我想做女人

我尽管是一个十足的男人，并且也不具有变态心理，但如果可能我愿意做女人，做漂亮的女人。当然，现在我还是男人。

满纸荒唐言，一把辛酸泪，一次次的往事把我的人生画得密密麻麻，到现在还是我心有余悸的活着，狼狈的活着。我是一个男人，曾经受过伤，受过拒绝，受过侮辱，受过一切的一切的与爱有关的荒唐事。于是，我决定做回女人了。

我来到大街上，我的回头率是百分之百差一个百分点（我至少这样的坚信）。我用那发光般的眼神给他一个回眸，那无数的人就会拜倒在我的石榴裙下，我露出我那漂亮的坠子，晃动了山一样的阵势，或许那男人已经昏昏然再见西施了。我用婀娜多姿的曼妙满足了我内心的满足，我很快乐，不时的还让他们看到我修长的腿，我想：今晚我很开心，我于是回家了。

我走在路上，学校，公司，只要是我所到之处，我都是明星般的妖艳，我想我今生是生对了地方，生对了时机，生对了样子。我对那些丑陋的人，男人或许女人，不准备正面的瞧一眼，他们是在浪费我的眼力资源。我现在想做的社会基本上都能满足我，够了，嘻嘻，不是吗？

我接下来决定那些男人的爱情了，我是情场的恋爱女王，在我的词典里没有“被甩”，只有“甩”，我认为爱情有保质期，保质期过了，哼哼，你走人吧。我于是又快乐的开始了我的新的开始。在公司，我的嗲生嗲气总能带给我好运，我有女人那特有的资源为何不合理利用呢？或许，我不只是个傻子。

我好好的想了想，我好像无所不能，做女人真好，做漂亮的女人真好，做玩弄美魅力的女人真好。

有一天，我在看电视，我看到了《非诚勿扰》，我脑子里塞满了无数的幻想，我决定去了。我来到了江苏，我来到了《非诚勿扰》，我来到了观众面前。果然不出我的预料，很多的男生选择了我做“心动女生”，结果，不用说了，你们应该知道，那就是一个又一个的男人从我的词典里消失。我在靠网络炒红我自己，回家打开电脑，成堆的男人，可惜呀，你们遇上了我，只怪你们的好色，我要玩弄你们，你们这些讨厌的家伙，因为我坚信：男人靠得住，母猪也会上树！

我用最短的时间里过完了许多人享受的过程，我接下来做什么呢？很抱歉，我自己也不知道。反正，玩遍天下男人，享受人生，岂不快哉！

爱情在我这里得到了全新的体验，我还缺什么呢？恩，我缺真爱，我要真正的寻一份，或许，我可以尝试一下。

又是一天光阳四射的日子，我飘逸着长发在人群中寻觅起了“爱情”，我等了好久，好久，从此，日子从我的额头划过，那是一年又一年的无休止的等待，晃眼间就是五年的光阴。我见过的大多数的男人，他们喜欢的是我的容貌，喜欢的是我的声音，除此，好像不再剩下什么，我从新鲜——郁闷——纠结——到现在的绝望，我从此不再期望爱情，是我错了，还是社会错了，女人漂亮有错吗？我现在只是简简单单的盼望一份可以和寻常人的生活，这个要求很高吗？

一个人在社会的轨迹里滑行，白天是男人——不是我想要的——百无聊赖的缠绕，晚上是空洞的房子，我看不到一个真诚的笑容，得不到一句简单的问候，听不到一句（即使是）空头的承诺，我什么都有，什么都没有。什么是色，什么是空？此刻，才明白：空即是色，色即是空。人生在世，到底在追求什么，什么是幸福，什么又是快乐？人生的轨迹中我偏离了我的轨道，我得到了我的虚荣，我得到了我的物质满足，我得到了几乎是我都想要的，只是，我的精神世界里，留了一片空白。上天在给你关上门之前肯定会为你打开另一扇窗，可是门关了，窗呢？

看透红尘，需要的是时间；看透人生，需要的是领悟；看透爱情，需要的？我没有领悟到，并且杂乱的在键盘上打上了混沌的红尘、人生、爱情这样既矛盾有兼容的词。

一个在精神世界里一片空白的人，跟行尸走肉的活着差别不是很大，人生追求的太多，追求的同时也失去太多，如果可以从新的来过，我更愿意让我的灵魂得到‘主’一般的明净。那雪莲般的娇羞，在低媚的分头染红了一片深秋，而我却象饿狼遇上了鲜淋淋的牛肉，扑在了它给我的陷阱里，永远的出不来。我惨透了人性的贪婪，人性的欲望，人性的可悲，可是我却没有参透我自己，真是“东坡效应”作孽。我不时的会想起海子，他那既让人情感错乱又让人啧啧忧伤的世界，送走“春暖花开”，留给自己的只有那迈向山海关的鼓鼓车轮，以及那些永久的感怀备至的诗篇。很想了结了自己，至少会烧掉絮叨的繁杂在内心世界里的煎熬，可是我又看过三毛的文字，犹记得那句“一个有责任心的人，无论如何是无权选择自己的生死的”，我还有家人，得给他们一个交代。

我最近一直在思索，为什么我当初会选择那样的生活，或许，正是因为我的美丽与现实我可以利用的男人之间形成了巨大的反差，我不安与自己的生活，拥有那么多的拥戴，我绝不会偏安一隅。我是一只断了翅膀的天鹅，我的桀骜带给我的除了悲伤还是悲伤，我感叹蹉跎世界，我感叹空白人生，我没有徐志摩的中西生活给他的反差，得到的却是一样的苦恼。

在人群中我依然的游弋着，不知不觉中抬眼望到了头顶的一个牌匾——尼姑庵，开门的那一刻我明白，等着我的已经归期很久很久，一句‘回来了’，打破了我自认为的人性的底线，我已经到了十八层地狱，我走了，情词填满的世界里没有容下我， 钦此一首词，送上那真心纯洁的心，：

这是一个梦

惊醒了沉睡人

蒙蒙的夜色中我寻找到了一线光明

我压抑极了

我来错了地方？

不

我生错了时机？

不

我选错了性别？

不

一切没有错，错的只是虚荣。

前边有一棵树，我选择了走过；

前边有一棵草，我选择了错过；

前边有一颗尘埃，我选择了躲过，

于是，我到了世界的尽头，

不是世界遗弃了我

只是，我抛弃了世界。

我太过平凡，平凡的忘记了自己；

我太过庸俗，庸俗的遗忘了历史；

我太过可悲，可悲的迷失了尘世。

回头太过短暂

时间的尽头不是时间，

是那无尽头的等待。

曾经开过一扇门

为简单的爱情而开

我已然没有了打开的力气。

我是一朵桀骜的牡丹，

我把我绽放的时间定格在了初冬，

开花的那刹那

我发现：

我真的错了，错的离谱

我的娇羞沉了我的容颜，

千载万历，错过的都是我。

我决定不喜欢花，

尤为的梅花桀骜

大气的牡丹争放

芥蓝的竹子纯度

我是走在人道旁边的过客，

在鲜花开放的时间我扔下了我

留给了世界一片清纯。

我把这首词称为：悔过，因为我已经没有了继续女人的资本。如果有可能：下辈子我不想做女人，漂亮的女人。

哦，忘了，我不是女人，我是真正的男人，我没有病态心理，只是在一个疯狂女人的世界里荡漾的一回，写下了内心的文字，现在，我很很庆幸我是一个男人，至少也不是帅的那种。

2011/3/14子时