请孩子帮忙

公园里一年轻的妈妈手拉着一个约有三岁的女孩散步，那位妈妈不小心摔倒了，看来摔得不重，还咯咯地笑呢！“宝贝，拉妈妈一下——哎吆——妈妈站不起来了！……使劲，再使劲，一、二、三！站起来了——宝贝力气真大，把妈妈扶起来了；有个女儿真好，能照顾妈妈了！”“妈妈，以后摔倒了，别起来，我来扶你！”孩子一脸阳光。“那当然了，我是有女儿的人，不请女儿帮忙还请谁？来，妈妈表示感谢！”小脸蛋紧紧地偎在妈妈的嘴唇上。

这是一个十分温馨的画面，也是一个比较常见的镜头，但这个镜头里妈妈装着站不起来，请孩子帮忙这样一个有利于孩子成长的细节不容忽视。我们遇上事情首先想到的是父母亲朋帮助我们解决，往往忽视了身边的孩子。孩子能够帮助我们解决一些他们力所能及的问题，甚至是一些根本性的问题，或者是别人无法解决的问题，可惜，在大多数父母的思维里，孩子是个照顾的对象，只要孩子把自己的学习搞好，生活上不要父母照顾，那就算是烧了高香了，还指望他们帮什么忙呢？再说现在进入了工业化时代，人的劳动强度减弱了，不需要孩子帮忙；至于其他生活上的大至家庭不和闹着进法院，小到鸡毛蒜皮柴米油盐孩子们还不懂，说不出个是非曲直，也帮不了什么忙！其实孩子能帮助我们的太多了。

俗话说：“做三年活没有影影，看三年娃能提笼笼”，“三年的闺女会添水，三年的小伙能牵牛”……都是说孩子可给家人帮上忙，“提笼笼”“添水”“牵牛”看起来微不足道的活，但还是很有必要做的，是非有人去做不可的，干了这些活对孩子当然是个锻炼，也能使他们养成热爱劳动的好习惯，可更重要的是孩子的劳动是在为大人帮忙，是在为他人服务，是在实现孩子的人生价值，是一项为亲人、家庭做贡献的非常之举，是在从事把个体的自然人，培养成群体的社会人的活动。孩子很愿意从你的感谢中获得喜悦，重新鼓起干劲，“再立新功”，直到自己体力不支才考虑偷懒，待体力一旦恢复，你若还有需要帮忙的请求——渴望的眼神、痛苦的表情、疲劳的状态、乞求的语言都是你发出的请求信号——小孩子是最容易同情弱者的，只要你示弱，他就会克服自己的懒惰情绪，为你伸出他的胳膊，因为那帮助别人摆脱困境的成就感是有磁力的，小脑瓜是抗拒不了这强大的磁场的。

所以说，请孩子帮忙是培养孩子关爱他人，与人为善的必要环节。请父母兄弟、亲朋挚友帮忙重在解决事情，从目前着眼；请孩子帮忙重在孩子成长，为今后打算。凡是孩子能帮的忙，我们不请求别人；凡是孩子能干了的事，我们不自己动手；如果没有孩子能干的事情，我们也要创造条件，给孩子提供帮助我们干事的机会。因为孩子需要在给别人帮忙的过程中成长。孩子如果健康成长，有出息，让父母省心，这就把最根本、最重要的问题解决了。

某些大人没办法解决的问题，如果请孩子帮忙，几乎不费吹灰之力。“站起来，你给我站起来！”父亲命令不到两岁的儿子，可儿子只管趴在地上哭，就是不站起来，如果你请不满四岁的大儿子帮忙，他是不会命令小弟弟立刻站起来的，他会说“你再不起来我就不和你玩了”，这办法一定灵验，倘若父母亲说“你再不起来我就不和你玩了”，小儿子肯定会说“谁稀罕和你玩？”

我的老同学遇上了家庭危机，冷战已经三个月了，双方都做好了分手的打算，但又都觉得不甘心，想和解又没有一个人主动认错。我故意火上浇油：“两个孩子一人一个不就得了！财产嘛，随便！”可他们两个都苦恼孩子不理解他自己的苦衷，老向着对方说话。细究根源，他们两个都有在孩子面前说对方不好的习惯，“你爸爸太把这个家不当一回事了！”“你妈这样，谁受得了？”成了他们的口头禅，本想博得孩子们的同情，结果却碰了一鼻子灰，都觉得自己在孩子上的心思白费了。我说：“假如你处在你儿子那个年龄段，对夫妻之间的事了解多少？你愿意别人老说你的爸爸或者你的妈妈有这样那样的不好吗？”他们都说不理解，也不愿意然别人说父母的不好。“既然真的不想分手，那就先和孩子们搞好关系，然后再请他们帮忙，问题就简单了。”我建议他们在孩子面前多说对方的优点：“你爸爸（你妈妈）那人挺不错，现在有点小摩擦，他（她）一定会处理好的，我们的不愉快是暂时的，你们的优秀最终会使我们活得开心，走得更近！”结果父子关系搞好了，母子关系搞好了，两个孩子心情好了，学习进步了，夫妻更坚定了和好的信心。这两个孩子都不小了，一个上初中，一个上高中，挺懂事的。母亲生日了，买了一件毛衣，说是爸爸特意叫他们送过来的；爸爸出差就要回家了，死缠着妈妈做爸爸最爱吃的咸鱼等爸爸回家，爸爸一进门，孩子们说是他们本想到食堂吃烤鸭，妈妈却偏要做这让他们最倒胃口的咸鱼，看来是有意为爸爸准备的。孩子的苦心两个人都明白，看着这么可爱的儿女，还有什么过意不去的呢？这家庭危机的化解，除了孩子，其他人是做不了的，更是做不好的。

