好像，自己不在了

今年，我15了，我开始像25岁的人一样思考自己的未来，象征遥远，无法触及的未来。

15岁以前的自己不懂，不懂自己有多傻，总以为可以摆平身边的事，总以为自己长大了，可以独立面对着这个社会。

当发现不能如愿时，失去的好像太多了，对从前的自己说再见，说一声再也不见，不想再失去什么，我不能，不能再看着傻瓜一样的自己踏入不能回头的地方，虽说青春是拿来后悔，老年是拿来知悔。我伤不起，我真的伤不起。对现实，我抱有太多的幻想。当被幸福冲昏头脑时我忘了，现实终归是现实，伤痕很深呢。

喝，比不上，现在的伤比不上那时的痛，我恨，恨着他们，我亲爱的姐姐，你看到了吗？我恨着他们呢，你会不会让我原谅他们？避免自己像爸爸妈妈一样的傻，我把15岁前的自己抛弃了，15后的我，不再相信你们了，感到荣幸吧，会被我深深记住的，那时的伤，我会加倍还给每个人的，在此之前，我同情你，有这样一个家，在此之后，我恨着你们，虽说没有你的错，可悲的是，我们不能相亲相爱，我身上的每个细胞都告诉我，我所经历的都有你们的错。

的确，我不被看好，甚至被认为是个没用的人，哈哈，他们的眼神我记住了。不屑吗？哼，既然决定走下去，我就不再是我了，15年了，仇恨的因子在我身上沸腾了好久，忍不住了呢，

想想吧，当我们一家人连饭都吃不上的时候，你们一家人是怎么对我们的！他们是怎么对我们的！我亲爱的婆婆是怎么想的，哈哈，看不起我们一家呢，不需要了，童年是让我仇恨的，你没忘记吧，以前的你是怎么过的。以前，我真的想过做傻事，不就两败俱伤么？我看得很开，我只是不甘心，不甘心那些人以后一样过得很好。所以，我就这么活了下来，为了最后的结果，为了让我恨的人都能一起走，我就这样一天天的过了下来。

到了现在，我快要做到不顾一切，我好高兴，好高兴他们就要随我一起走，我是疯了，被你们逼疯了！那样的，那样的眼神，那样的话，我再也，再也不想从他们口中说出来，以前天真的自己已经不在了，还来得是现在，不顾一切的自己，有时，我其实真的就想快点结束，也许是自己太留恋了吧，总觉得还没有好好活过呢，每天都很累，很累，要是走了，就不能自由了吧，能有什么办法呢，比起不能活得自在，我更恨他们，更恨他们，没有办法原谅呢

未来，还没有摸到的未来，我，只能现在想想了，不在了，剩下的自己只是个空壳了。