爱不需要理由

以为我会把你封存在心里，不会再为你而留泪；我以为时间会把你从记忆中轻轻抹去，不会再为你而担心。

我错了，真的错了，错的一塌糊涂，错的生不如死。我以为我不会再碰到你了，可世界怎么就如此小，坐在车里，我300多度的近视眼，竟然透过玻璃看到了你，让我心碎的是：你和一位女孩走在一起，而她是你喜欢的那种把头发披下来的类型。

以前你老对我说：希望我把头发披下来，你觉得那样很淑女。你曾多次试着把我的头发披散开来，左瞧瞧右看看，并且老说：这样真的很好看，你以后就把头发披下来。可说真的，我不喜欢披头发，我喜欢扎头发。因而没有真正的披过一次头发，有时候想想觉得挺后悔的，真该为你而披一次头发。因为，我越来越发现自己好喜欢你。

那一眼让我难受到此刻，从看见你到现在为止，只要脑子一闲，满脑子都是你。晚上做梦梦见的全部是你。前天梦见你要和我结婚，我高兴的告诉橘子、娃娃好多好多我要好的朋友。醒来原来是个梦，眼角还湿乎乎，枕头上湿了一大片，不知道自己留下的是幸福的泪还是悲伤的泪，只知道眼泪是咸的。

我以为我会对你适可而止的，我尽量克制自己不要再无谓去想你了，可我错了。昨晚我又梦见你了，你和别人结婚了，而且你还说：你从来没在乎过我。我是哭着醒来的，醒来之后眼睛胀胀的，我知道我眼睛又肿了，我知道我是放不下你的。

我以为一上班，一忙起来，人一多我会忘记你的，可我错了。开会的时候领导在会上讲的什么我全然不知，我脑子里依旧还是你。你的身影，你说话的表情，你平时的习惯动作，你生气时不想搭理我的样子，你悲伤时痛苦的表情，你高兴时幸福的样儿全然在我心里，依旧是那么清晰，仿佛所有的一切发生在昨天。

我以为爱是需要理由的，可我错了；我以为一工作我会忘了你，可我还是错了。今天装定材料，我全然心不在焉，满脑子还是你，材料装错了好几份，同事提醒了我好几次。心里依旧想的还是你，想你曾经对我说过的话，想你曾经对我的承诺，想你曾经吃我剩下的饭，想你……想你全是你对我的好，想的我心碎。

如果爱真的可以重来，我一定会收回我所说的话；如果爱真的可以重来，我一定会为你而披头发；如果爱真的可以重来，我一定会对你更加的好；如果爱真的可以重来，我一定要做你的新娘；如果爱真的可以重来，我一定不会再犯同样愚蠢的错误；如果爱真的可以重来，我一定要好好的去爱；如果爱真的可以重来，我一定好好的把握。

我知道爱是不会重来的，我知道这辈子你是不会再原谅我了，我知道我伤你伤的太深。因而，我想离开这里，离开这个曾经生我养我的地方，这个曾让我有过爱的地方，这个曾让我失去你的地方，这个曾经让我留过很多泪的地方，这个曾经让我做过许多梦的地方。

如果我不离开，我觉得我会崩溃的，我会生不如死的。的确，现在有时候我都有想死的念头，与其这么痛苦的想你，还不如我悄无声息的离开，离开这个曾给过我幸福痛苦的地方，。可我觉得那样太残忍了，那样太对不起我苦命的母亲了，母亲实在是太可怜了，我不想我再给她太大的打击。

爱真的不需要理由，原以为我挥挥衣袖，甩甩手就会把你忘记，可我却错了。原来我们留给对方的都是痛，心如刀割的痛。最大的奢望是：你能忘掉我，忘掉我给你的痛苦。你是一个好男人，希望你能找一个温柔贤惠适合你的妻子。而你就当我只是你的一个过客而已。

爱真的是莫名的，不需要理由的，就让我在想你中遗忘一切。