失败得胡言乱语

我一直觉得自己是个失败的人。当别人在爱情里来来回回，缠绵悱恻抑或义愤填膺的时刻，我却在为我微薄的友情疑惑落寞。或许你会说，不为爱情痛苦纠结才是幸福，我想说，我没有爱情。是不是更加失败。

擅于思考的人不一定是一个幸福的人，至少我就不是。傻瓜的确无法成就自己和他人的人生，但世态炎凉却也实实在在的离他很远，不是没有，是他感受不到。而我这种自认为聪明，第六感较强的人，却是离冷暖最近的，因为感受比较强烈，我表示，我不喜欢自己这个样子。

在很久以前，我也幼稚得认为，自己会拥有亲密的友情，完美的爱情。当然，现在的我仍然抱着这样的希冀，因为心还没有老到失去期待的程度。但希冀永远都是希冀，已不再幻想明早醒来一切都出现了。我倒不认为这是悲哀，如果20岁的我还生活在自己脑中的童话中，才是真正的悲哀。想念小时候和朋友手拉手奔跑的样子，虽然还是会计较谁的糖会比较多，但是一切都是美好的样子。如今一起手拉手上学的朋友，或许就会在某个微薄的利益面前松开自己的手。入党，奖学金，评优，等等。微薄得不像样子，却考验了好多人的友情，我们被这个社会折磨得脆弱了，脆弱得不得不通过这些微薄的东西武装自己。事实是，它们却并不能让我们强大多少。

大学以来第一次哭泣，不是想家，而是为了一个女孩的友情。被捧着久了，忽然身下的手不见了，就会像失重一样猛的一落，心忽的一提，冷汗就出来了。现在，我承认，那个时候的哭泣或许并不是有多珍视那段友情，而且害怕孤单，害怕寂寞，害怕没有人陪伴的日子。好在我是个骄傲得人，在认定不是自己的错的时候，还不至于去恳求谁给我友情。现在的我甚至有点庆幸那段经历，你松开我的手，才能给别人机会。只是，没有争吵，没有隔阂的冷落让我着实困惑了很久。在大学以前也有很多朋友，却没有经历过这种无奈。他们给我解释为，这是你双子座的冷热随性，虽然有一天，你又回来找我，哭泣抑或漫长的解释，可惜天蝎座的我却爱恨分明，我不恨你在我大学初仍旧幼稚的时候给我一个打击，但是却不可能再亲密无间。

一直以来最不愿意相信的是学姐一句话，一生中能有一个两个真心朋友就应该抿嘴偷笑了。第一次听到这话我哑然了，如果只有一两个，那么我身边那么多的朋友算什么？可笑的是，这句话却慢慢由那位学姐验证给我看了。虽然后来发现，我以为的珍贵友情只是你有意无意的利用，我还是十分感谢你给我的机会，让我能够接触到那些比较专业的团队，认识那么多的人，所以，我甘愿在你的片子开拍时做了一天的冷板凳。骄傲如我，已经为你做到极致，不再亏欠了。我不知道是否是因为，你带了我进了圈子，别人却开始直接找我惹得你不满了，或许是你觉得我没有价值了，所以不再花费感情浪费时间了。可惜无论是为了什么，我都不会试图挽回你了。是你告诉我的，如果朋友会为了利益跟你闹脾气，那就不值得你真心付出了。

忠诚在爱情中是底线，这点我一直认为也适用于友情。立场问题永远那么重要。比如在某些方面，朋友是否应该坚定的站在自己一方，答案是肯定的。我坚守这个原则，并且身体力行，但最亲近的朋友却似乎没有这个意识。好在我也不是什么完美主义者，我忍耐她的一切缺点并试图喜欢，只希望她也用相同的态度对我。

我还有时间成长，却不再想为了人与人之间微妙的事情而去用脑子，时间还是应该用在做一些有意义的事上比较对得起爱自己的人。但仍希望以后有机会为了爱情烦恼烦恼。

看着上面密密麻麻的文字我开始嘲笑自己的幼稚了。前一秒钟还义愤填膺，这一秒钟就开始藐视过去，真的是个不成熟的人干的事。