放不下

一天一点数着时光流转，这样的状态持续了很久、很久啦……

为什么会这样呢？

那一天，那一个电话，或是那段时间的那串电话……

是那串言语牵走了什么——我的思绪或者心。尽管心中紧记着：“谈恋爱就像打麻将，太认真会伤心，不认真没乐趣”所以我也认真，我也淡漠。可是距离终归是距离——空间上的，心灵上的。为什么，为什么开始那么热情洋溢，后来却若即若离，如果真的觉得不妥，为什么不像最初那么干脆直截地表个态？那样大家都可以把心放下！为什么明朗由你推出，隐约模糊也由你牵起。纵使我已不像从前那样任性，我也实在难以担得起这种难以揣测的情感。我觉得压抑、郁闷，无从言说。我想就这样放了吧！有什么？！

一缕阳光、一曲欢歌教我乐观，于是心放宽些，或许你只是太忙了，太多的时候你都说你忙你加班，也许你实在无暇思念……当我觉得茫然无助时，我想自己都把握不了的命运又可以向另一个生命承诺什么呢？你或许也理不清头绪，我给你时间，给你自由的空间，同时也是给自己自由、给自己渴望的余地。

“情感之中，最要不得态度就是在庙里敲钟，却想着出外化缘的自由；出外化缘却又放不下庙里的清静”不记得是谁曾发给我这样一条信息。在你出现以后，我小心用心的与你相处，生怕自己任性让你失望。是的，这次我是没有任性，可是你始终那么远，空间的距离太可恶了，没法改变；难道心也无法靠近吗？一次，两次我劝自己，一天、两天，一周、一月我都可心熬过去，可你的因子存在于意识之间一日日变幻、膨化、压缩……它无时不地的缠着我、挤着我、压着我，想甩都甩不开。思念在我心间已无法承载。可你似乎渐去渐远“可有可无”忽然记起你曾用过的一个词。是的，你我之间原本就可有可无吧！于是，我再次想要放了你。

原因，也许只是因为我的心太空虚了吧！所以，尽管相识那么浅，相处的时间屈指可数，电话也是些简单话题，可为什么那两天的相处是那么柔和真切；分明你是有想法的，可你不肯再说什么，偏偏责备我没有话可说。你究竟要我说什么，我觉得我已把能说的都说了——或许，你也把能说的都说了吧！我说中意你，你是我生命中以这种方式相处的男子中最看上眼的一个。你却不说什么。可我不能再说什么了。最好的不定是最合适的，谁能说准有什么样的未来呢？我这个人向来消极，对你，我学着乐观；我愿意你看到的我是一个乐观明朗的人。有谁说过：沉浸在失落悲观的阴影中的人连自己都讨厌，又有谁会喜欢呢？！我学着收藏自己，我学着调侃我的喜怒哀乐，没有有知道我内心深处的感受，原想你

或许会靠近我，终有一天——寂寞的心门不再紧闭；可是，事情真的如我所料，也真的不是我所想。你依然在你的线上忙碌，工作、加班、上网、或许陪同事喝喝酒、或许或许和另一个人调适爱情，我对你的了解几乎停在想像。是我还不够主动积极？不！我想，我要的感情是两情相愿。既然一方觉的无所谓，那么另一方的我也难免索然无味，我厌恶那种单方面的死缠烂追，我不认为我会不顾一切

地去追赶另一个人的脚步，甚至企图让他留下来……我期待的是走过风雨自然而然的把心靠拢的那份情——有些唯美，或许，此生我都没有这个福气。可是现在，我不想因你而改变……

我知道，我可以放的下你了。

时间会成全一切！前题是你能坚定地远离我的世界！

（2005.11小记）