一二三

很多很多的时候，自己都会不知道为什么就会莫名其妙的感觉到心好酸，像被什么东西刺到了一样，好疼。

在不知不觉中，自己已经长大成人，现在也已经正式化为青年人了。我过着自己喜欢的生活，但我并非就我行我素。有一点是很显而易见的，那就是我自己缺乏这一种安全感，不是自己本身或是对别人，我总是没有办法找到我要的安全感。或许我并不知道自己想要些什么，在追求些什么，可就是很莫名其妙的眼泪就这么往下流了。

有些时候，我甚至会很鄙视我自己，很看不起自己，也觉得很对不起自己。我想活动更好一些，可无论我找什么样的理由，什么样的借口，可结果都还是一样的，我缺乏了对自己的安全感。一个人，连自己都开始不信任，不在乎了，那还能去信任谁，在乎谁。

我感觉到了自己的卑微，渺小。我很想找一个地洞就这么钻进去算了。我总是会感觉到自己活着好累好累。我的人生仿佛就只有两个步骤，那就是出生和等待死亡。我感觉到存在往往就只是一种决斗的过程，快乐着的时候.我们仰天长笑，没有太多的杂念。而痛苦的时候，我们想起了过去，想起了未来。想起了家人，一切一切发生过和将要发生的事情。我感觉很好笑。笑过之后的下一秒就是眼泪纵横。

十八岁，我带着莫名其妙的心情，去做了一些莫名其妙的事。我总感觉自己和别人是那么的与众不同，就连自己的想法出格一点，小气一点，我都会在想：自己是不是神经病啊？呵呵。很可笑的人生，更可笑的自己。

当我怀着一种莫明的信念去与别人接触，去交朋友时，我会感觉到自己在什么地方是不是太过分了？去谈恋爱时，我又会感觉自己，这不应该，那不应该。突然间，又觉得自己对自己的要求太高了，对自己的人生太苛刻了。就是这么的可笑。就所谓的墙头草，那边风大点，我就会往那一边倒。都二十年了，一直在寻找着一个可以改变自己人生的人，可从来就不去尝试一下自己为自己而改变。

想起过去与自己的家人，就会莫名的心酸，眼泪很不争气的往外流。或许是我过去做了太多不应该做的事。我很想忘掉，可无论怎么样我还是忘不掉。每当回忆，我都是被淹没在泪水里。家里人一直反对我谈恋爱，从高中到大学。可我高中的时候就开始偷偷的和男孩子往来，但我又很注重我的父母，我不会去偷吃“禁果”，纵使想过很多次，但，每当我动作大了点就会感觉对不起父母。所以就不了了之了。

但想起我的恋人，我又会感觉很对不起他。因为这一段感情是我要开始的，很多的时候我想腻着他，对他撒撒娇，有的时候又很排斥他。我就像一个希有的动物在舞台上炫耀一样，满足了自己的虚荣心，但却不知道它的意义何在。很多时候，我会为他默默的流着泪，有时是因为想他，有时是因为恨他。

现在，我还是一往继来。不过，在我心酸、心痛的时候，我就会反反复复的数着“一二三……一二三”一直数到我的眼泪不会再掉下来为止。