我的世界观

——嫉妒是心灵上的肿瘤

我常常无奈与痛苦。

不仅如此，有时总是麻木不仁对待自己。

相对来说我追求的人生很简单，朴素的生活可以安静我内心的心灵，繁华的繁华我有时确实受不了。人生的路途还是荆棘佳酿，为何刻薄的要求自己不喜欢的事物与人非？

花非花，人非人？

只要一刻的安宁静静的海边，可以望望初升的晨馨普照我的面前。激动的心情，难于表述，如同那潮水的起伏步调，时缓慢时快速。有时候，终于等到夜晚之寂静芳容，可以遮掩白天我的虚伪与假正经。也许是，自己的想法太极端与太赫然条理，连我自己也深深的觉得自己的负担太重，太累。最大限度的眼福就是，看看花蕾的与绿萼。我俯视，阳台的边缘，静观雅瞧一瞧，叶子。

它令我痴迷，流泪与殇痕。其实，适时的对大自然给予温暖的怀抱。自己的苦恼，已经很多很多。这样的释放时一种很好的安宁！

假如那时候曾经的给我挑选自己的爱好什么，那我情愿自己什么也不要喜欢。可是，自己越来越爱上文学，已经开始变态与疯癫。有时，总是一人处处怀念一片落叶，一缕阳光的味道儿，那是一种朦胧的美感。

对它们，胜爱如花。

我的网名叫，阴秀颀，因为我爱绿色艳情的夏季。可以在秀气爽朗的夏日的日子里沉静在酷暑的夏天有阴影的遮盖太阳的光纤。欣慰还有阳光的肖像留下黑暗的影像，也许是是光与安一种最最和谐的关系。哀，我稳定的心情根本上谈不起快乐与痛苦。有时候我很害怕我的行为与想法。

太豁然开朗与愁眉苦脸，最大的好处是自己的笑貌，可以让别人捉摸不定。

有次，我对一位男同学微笑一下，他对我轻轻的笑了笑。说：你的笑容真的好甜静！我没有掩饰自己的假冒的心态，很冷漠地回他说：“其实向来我是皮笑肉不笑。”他没有多说什么，说那话时之后，我的表情很是冷漠，斜视窗外的斜阳。光线已经漫漫的暗淡下去了。

过去了些日子，思绪也开始纠结。

惹是生非，也是我的最近有点烦冒犯之处。我喜欢博爱人人，没有偏见极端的偏爱。欣慰我可以，爱人人。如果说，我没有爱人人，我自私起来很恶心。不过，我还有信仰，我是一个基督徒。上帝给予我活在世界的理由。世界的诱惑力对我自己物质生活没多大影响。

很多人，会问问我过得最快乐的时刻是何时？

我会轻缓的对他们笑笑，和上帝的爱在一起。不会落漠与无奈，挽救自己心静的唯一还有寄托，喜获在上帝的怀抱里哭泣。不过，我对不起一个人就是奇妙的缘人，因为种种原因我让他恨我。因素是我太喜欢他了，喜欢的因素很简单。相互喜欢文学，他很喜欢文学，我也是啊！他常常的问我，是不是你的生活和文学一起。我不会回答他的问题，因为我觉得不用回答。我有时，静静的问问自己的心灵，书中的安静是浮躁我最好的精神灵药。

喜欢他的一句曾表述空间说说的话，树梢上花蕾又绽放了。

可惜我不能珍惜你，意味着我和你是不可能。精神生活与激情与欲望，根本上结合起来是唯美的。相识有六年了吧，也算不上认知。只是网络上交谈罢了。骚扰他人，我没有那能力，我连家人的时间我也舍不得给予。

突然，觉得爱情是毒素。

坦白从宽的说，我实在太过份了，说话算数的我既然会说谎起来，太吓人了。骂人，也太厉害了。我最想笑的是他骂我口臭花，直接踩烂。刻意的这样试探，得到了这样的结果表明。我鄙视自己的无奈，笑自己的冷漠无情。

今天，我遐想的时刻决定的。其中，只有我和他明白。不过，我有些担心与不安了。不知到，那时刻他说，现在的爱情就是飞娥扑火，死了些时间。原则看的明白，你还喜欢我。我疯癫去学校的哭泣，还好那天正下很大很不安的雨。淋浴在雨中感觉到自己，就是这样子。生活中的太多阴谋与假意，好不黑暗中夜里彳亍不安的黯淡冷尘。

