一声叹息

总在对自己说只是习惯……盼望零辰，渴望黑夜，恋上孤独，仿佛间心在沉重的叹息。

总以为自己习惯了孤独的长夜，只是寻求内心一点点地安宁，因为只有那样才能让自己真的停下来，似乎身边所有的人都不在我的视线里，我们彼此尘封着，看不到，更察觉不到，只活在自己的方式里。有时却害怕这样问自己是不是疯了，看看自己还有呼吸，还有思维，才知道我还活着。相比之下还算是正常的，因为我在凭借自己的能力生活，至少还有自理的能力，还尚有一丝地知觉，只是太沉重了，连梦也是沉重的叹息……

为什么要让自己活得如此得沉重？我并没有负荷什么，却总无法开解自己，始终活在沉重的阴影里。但总在以自己的方式去抚慰那些受伤的灵魂，因为我知道他们和我一样地空洞，一样地孤寂，我能体会他们的感受，能尝到他们心中的痛的滋味，泪的苦涩……但我不会哭，因为没有了力气，或是没有了泪水……经常性地莫名地空虚、失落、沮丧，相比之下，我总会让心灵不那么空洞，总试着给自己减轻外界的困扰，如果说那是出自本能，那我还是赞成弗洛伊德提出的本我、自我、超我的分析，想想现在的自己可能正是本我吧！

当打开日记本的那一刹那才发现文字是空白的，才知道有些话是讲不出的，有些情感是表达不出的。有时发现自己如行尸走肉般地在人世间游荡，整个人在风中飘来荡去，只是一不小心触礁，弄得自己遍体鳞伤。慢慢地只是漠视身边的一切。以前的朋友开始淡忘，许多年以后同样将我遗忘在失意的角落，因为我并不属于他们的范畴。那只有在幻想里，在梦里，于是骗自己，伪装自己，将自己藏在面具的背后。沉迷网络，开始很为新颖，以为找到了心灵的寄托，开始恋上冰冷地键盘，时间久了，觉得累了，渐行渐远地都不会打字了，更不知如何与人交流了，每当看到一个个闪动地头像，却已是无力回击，更无法应付他们的问答。才发现很是无聊，好像又回到了起点，空虚，落寞……慢慢地QQ里的好友从几百个变成了几十个，最后越来越少了，大多又成了陌生人，其实本来就是对面的隐形人，总说是最熟悉的陌生人，除了能够骗自己，还能有些什么呢？每当阳光明媚的中午，泡上一杯咖啡和他们瞎侃个没完，总说只是让心放假，偶尔也会天南地北的说，有时竟不知自己在胡乱说些什么……工作，每天重复同样的程序，似乎像电脑里一个个DLL程序，千篇一律，始终如一。有人曾问我，工作会给我带来快乐吗？沉默了许久，我在审问自己，有过吗？有，只是看到那几十张红色有点像纸张的东西，但我从来不认为那是什么，但却始终任由它摆布，成为它的奴隶。我是棋子吗？不，棋子没有感觉也没有思想，那我又是什么，但我同样在受某种东西的束缚，但庆幸的是我不会轻生，不会坠落……至少尚这一点点地理智，仅有的……

曾问过自己，也看到过类似的文字——当生命只有最后的一天。呵，不同人不同的回答：有人会安详的趟在爱人的怀中直到“天黑”；有人说会和心爱的人一起旅游；还有的说会做最想做的事……其实死者往往是最幸运的，因为很安静，不会有知觉，不会有烦恼，亦不会有痛苦。只有那些活着的人总在为死去的灵魂超度，悲哀……活着的人要继续做离去的人留下的事，一遍一遍地重复延伸至一代下一代，所以说相对活着的人他们是自由的，是洒脱的。记得小齐有首歌叫“活着”似乎说的只是为爱而活“无爱的人渴望奇迹出现……你是看不到听不到存在身边……真心人爱过就会懂得，心死了还要活着……”“觉悟的，再深刻，再多残忍就算我的，我还活着”。

冬去春来，四季总在轮回，而我也每天24小时地在轮回，重复再重复，直到365天，以至生命的尽头……有时面对寂寞的黑夜会问自己，我到底了解自己多少，我到底是谁？活了多久，还会活多久？不，我还很年轻，可是为什么会活得如此地沉重，我从哪里来，为什么梦里常会有个神奇而令人向往的地方，醒来却总也记不起来是在哪里……空气不仅有H2、02、还有C2……这些分子、气体物，而我的思绪里又有些什么因子呢？总想克隆出一个相同的自己，但却没有那样的能耐，一直在努力地寻找相类似的替代，可总也找不到，偶尔会遇到，但很快就消失不见了。只是爱上孤寂还是习惯？不，不仅是习惯更是爱上……总这样地充满矛盾，充满忧伤，同在一片蓝天下，呼吸同样地空气，为什么他们如此生气而我却如此地沉重呢？苦思冥想，始终没有答案。

当文字并不能表达我内心的凌乱，当黑夜无法体会我的孤独；当天空下起金色的雪，相信冰也会变成紫色，水亦不再惧寒，不再冻结……