凌晨呓语

（一）

“水……又做梦了？”

“恩？恩！也不知道是怎么回事，又梦见他了。”

“哎，都会好起来的，别想太多了。”

……

又是一个噩梦的夜，最近总是有很多纷乱的梦让人困饶。

日子过得浑浑噩噩的，无所谓好，但可所谓是坏之至极了。像这春日阴霾的天气，总是压抑着胸口那兴奋的气息。偶尔的阳光明媚却让人懒懒地想沉睡，唯一一丝属于活人的生气也荡然无存，像极了异界的氛围。活着的人却是死人般的神态。空洞的双目，已再看不见生命体的存在。

夜，依然相继而来，而梦，也依然相继而来，而他，也来了……

“水，你应该好好地出去闯一番，而不是等着我为你铺平你未来的路！应该自己去闯！”

“恩，可是，我现在什么都没有。”

“那我可不管，难道不能白手起家吗？！哼，还敢顶嘴！！”

一向在父亲面前不敢多说一句的我，现在能比平时多说一句已经很了不起了，虽然像平时一样这时的我的双眼都已经湿润了，但是我却只能沉默地哽咽。

看起来是那么地真实，像真实地在发生一样，父亲依然很瘦，像他离开之前的样子。

半睡半醒之间，我似乎依然一个人孤独地躺在床上，而那个纤弱的父亲已被隔在另一个空间。不知道为何故，最近只要一闭上眼总能看见他生活在我的生活里。不知道是他忽而活在阳间忽而活在阴间，还是我忽而活在阳间忽而活在阴间，总之，这样的日子我自认为是不祥的预兆。

（二）

哎，日子一天推一天急急地过了，冷冷的冬天已经消失得无影无终了，今天的事总想着明天做，只不过再多耍一天罢了。可是，也就是这种心理，不知不觉，时间已经从我的手指间划过了很多天。转眼已是温暖的春天，如果再继续这样的状态，日子让火辣辣的太阳暴晒我的肌肤的时间也已快到了。而我，依然是这样漫不经心，也许，这么多年来我都是在这种心理状态下浑浑噩噩地过来了，以至到现在依然一无所有。不是说，我已看破红尘，不为世俗而牵绊，虽然我也曾自以为是的认为已看破世间，自以为是的可以与虚竹、寒梅等相提并论，但是最近发生的屡屡却打破了我曾经的观点。

“今天我虚度的光阴，是昨天死去的人很渴望的明天”这句话是我最近看过的一部书里提到的，让我觉得我浪费了好多的时间，而那种明日复明日的想法让我觉得我糟蹋了多么贵的时间，要是这么多的时间我好好地利用一半，也许现在的我就会是另一个我。所以，从这一天起，我决定我要找份事，好好地干。

也许是上帝在睡觉吧，所以上天像以前一样一点不眷顾我。短短的时间里，频繁地去应聘，频繁地去上班，也频繁地失业，虽然找的活可以说不怎么需要文凭，并且也没有涉及到什么更高知识的要求，更何况自己也很努力地去做一切，而却终究落得这样的结局。顿时，我的价值观有了很大的改变。

以前，总认为钱不重要，人是赤裸裸地来，也将赤裸裸地走，但是现在才觉得，对于一个活着的人来说钱是多么重要的，如果没有钱做什么都困难，即使想做好事，没有钱也只能把它做为一个美好的想法存放在心底的某个角落。

以前，我想，我要挣好多好多钱，可以开个孤儿院，但是随着岁月的流逝，这个想法也渐渐地淡了，直到现在发现这个世界需要钱的时候，才记起自己曾一度的梦想。现在，再次燃起了我要挣好多好多钱的愿望，因为没有钱什么都干不了，连活着都是一种困难。

每每看到那些已经年迈花甲的人依然在大街上做着很苦很笨重的活，而我，年纪轻轻，又有什么理由安于现状，又有什么理由不用自己的手去养活自己呢？虽然我也曾恨过我的父亲，他为什么拒绝别人给我找的事，为什么非要那么固执地让我独自去闯，为什么非要在我一无所有的时候还将我拒之家门，但是现在想来，我并没有责怪他的理由，因为毕竟他给我了一双手，也幸运的是，我并不是一个残疾人，所以我有手有脚地，能跑能跳地，为什么要去怨他呢？和那些并不是很完整的人相比，我已经是一个很不错的我了。

每每看到那些在大街边上流浪或者栖息在街道边的乞丐们，我想，如果我再不努力，再不去用自己的手养活自己的话，也许有一天，我也会和他们一样的，但是对于有点洁癖的我来说，如果我是那样的话，我肯定会疯掉的。说不定，如果再懒下去的话，连乞丐都不如，因为乞丐为了活着还要去垃圾堆里找食物，我想我可能会懒得连去垃圾堆觅食都不会，那样只能活活地饿死吧。

所以，人啊，还是要勤劳点。不管做什么，都要有个积极认真的态度，尽自己最大的努力去做吧。总有一天日子会好起来的。