面子趣闻

近来常听郑智化的《面子问题》，本人虽五音不全，不懂音律，但其中歌词耐人寻味，于是兴致所至，有了如下文字。

一富婆商场中买东西，一场唇枪舌剑必不可少，尽管售货员口若悬河，攻势凌厉，富婆亦步步为营，以退为进。双方势均力敌，不相上下。如此相待，不是办法。忽又一售货员至，本想富婆定寡不敌众，不想她潜力无限，有以少胜多之势。僵局中，那“援兵”突然脸色大变，娇声道：“你到底有钱买没钱买？要是没钱，别在这儿碍我们的事儿！”那富婆一听这话，本已粗红的脖子，顿时青筋迸裂，强压心中怒火后，冷笑道：“我没钱？”说着从蛇皮包中胡乱摸出一打新版百元大钞，摔到柜台上，神气昂然：“够不够？”遂转身于货架上任取一件，骂骂咧咧而去。待她走出大门后，那“援兵”“扑哧”一声笑出声来，曰：“对付这种人就得用这种法儿！”说着从那一打钱中抽出两张：“多这二百，只当我们的小费了！”

自习课上，静似坟地，突一怪屁，连绵不绝，跌宕起伏，放毕仍有余音绕梁。于是满座哗然，有好事者笑问：“谁放的？再不承认，老子骂了！”放屁者“强颜欢笑”之苦本已难耐，又听此话，心乱如麻，盘算：“要是承认，面子岂不要尽丧？但也不能吃哑巴亏呀？”忽见班长座中腾起：“尻！谁这么有品位？连放屁都带着音乐细胞？”众人笑甚，班长遂怒形于色，大斥：“笑什么笑？有什么好笑的？……别笑了，谁再笑，小心我参他一本！”这最后一句话，颇具威慑力，四下虽仍有捂嘴，捧腹，按肚者，但绝无声响。班长见状，不禁暗喜：“幸亏我是班长！”

一对情侣街中闲逛，小伙子雄壮酷毙，小姑娘苗条妖艳。不幸遇一群流氓，姑娘怕，欲拉小伙子急走。如此没面子的事儿，小伙子怎愿为之？尤其是在女朋友面前？于是拍拍胸脯，甩甩黄毛，上前欲学古惑崽，报其老大姓名，岂料这一套早已过时，被识破。遂“虎哮猿啼”“飞沙走石”“刀光剑影”，待到“雨过天晴”后，先前酷哥早已不见，只见一“妖怪”盘于地上，呻吟道：“要不是这几天感冒，报销这几个小混混不在话下！”

一老师课堂上讲到正酣处，忽一学生当众发问。问题虽不尖刻，但颇具难度。老师一时被难住，为保“师尊”，又不愿承认。于是只好东拼西凑，疲于应付。怎奈学生人多势众，乘胜追击，穷追不舍。眼看老师“长江防线”行将崩溃，一急之下，声贝倍增。此举似猎人入林，震的群鸟无声，老师见状，忙顺势把自己无逻辑的观点又支吾一遍，讲完却问：“还有人不明白吗？”无人应声。“就是嘛！这个问题其实很简单。”有吁吁声。“如果还有人不懂，自己下去好好悟悟吧！现在的学生啊……”其接下来的长篇大论中唯“好好悟悟”一词颇耐人寻味，到底怎样悟法，不得而知。于是问题没悟出，倒悟出一哲理：“面子第一，知识第二！”

夫妻吵架，妻怒而哄夫外宿，夫怕妻无奈寄居朋友家，友怕其长住而劝其主动认错，化干戈为玉帛。夫遽然厉色道：“我是男人，怎能认错？”此话虽不合逻辑，却颇具“情理”，以致于友无言以对，叹息回房，与友妻曰：“怕老婆出了名的，现在却死要面子！看来他要在咱们家长住了！

村姑买一兜葡萄匆匆而回，不幸被邻居撞上，只好假让。邻居度其必为假让，只得回让。村姑怕被识破为假让，只好又让。邻居也怕被识破为假回让，又回让。心想：“你若再让，就怪不得我了！”却不想村姑知己知彼，洞烛先机，笑曰：“唉——你是不爱吃酸的吧，太没有口福了！”说完急走。看着村姑远去的背影，邻居后悔不已，跺脚不已，骂娘不已。

“啪！”一位同学把喝剩下的水毫不犹豫的泼到黑板上，黑板顿时“泪流满面”。“这么酷！！”我惊叹道。我正为自己的反语修辞用的巧妙暗自高兴，没想同桌竟信以为真，仿佛迷途中的羔羊找到了方向，立即端起一大缸水，做出跃跃欲试状。幸亏“酷”也是需要“勇气”的，以致于他最终也没敢出手，却落得个进退两难。为保全面子，犹豫中，只听他谆谆道：“算了，这太不文明了……泼到墙怎么办？泼到人怎么办？……”云云中，只听“啪！”——讲台成了替罪羔羊。

写完此文，拿到网上发表，怕没人看，失了面子，于是联系三代亲，八方友，共请赏脸；又怕没人评论，仍无面子，于是再申请一新用户，先给自己评论一番。看着文章阅读数与评论数以此为基，不断攀升，心中不亦乐乎！