这放浪形骸的文

做了一个梦，梦到一个人，梦醒，想起法国人拉罗什福科的这句哲言——真诚是一种心灵的开放，于是，我将鼓足勇气写下下面的文，因为我始终坚信一种叫作“诚”的情感，也因为今天午休时那个意外的梦，那好吧，在自己的地盘上表达内心最为真实的感受我想是不为过的，更因为，诚实的人从不为自己的诚实而感到后悔。

－－题给这篇“放浪形骸”的文

午休做了一个梦，梦里见到一个人，梦里的人邀我去她家做客了，陌生的环境、短暂的相处、梦里她的笑、还有梦境中出现的现实里似乎“遥不可及”的友情，她让我看她的勾的照片，临行时她给我吃的山楂开胃丸，梦里仅此情节而已，当然了，还有我诧异的眼神和不解的神思。难道，难道她真的认不出我来么？

对于她的认知仅限于当时那个学海无涯、为考大学而拼搏的年代，虽然是同窗，但记忆中似乎我和她连打个照面的朋友都算不上，短暂的时间、简短的画面，除了我对朋友说过的“那个女孩怎么跟咱们班的王旭青长得这么像啊”这句话和她每日精干、利落的神态外我真的什么也记不起来了。可是今日，我却在梦里见到了她，见到她白白的、可爱的脸，见到她现实里无法施舍给我的友善，我无法解释我为什么会梦到她，梦境本不需要解释的，但我知道，是自己内心那点最本质的东西在作怪，也许别人不会信，也许她更不会信，但我信，我相信人与人之间起码的真诚和坦然。我的文，我在此放浪形骸的文，我想我不需要多做说明。

有时诧异这人世间的偶然，怎么也不会想到再次的接触竟是三年后这样的一个画面，因为一个人，因为两段故事，在这个不偏不倚的时间段里三个同学有了必然的联系，当然，我是故事里的第三个人。现实的情形将我拉回到过去那间挤满了70多个人的教室，唯一回忆起来的也仅是自己曾经说过的那句话而已，只是，还是对这样的“相逢”充满了无限的遗憾，想问问为什么，我知道，这本没有答案，一些东西也无法解释，所以，我选择沉默。

我的沉默，我本性里少有的沉默也恰恰一发不可收拾的体现在这个人、这件事上，不知道该用什么样的词来形容，时隔这么久了，一些当时想说的话也早已被岁月所腐蚀变得模糊不堪，更不愿记起当时要表达这些时自己的神态和心情，自始自终，我还是坚持了自己的原则－－不了解的事情、不了解的人不要在公众面前妄加评论，我想化干戈为玉帛，想化戾气为糨糊，想融化这坚冰，当然这不是全由我说了算的，不知道她的意念里有没有和我同样的念想？？？我想，应该有吧，因为，人心是肉长的，女孩子的心也是比较软的。不是么？

想起了黄安的《新鸳鸯蝴蝶梦》，也想起了那句歌词“有来只有新人笑，有谁听到旧人哭，爱情两个字好辛苦……”说实在的，在我的内心深处，除了所谓新人的笑颜，还会有昔日里旧人的感叹，我并不完全享受着“成功”的喜悦，人性的本质再次体现的这般柔软，我这个唯美主义者总是有着这样、那样的希望，也总是为这些希望而充满了无限的希冀，可我知道，一些人、一些事早已无法改变，每个参与影片拍摄的演员都被定格了一个角色，无论结局如何，是不是内心所愿，都必须义无反顾的演下去。如果这仅是拍戏倒也罢了，剧情可以改，演员角色也可以换，但是发生在现实里的现实，怎可逆转？如果时空可以倒流……我想，每个人都得为自己的行为承担。

只因内心的那份柔软，只因意念里那个坚定不变的箴言，还是会有这样的希望和祈盼，只是不知道可不可以，能不能实现……

如果，我想，也仅可以是如果，可能的话，愿意的话，我们可以是朋友，我的这个念想，没有任何的理由，也没有任何的“企图”，只是内心所想而已，只是不知道另一半的心会是怎样的回答。

朋友－－当我说出这个词是觉得这样的艰难，距离因为一个人而拉近，又因为一个人而远离。我们对彼此的了解也仅是这一篇篇书面的文，还有那早已被现实里的事情所歪曲的猜想，不公平啊！可似乎无能为力？

我的这些念想也许不可能有任何机会可以实现，但我还是想说。

有什么比真诚还伟大的力量么？有什么比内心的最真实还珍贵的东西么？

够了，这文，也许又会被冠以“宫心计”的骂名，这是真的吗？

真的要末了，这绝无仅有的一次自言自语，还是想给自己的梦境加以恰当的理由，还是因为内心所想、内心所期吧……

也许某年某月的某一天她会来到我这里，那么朋友，祝一切安好……

当我写下这一切，这仅有的一次，我更加坦然了……