大人的问题让孩子解决，有时还得费点周折，稍大一点的孩子，特别是处在青春期的孩子，他们的问题大人插手解决是很那把握尺度的，但你请孩子的姐弟、朋友帮忙，那你就找到了撬动巨石的杠杆了，非常省力。大女儿上大学了，临走的晚上，姐弟三人抱头痛哭，哭累了断断续续地哭，第二天早晨六点赶车，五点钟妹妹弟弟都起床帮助姐姐提行李——倘若平时晚上哭一宿，第二天三顿饭就变成两顿饭了，说不定连午饭也被睡眠耽搁了——临上车前，还得哭，还得抱，还得叮咛对方要怎么怎么……那场面确实够感人的。邻居知道后都夸他们姐弟感情深，说自家的儿子盼姐姐早点走，送姐姐的早晨背都背不到客车旁，甭说哭作一团。其实我的三个孩子都不是省油的灯，为他们我可没少费口舌，还请同事帮忙开导，都收效甚微，就是贪玩，不上进，有时候我大打出手，刚开始还慑于我的武力，后来就偏和我对着干。万般无奈之下，我请大女儿的同学帮忙，“读书有多么重要，交朋友要有所选择，小时候不努力，长大是要吃苦的，爸爸妈妈多不容易，这一片苦心，你还要理解……”倘若我把这些话说给女儿，口还没张开，她就躲了，她好像专门研究我似的。最有礼节的表现就是装着听你把话说完，至于行动嘛，外甥打灯笼——照舅（旧），但她的同学把这些话说给她听，她是乐于接受的，加上我暗中提醒她的同学不要暴露身份，给点耐心，讲求点方法，最后成功了，女儿考上大学了，现在很优秀。更令我想不到的是那个我打入我女儿生活的“卧底”说她通过我布置给她的任务，觉得自己肩上有了担子，自己也不那么随便了，现在能和我女儿一同踏上大学的门要感谢我给她布置的任务，说她脑海里不时地闪现一句话——“我女儿的幸福，就全靠你了”，这是我每次请她帮忙时最后说的一句话。

我始终牢记上面说的那句话，该给大女儿说的话，我就请二女儿帮忙，先和她沟通，达成共识，觉得那些事该给姐姐提醒，就请她用妹妹的口气跟姐姐交谈，最后一句话是“你姐姐的人生道路全靠你指引了”。妹妹有什么不好的苗头，我先给姐姐打电话，商量好以后也用一句话小结“你妹妹能不能考上理想的学校，全指望你了。”至于那个淘气的儿子，他两个姐姐的话就是圣旨，我只要请出两把尚方宝剑中的任何一把，他都会驯服的。那枯燥无味的钢琴学习，几乎全是大女儿既当教练，又当心理辅导老师、陪练老师坚持下来的。现在你也许明白他们姐弟三人的关系为什么那么铁，因为他们在给我帮忙的过程中相互鼓励、相互督促结下的深厚的友谊，使他们难舍难分。

那么，请孩子帮忙，有哪些策略呢？

首先你要对所请的孩子付出一片爱心，要他从心眼里爱你，才肯给你帮忙，才愿意与你合作，就像上面提到的两口子闹矛盾，老使孩子不愉快，他是不会给你帮忙的。我和大多数父母一样，孩子几乎是我的全部，他们是能体会到我对他的爱有多么深广和无私的，倘若老不回家的父亲或母亲，请孩子帮忙就是一句空话。帮助我大女儿走出困境那个孩子，是我的学生，她是很佩服我对学生的一片赤诚的，当然乐意给我帮忙。

其次是要向孩子示弱，强势的父母往往培养了一些弱势的后代，孩子任何事情一旦老爸老妈出手都能搞定，那对孩子是极大的危害，它会养成等、靠、要的习惯，她知道你那么厉害，还需要他帮什么忙。单位盖家属楼，我没有钱，到处借不下，贷款又没人担保，好不容易交了首付，还没等喘过气讨债的又上门了，过年不敢回家，女儿看见我的窘态，发誓说将来挣钱给我买一套房子，这个时候我再提出请她帮忙把妹妹、弟弟带好，他是很愿意为我分担忧愁的。看过蒋雯丽主演的《幸福来敲门》那部电视剧的人也许还记得，当“痞子”周征用盗窃来的军车拉着继母江路和女儿宋征前往“痞子”聚会点时，江路就说她是个继母，如果现在不回去，家庭关系不好处理，现在带着女儿夜不归宿，婆婆、老公那里都不好交代，她花了十几年的心血好不容易寻觅到的家庭就要面临着破裂，她一个快四十岁的人又到哪里寻找幸福去呢，把自己说的像“小白菜”，周征经过思想斗争，愿意给她帮忙——他不顾同伴的奚落，将她们母子开车送了回来。人的共性是瞧不起或者嫉妒强者，但同情弱者，甘愿为弱者付出。孩子小，不懂瞧不起和嫉妒，但同情弱者却是他们的天性。

最后，要用赞赏的口气说感激的话。卢勤说要把“有个儿子真好”“有个闺女多好”这样的话常挂在嘴边，是很有道理的。孩子需要认可，孩子需要奖赏，孩子需要感激，像开篇提到的那个公园里散步的母亲那样说“有个女儿真好，能照顾妈妈了”，然后再用亲吻奖赏孩子，这是孩子给你帮忙的动力，也是滋润他心头善念的不竭源泉，只要用得巧妙，他们的孝心、爱心定会变成成长的基石。

请孩子帮忙吧，不仅咱们需要，孩子的成长更需要。