这样做宅女？

记得上次脑子一片片空白听这首《大海》视乎是在读大二的冬天吧，久违了的旋律点燃了我对往事点点滴滴的怀念，清晨起来坐在家里的沙发上发呆，什么也不想，今天什么地方都不去，做个实实在在的宅女，让自己内心得到久违的安静，窗外鸟的叫声清脆悦耳，反正我也不知道是燕子，还是布谷鸟或者是喜鹊，总之是很好听的声音。有种想奔到大自然的冲动，而我什么都没做，就这样静静的，什么都不想，很惬意！

南漂的日子有一年多了，去年春节没回家，和几个同事自娱自乐过了一个还不错的春节。最近倍儿想回去和父母沐浴在春末夏初的天地间，要知道北方这个季节是最美丽的时光。在小女子的内心深似乎潜藏了衣锦还乡的美梦，在此刻梦想和现实带给我的冲击让我有点不知所措。无奈春去秋回，生命貌似还没给咱一展露头角的机会，每天都这样平静的过着，相处融洽的同事曾经一度让我忘记了梦想，或者征程太远，终让我忘了起程的目标，抑或小女子是个语言的巨人行动的矮子？

2011年时间的车轮走了不到一半，在经过了爱我的人，和我爱的人后，似乎人都沧桑了，突然觉得相爱的人牵手相伴是一件奢侈的事情。原以为女人对男人的感情是可以培养的，只要找到一个对自己好的人就可以幸福的过一辈子，但是事实不是这样的，或说我不是这样的女子。爱你的人想法设法的逗你开心，对他只有感激，怎么努力都没爱情的感觉。而我所爱的人，我真的可以爱他这么多吗？他真值得我爱他这么多吗？没有所谓的公平不公平。我到现在不清楚我当时对威一见钟情的原因是什么？是他那双炯炯有神的眼睛，还是那透露着倔强的短发，或者是经历磨练出来他的魅力？渴望和他的生命有交集，即使是短暂的，他的一举一动成为了我心中每个回放的瞬间，他的举手投足成为我关注的焦点。就这样很快的陷进去了的，不想爬出来！至今未婚是因为他是个完美主义，率真有余妩媚不足的我是他理想的那个她吗？他是个自私的家伙，这点是我所深恶痛绝的，我如此的女子配他也是绰绰有余了，但是如果真的是修成正果，我能幸福吗？我真的可以容忍他那么多吗？

是谁说的不开心的时候会很想家，马上回家，但是女儿如我者一向都是很孝顺的，在情绪不好的时候是绝然不会出现的父母面前的。很想家，想牵着父母的手去郊外踏青，去大树底下纳凉。房间里面静悄悄的，只有键盘的声音，给家里打了电话，是我家老爷子接的，突然不知道说什么，就说“爸我想下个月中旬想回家”似乎是马上就可以到家的感觉。是要是这个时候是我大学的时光该有多好啊，和好姐妹去金阳大道上奔跑，去草坪上晒晒太阳，所有的不快都会烟消云散。即使我这样乐观坚强的女子，也有柔弱的时候，比如今天，找个时间，好好让自己感伤一把，然后明天把我最美丽的笑容呈现给大家。

二十几岁如我者，正是因为有期望才会有失望，甚至是不那么清楚自己想要什么，生活至少会告诉你我，我不想要什么，所以现在也就知道了想要什么。生活真的需要用心的，即使我是女子也要好好工作，好好生活，毕竟我是一个好女子。生活中会有一些人，一些事，不知道怎么办，那就好好安静下，就静静的呆着吧，放松自己，什么都不要想，什么都不要做，就这样安静，做一天宅女，明天又是新的一天，展现最美丽的笑容给亲人朋友。