这雨下的好激情，好无奈，好冷漠，好恶心，好变态，好疯癫，好无辜，好缠绵，好哀愁……

其实，我没有能力和时间仰慕爱情。简单些就是害怕爱情。而不是暧昧，你说你暧昧不起，谈不起。同时，我也是。

不知道M_梦生活得如何？彼时知道对方的心越来越宿怨。你常用此口语，如你所愿，其实我也知道喜欢文学不仅仅单单的两个一样的追随。你曾要求我发我的照片给你，很是无奈的我，觉得你太刻意要求我，那么也太感慨了？看在你想到我那天的空间心情，大卫我最爱（一本我喜爱的书籍）。很对的，我偏爱的小说类。

对不起，不幸的你我。你的身边会有别人的怀抱。而我，只是过客吧了。你却对我说，你开始讨厌文学。我很无奈。我已经闭了过六年的QQ，对于逼使这样一来，我很累累。

浓郁的哀愁，开始蔓延我的世界。从新，开始一人的独旅。秀气的彩霞，颤动的枯叶，絮落的花蕾。仅仅是如此来说，我的幻想。我的世界观，我看不惯疑心愁愁的人，可惜我就是。脆弱的别提了，连续不断的日子里，哭泣。对于，泪水我婉谢了很久，刻意的要求自己发笑，可绚丽的凋败也没有从来？何况，我是依恋那尘沙，我碧绿的山河，会孤静。哀，可以的话，让我从来没有在这个世界生活过。

可以，我驻立灯塔的时钟，已经响鸣。可以镇定，也可以浮躁。我连流浪汉也不如，对于家人的关怀很少。对不起，外婆。你离开了是对我醒目。因为，你惊醒了我，惊慌失措是我不安的心灵。姐姐你说的很对，为什么世界有那么多人为了钱而杀人。

我对事此事，只能云：人之初，本为此。

霓虹灯，笑脸相迎黑夜，何况我们呢？

也许，你说结婚就是累赘。那又如何呢？

人本是此，很多无奈。许诺的话语其实惊不起事实的催化，但愿没有催化剂酝酿我的生活。我不幸的是拥有健全的身体，没有相对健康的心神。人源的相处我很不错，痛觉的只是你们信任对我的述说，不知如何安慰你们。有时刻，看到你们的的泪水转打在你们娇嫩的脸颊模样，如同痛苦追问我的阴云，阴影不会挥去。无妨，无妨，我情愿倾听你们不安的话语，捂住内心潮流的激情。

今天午后，夏日的雨早于淋浴夏雨飘飘。安然的博得你的你的好感。刻意逢迎你的柔情，淋浴在雨中，习惯这样的雨季的夏后。股股温暖的风，垂涎我的帘中。真的好静迷，听听雨的声音，如同弦音波水的轻脆柔和，静静的漠然置之，所有的烦恼。可以，我情愿孜孜不倦的瞧瞧你所有的泪水，天空寂寞的失去了太阳的艳染。散步在，多雨的美景，再娴静不过了。岁末，可以和君一起漫步江南，江南的小港，最有余晖的的遐想。雨好大啊，捂住嘴唇静观安然的笑了，泪水盈尽了我的眼中。

谁是我的眼，显明我的路途？

态度决定一切，如果可以从严自己的思想，那么我觉得自己的个人休闲自得其乐就挺好的了。痛痛快快，忘记了该忘记的，留下一些回忆。

抹不掉的伤痕，是内心的落空。同是感觉到，婉转一下，也安然罢了。今晚，雨下得如此疯狂，不知这样的夏夜之雨，会给我带来什么样的忧郁？避热，唯有落下的雨天了，雨伞的天下，有诗意间宛然的的乐意。雨的天气，干干净净的街道，茵绿的叶子更加翠绿。浓郁的夏日情。成为一个，雨下的遐想者。是挺唯美的事儿，没事只是思维开始没有跳动了，一弦的轻轻微波蔓延的弦袅袅的余音。

静静的夜色，如今的皎洁，能有这样的时刻观赏是再好不过了。宁静的黑夜最适合，一个人凝视。还有一些微微霓虹的夜灯，照射处一种无名的华景。

最让人，受不了的是，世界的上很多很多令人无法同意和反对的事情。

我彳亍在人群中，更加的孤单与寂寞。也许，自己能够凝聚出那股孤单与寂寞的味道。有些人，我如果太过于为他人想，有时候你们就是你的想法也太伟大了吧，有时候，自己自私一点儿，又说你好自以为是。

嫉妒是心灵上的肿瘤！