可我分明觉得很无奈，并且，为自己的不断妥协而感到羞愧。毕业后的这些日子里，我更是看到身边的朋友们，包括我自己，迫于所谓的生存压力，过上了自己不喜欢的生活。他想去创业，可不得已做了老师；他莫名其妙地选择了考研，尽管他自己也说不清楚原因；他原本想做歌手的，可无奈地回家养起了猪……

很多时候，我们觉得自己是受害者，我们不得已屈从于现实，可是我渐渐觉得，我们错把社会的阴暗面、无奈处臆想成我们的敌人了，我们觉得只有妥协才能生存，可事实上，从我所看到的而言，真正意义上的不得已少之又少，很多时候是我们给自己太多借口和暗示，我们暗示自己，走那条路或许可以更轻松，学那个专业将来可以更赚钱。我们本可以坚持自己的立场，但却自觉或不自觉地追随了别人的脚步，现实可能没有我们相像的那般性感，可也绝不像凤姐那般惨不忍睹。毕业以来，由于屡屡受挫，我为自己当初对专业的选择深感后悔，我笑自己傻，当初怎么只凭自己喜好，也不考虑一下市场需求，我想把高中时期看的那篇胡适的文章找出来撕了，他告诉我们，选专业要遵从于自己喜好，而我，曾经对此深信不疑.....

我发现，那些日子里，我失去了自我，我不知道自己最想要的是什么，我感觉自己更像是一个金钱探测器，哪里有钱我便往哪伸，并且还嘀嘀作响....

由于断网的缘故，断断续续写了几次，很多段落因为断网而丢失了，后来再写已经没有开始时的澎湃了，之前写过的很多都想不起来了，最可笑的是，呵呵，看着我写的这篇东西，很有想呕吐的感觉。一个睡到中午自然醒、一天到晚不干一件正经事的人，居然跑出来谈理想、坚守。这不过是我突然之间的一些不成熟的感想，希望不会让那些不小心看到此文的人有胃部的不适感

对整个世界而言，我们是渺小的，可对我们每个人来说，外在的世界何尝不是渺小的。有时候，我们需要一点义无反顾，坚持自我并不难，让我们敏锐的听觉更多地用于倾听自己内心的声音，让我们灵敏的双手，最大限度地触摸我们自己选择的，虽然扎手，但却不悔的人生……