深刻埋藏

凌晨三点，夜空深邃得沉寂。飘雨，雨丝细得毫无声息，伴着冷风，午夜在寒冷中瑟瑟发抖。突然醒来的我不由地屏住呼吸，生怕打扰了夜的清梦。三月的夜雨，雨后三月的天空或许也在渐渐放晴，我翘首奢侈地想。

二月，莫名的呻吟刻意埋葬一些枯瘦落叶。我怨恨选择落泪的脸，却也常被自己的重蹈覆辙绊倒，一撅不起。二月的脸被我拉长，埋葬在床底，然后依偎在抱枕里默默流泪。我以为二月的天和二月的雨一样，不尽完美。只是二月的旅程也常常会迷路，这是我天真的始料未及的。

挂在脸上的笑容瞬息凝结，疼痛得刻骨铭心。我以为在三月的某个夜深人静的时刻我能够选择遗忘，默然抉择，断然掐熄泪的源泉。三月的某个深夜，一场梦的拉拉扯扯，我一路磕磕绊绊，最终醒来。午夜十分，空气玄幻迷离，我凝视我视如珍宝的梳妆台，镜子里的人影重叠、光怪陆离、面目狰狞的嗤笑。美梦一片片的破碎，化为乌有，只剩一地的斑驳。

一切竟这么残酷的掐指可算，一切确也清晰得令人眩晕。如果可以停留，我宁愿永远借宿在另一段痛彻心扉的感伤中，远比这种远远凝望却无能为力的悲痛好上千倍。时光注视在十三岁，让我明白了什么是心痛的无能为力，二十三岁，时光同样让我浸泡在无能为力的痛楚中……一直以为，一直坚信，上帝为你关闭了一扇门，他会为你开启另一扇门。哪怕是心门！我曾试着问过上帝，但他诡异的表情让我顿生恨意。或许那是我心如死灰的开始，也使我从此故意忘却寻找那扇开启的门。如果已是无路可走，又或者是深切明白那是上帝的一个玩笑，那么，探索似乎早已毫无意义。等待也只是徒然。

我似乎早已忘了痛，却又在感受着痛。就像一道久远的疤，来的时候痛彻心扉，走的时候竟也毫无感觉。我只想你好好的过，好好的。不要刻意遗忘你的痛，因为你知道那是上帝在你的身体上烙下的伤痕。我不再对你说要坚强的话，因为十三岁那一年我第一次对你说了坚强，二十三岁的时候我第二次对你说。其实，我们都知道的，十几年了，又有什么作用呢？真的毫无意义！我只怨上帝迷糊了双眼，做了多么令人痛惜的举动。山上的风还在吹么？很想念我们的小时候……

长大了，又如何呢？如果有很多的不快乐的话！你知道我心底最永远的痛吗？十三岁看着你的那场大病，促使你永远的摆脱不了病魔的样子我无能为力，二十三岁你妈妈的过世我全然不知，二十六岁你的爸爸过世我同样全然不知，你给我的第一个电话却是祝福我新婚快乐……多么渴望雨一直下一直下，那样我可以一直站在雨中让雨水一遍遍地冲刷着我。就象你小时候对我说的，我只是一个胆小鬼，一个爱哭的胆小鬼。这么多年了，我一直都只是一个胆小鬼。走不出那片昏暗的沼泽地，或许我总是一步步的尝试，却总被突如其来的胆战心惊吓得望而却步。徒然！嘲笑着自己也心痛自己。

我的快乐和不快乐，该何去何从？其实对我来说，我多希望你能拥有第一天的快乐，慢慢去感受它，让它来弥补和成全你。让你把所有的煎熬都摔个粉碎！诶，外面的天空真的出奇的寂静，我一个人敲着键盘，空洞得跌宕起伏。一定是我的感伤感染了你，让你这么不快乐。就像窗外马路上午夜的行人，他们的心也或许同样空空如也。

春天又来了，我总是以为还生活在冬天里。每天都还穿着厚厚的冬衣，尽管偶尔会出现一些阳光。还记得吗？我喜欢行走在马路上的感觉，慢慢地走的感觉。行走着我就以为伸开双手就能拥有一切想拥有的事物。多么愚钝的行为，呼吸着的人哪一刻能够停止行走？就像每年的春天，要生长的植物哪能不发芽？！

或许我是真的很困很困了，敲打键盘的手也缓慢下来。很少会把心事曝晒在阳光下，只是心底的思绪总在潺潺流动，令我难以呼吸。就此吧，是该休息的时刻了。