写给自己的一封信

好久没有写信了，是不知道给谁写还是不想去写？应该都有吧！突然现在想给自己写一封完全关于自己的信，也可以说是自己一些随笔吧！

近年来我常问自己，我是谁？我是做什么的？我能做什么？我会做什么？我想做什么？我现在做什么？在这个适者生存的社会环境里，我？我怎么能在这个社会环境里生存？别人都有自己的生存之道，而我？我的生存之道是什么？可我的回答不想含蓄不清，如其这样，那我现在就不如不答。其实回答这些问题是需要生活的一个过程。希望自己这个过程不要太长。

我的人生应该是怎么样？其实不需要说出来，自己心里明白。完美的人生的定义在我的心里是亲情+友情+爱情。可我呢？亲情应该算有吧！但那是家里给我的，可我没有给家里什么。愧！可以代表我对亲情理解。友情？现在的我应该怎么去讲，有一点点！但还是让我有很多感慨，如果用什么词语形容，那还是用“物是人非”来形容吧！爱情？说到爱情也是我最重要人生部分，以前——现在——还是以后，关于这个最重要的部分我一直都是在奢求。以前我不去想（不懂）。现在的我想（想懂），因为我现在遇到值得让我去想懂的人。以后，唉！以后的爱情会是怎么样？不如直接说是“迷茫”吧！哎~我仔细想了一下，应该是我对以后的生活没有多大的把握才找“迷茫”这个词形容才对。

在这里我要写给自己的东西有很多，各方面的都有，只可惜我的文墨太低！在这里只能单方面的说说，就说以后吧！因为以后的人生才是最重要的。虽不能左右以后的人生轨迹，但总可以对以后的人生作一个导向吧！以后？基本包括事业和爱情；关于事业，我不敢对自己未来事业有很高的期盼，但至少像苍蝇趴在玻璃上看到了光明，肯定比现在好N倍吧！在这里我就不慢慢介绍自己听，我已把它放在我的“五年计划”里。爱情？说到这个，让我不知道自己怎么对自己说，我一直都在奢求自己的爱情。现在在我心里终于有了自己的所爱~！我不知道这爱的结果如何，但我知道那是我根心的爱！我要懂得珍惜这份爱；就像珍惜我的生命一样去珍惜！这感觉从没有过，连梦里都没有过。就算她从不珍惜，我无话可说。爱是相互的，而不是我单方面的去爱，那样对她太不公平，既然爱她，我希望她幸福，生活的开心！在我心里这才是最重要的（已懂）。我是个凡人，不懂得什么是崇高，但我不想爱的那么自私而已！

在这里我想给她写在信里，等到我老死的那天还可以拿出来细细的评看。其实也没有必要，因为她已深深烙在我的脑海的。不知怎么第一次看到她的时候就给了我那种感觉，很难用语言来形容她，词语的形容对她太过苍白无力。外表：看上去给人有一种温暖的感觉，美丽的一双大眼睛；灿烂的笑容；甜美的声音；都是那么的完美无瑕！让人有一种可亲而不可近的感觉！就像一个乡村牧童眼里的白雪公主一样。谁敢去奢求呢？同样我也是如此！那是2008年底认识她的，认识她的时候我还是一个放荡不羁的人，喜欢玩，当时我其实是属于一种自我孤独的消遣。直到现在我都很是懊悔！原来她不仅仅是外表美丽，更重要的是她的内在，内在的善良！就是她的善良让我们认识。直到（2010/10/16）又重新认识了她，才更深刻的了解现实中的她，是那么的“真”，真在我的眼里就象征知识和理性。其实她或许在别人的眼里是个很现实的女孩，我倒认为她是个非常理性的一个人，生活就应该是这样。也许以后真的能跟我在一起会因为她的某个缺点而让我懊恼的话，同样我也会很理性的接受她，谁没有缺点呢？更何况她的缺点是那么的可爱？哈~~~！这封属于自己得信以后我要好好的看，十年后；二十年后还是等我老的没有记忆的时候看，我想对自己的“爱”也不会有所遗憾。我从来没有给自己写过信，真没有想到要写的东西还有很多。算了吧！夜已深！就到此绝笔！