回家

乘着春风，

去看回到乡下的父亲，

顺便也去看望已逝的祖父母。

想把对父亲的感恩通过行动来表达，

原以为自己是理解父亲，也是最能说服父亲的，

可今天，

今天我却默然了。

可能，不仅仅是今天吧！

以前对祖父有很多的不理解，

后来随着年龄的增长，慢慢理解了他的所作所想。

我一直以为自己是最能理解别人的，

可今天，我却发现，

自己根本一点都没有走近父亲，

甚至随着我的成长都有点疏远了。

我不知该如何去理解他，

不知如何才能让他快乐，

因为我一点都没法了解他，

越来越不理解。

我以为，

时间可以将我们之间的那无限的亲情拉近，

可现在，

我却发现，

如果我不认真地去读，

今生我不会理解他。

一个祭奠亲人的日子，

其实，我觉得不在于是哪天合适，

因为我想，

我们那么虔诚的祭奠与怀念不需要任何世俗的干扰。

可，父亲，

为什么非要那么固执？

甚至连一句多余的解释都不曾给我们？

我们做错了什么？

理解，我们为什么不能相互多些沟通？

三十年了，

三十年中，

十五年我是在祖父母的身边长大，

没有感觉到多少父爱或母爱。

十五年后，

我慢慢地走进了他们的生活，

可我始终融不到那个环境中，

本来，本来我也不属于那里。

在认识的那个新环境里，

我度过了三年，

可是，我并不喜欢那里，

因为那里的氛围让我无法轻松，

我无法理解。

我又回到了我熟悉的家，

回到了那渗满泥土气息的土屋。

那时，我还是不理解父亲，

我想，我工作了、成家了总会理解吧！

是，步入社会，

品尝了生活和社会的酸甜苦辣，

我更加理解了祖父母，

多少也可以理解身为父母的感受，

我感觉到我可以慢慢走进父母亲的生活，

我一直在努力地走进，

一直在努力。

每年，

每年还是一两次的回家，

每年还是和父母一起呆几天，

但每次都是那么地想他们，

每次回到那里，

却又不想太多的逗留，

可能，

可能我真不习惯那里的环境吧！

就这样，

走过了三十年，

我努力过，

可我还是读不懂父亲，

是越来越读不懂。

我甚至不想去和他真正地沟通，

我一直对别人说：老人么，随他吧！只要他觉着舒心就好！

可，他会这样吗？

我不知道。

他每次回来，

只是在我这里住一夜，

然后匆匆回乡下了。

可能我能理解他回乡下的那种心情，

可我如何做才能让他舒心呢？

我没有答案

……

回家，

带着很多祝福回家，

每每回时，

却又是何种心情？

不知道了

……

写在清明前夜