这个下午的思考

这个下午，又是独自一人在家，想写点什么。终于总结出，写什么样的文是和心情有关的。

此刻，还算是比较平静的，时不时抽时间来思考和总结一下自己的生活是很必要的一件事情啊。那么，我想说说这几天发生的一些什么。

前天男朋友突然告诉我他接到了省里的通知，马上就得去面试了。得到这个消息的时候我很开心，因为一切有关于对未来的任何希望与契机我都觉得非常的珍贵和来之不易。于是，我的脑里想算着任何关于面试的相关事宜与建议。当妈妈提醒我注意面试服装的时候，我立马想到了这是个比较重要的问题，正式的服装，西裤、皮鞋，这该是一个应征者必备的外部装备。接着我在网上搜了两张图片给男朋友发了过去，完了叮嘱他要按这样的着装去参加面试。可他说他觉得没必要这样，而且也没有正式的服装。现在已经不想回忆他说的那些回绝我的话，总之，他不接受我的建议。于是，我开始了我耐心的劝导。当我一次次地劝说、一次次地给他说明其中的要害、一次次地希望他能接受我更好的建议的时候，我一次次的遭到了他的拒绝。

他说这只是个初赛没有必要，他说他会穿他最好的衣服去，他说买那衣服干吗，以后又不穿，如果面试没有过就白浪费钱了；他还说，管我爸借的装备，弄得天下皆知，他不穿……说实在的，按照平日里我正常的情绪之表达，我已经很恼火了。但我记得当时我跟他对话的语气，我又一次次地把那些被拒绝的话编辑成图片发给他，目的希望他能接受。我知道，那是平日里少有的执着与祈求。因为，我希望他好！我更加明白，那个时候如果我爆发了我的情绪，只会让他更加烦躁与揪心。接着我们没有了言语……

躺在床上我央求妈妈给我找爸爸的领带，听到妈妈翻箱倒柜的声音我又穿起衣服爬了起来和她一起找，当时妈妈“嘲”我：这就有精神又起来了？我笑了笑，什么也没有说，我不知道该说什么好，那时候已经11点半多了……第二天我早早的醒来去爸爸单位拿衬衫，爸爸问我穿衣服干嘛去？我照实回答。完了我避开了爸爸欲言又止的眼神，不敢正视他的眼睛。他说：他面试还要你管他穿什么了？你该管的管，不该管的不要管！……注意一点分寸，家里就你这么一个女儿，不要到时候受到了什么伤害，我拼命的！……听见了没有？“听见了，知道了。”后来啊，我回家了，三姨给我打来电话要我去拿领带的时候我刚进家门，顺手就把爸爸的领带扔到了沙发上，这一折立即迎来了妈妈的一个巴掌，我出门了，带着使劲压抑的泪水。

再后来，我又折回了家，电话通知他来拿衣服。本来我想把衣服洗了、烫了再让他来拿的；本来我想像平日里那样打扮打扮再给他打电话的；本来我还想把家里收拾一下，把地拖一拖再让他进门的，还有那么多的本来……可是，我真的没有那个心情了。见到他就像妈妈形容的那样，才有表露的少有的笑言，可是昨天，我的那种笑言在维持了很短的时间后终于在他抱着我的瞬间崩塌了，第一次，我靠在他的肩上留下了委屈的泪水，我真的很委屈。我好想指责他为什么那么难说话，为什么要坚决的回绝我正确的建议，我几乎是一种哀求的乞求了，为什么还要那么强硬？为什么在正经的事情上要表露出不该的小气？为什么？？？

最终，他还是接受了我的建议拿走了衣服，这样我也得以放心。晚上他问我为什么要这样做的时候，我把自己当时这样“执着”时心里最真实的想法作为答案告诉他：其实不为什么，就因为面试是个很正式的事情，要得体、大方！纯因为这个。完了我听到了他对我这样的总结：我是嫌你对我的事热情真高块出格了都诶你家的人都是静观其变你倒是沉不住气跑我这边来了。完了他还说他觉得自己很成功。

其实，他总结得一点都没有错，我完全可以隔岸观火，可以袖手旁观的，可是我却是那样的一种让人费解的表现。我也给自己总结了—这就叫作贱！为什么贱？我也总结了—因为，这是天性！但是在这里我也给自己申诉一下吧，当时我也是有点急了，穿着休闲的衣服去面试这叫什么？他不懂这其中的一些奥妙罢了，我只想让他采纳我正确的意见，哪怕给他提供装备，为了自己爱的人，也是为了自己，再贱一次又何妨呢？

对于眼前的这个人，我希望我们能走很远很远，是一辈子那么远，可究竟走不走得到呢？我不知道！我也不敢保证！有时候我信心十足，可有时候又真没那个信心。当昨天夜里讨论到结婚、成家的时候，我真觉得我没有到那个年龄，我还小呢。再者，我真想把工作正式稳定以后再嫁人，女人一结婚精力就转移到家庭了，没有更多的时间来稳定自己的工作，在这个弱肉强食的年代没有稳定的工作会更加降低我的安全感，所以，我给以后要和我结婚的人定了一个奋斗期，是两年。如果这个人是他，也是他正式符合法定年龄的时间，刚刚好。

对于眼前的这个人，有时候我真的很没有安全感，我自信他不会去待见别的女孩，不会和过去藕断丝连，也不会不忠实于我，也不是还没有稳定的工作，但我就是没有安全感。当他看着我为他付出一些、为他所做一些的时候他骄傲得认为他成功得套牢了我，可是他却不知道，我是更加地没有了安全感，他这个念头实在太可笑了。至今还没有这样的一个人是让我死心塌地就能把自己的一生交给他的。真的没有。至于为什么我会这么没有安全感，也许他会明白，也许他真不明白。但是，我很明白。其实，我有时候会想像他以前的一些画面。他给以前的女朋友剥过扁扁的瓜子吃，可是现在是我喂他喝酸奶；他给以前的女朋友洗过脚，可是现在是我在他洗头发的时候给他挤洗发水、递毛巾；他吃过以前女朋友的剩饭，不住地说好吃，可是现在是我把每次碗里仅有的一颗鹌鹑蛋夹给他；他可以和比他大两岁的女人手牵手一起看烟火，但他却不愿意在上坡的时候拉一拉我；她会为了以前的女朋友生病而掉眼泪，可如今却是我为了他的事而焦急落泪……他去面试了，走的时候连个招呼都没有跟我打……当然了，以前的有些场景同样在我的生活里上演过，但我确定—我对他，比她对他好，比他对我好。

也许换了别人是我的男朋友，我还会是一样的态度。因为—我贱！

他去面试了，希望他成功，我在家为他真诚的祈祷，就算是自私地只是为了我。

爸爸的话一直在耳畔作响，我明白他的意思，那么—女儿照办！从此，不再那么贱……